Aujourd'hui, l'hôtesse de l'air m'a changé de place "pour équilibrer le poids de l'avion." VDM
Aujourd'hui, en déplaçant mon canapé pour nettoyer, j'ai résolu trois énigmes. Où mon chat s'était-il nourri la semaine dernière ? Où était passé le poisson que je devais manger cette même semaine ? D'où venait cette odeur infecte ? Alimentaire, mon cher Watson. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis allongée sur la plage, mon bouton de moustique me démange. Un homme remarque ma démangeaison, vient vers moi en criant : "SOS méduse !" et m'urine dessus. Non, ce n'était pas une piqûre de méduse. VDM
Aujourd'hui, langoureusement collée à mon homme, celui-ci me dit amoureusement : "Tu sais, je comprends maintenant que nous sommes vraiment faits l'un pour l'autre..." Tout émue, je lui murmure : "Pourquoi tu dis ça ?", et il me répond : "Ton sein rentre pile-poil dans ma main..." VDM
Aujourd'hui, je suis de mariage et, en tant que témoin, je lis un texte à l'église : "Nous sommes ici réunis pour célébrer le mariage de ... et ..." Stress, c'est un texte à trou ! Mon cerveau réagit ! "...Corinne et Jérôme !" Ah non, Jérôme, c'est l'ex-amour de la vie de Corinne, pas son futur mari. VDM
Aujourd'hui, petit exercice en thérapie de groupe pour la confiance en soi (je suis un peu ronde). Je me laisse tomber en arrière, les yeux fermés, vers mes cinq camarades... Un seul d'entre eux me rattrape en luttant et beugle : "Mais aidez-moi, elle est super lourde, elle !" VDM
Aujourd'hui, je travaille comme tous les jours au bord d'un lac, où je loue des bateaux à moteur et des pédalos. Un bateau rentre d'un tour sur le lac, je crie : "Sortez les pare-battages !" Ils ne comprennent pas, alors je crie : "Sortez les boudins !" Le type pousse sa femme à l'eau... VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une colonie de vacances, et lors d'une randonnée avec des classes, je lance l'habituel : "La rando, ça rend costaud !" Ces petits chérubins ont tous répondu en chœur : "Et ça ne se voit pas sur le mono !" VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une nouvelle petite tenue. Je me glisse contre mon copain en lui susurrant : "Que ferais-tu avec une femme sexy à tes côtés ?" Il m'a répondu : "Je resterais fidèle." VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma mère parsemait de sel toute la maison pour vérifier si je passais bien l'aspirateur. VDM
Aujourd'hui, j'essaye de réviser. Mon voisin se met à écouter du metal avec le volume à fond. Très énervé, je vais frapper à sa porte. Ah... Certains clichés sont donc vrais : deux mètres, cent kilos, barbe et cheveux longs... Je suis reparti avec un paquet de sucre. VDM
Aujourd'hui, je fais du babysitting. Le petit garçon dont je m'occupe me pose des devinettes : "Dis, tu sais combien y a de dentifrice dans le tube ?" - "Non", ai-je répondu, un peu distraite. - "Eh ben moi je sais, y en a du lavabo jusqu'à la télé !" VDM
Aujourd'hui, je me retrouve dans la salle d'attente de l'hôpital parce que j'ai bloqué mon doigt à l'intérieur d'une gourde. Le médecin sort de son cabinet et demande à son assistante qui est le prochain patient. "C'est la gourde." VDM
Aujourd'hui, mon petit ami part faire les courses. Avant de partir, je lui dis d'acheter du lubrifiant (sous-entendu vaginal) pour moi. Il m'appelle pendant les courses pour me demander en quel format. Je lui répond : "Grand." Il est revenu avec un bidon de cinq litres de lubrifiant pour moteur. VDM
Aujourd'hui, je me marie. Pour ajouter une touche de romantisme à la cérémonie, nous avons prévu un lâché de colombes. Le grand jour, tout se déroule parfaitement. La première colombe s'envole, les enfants s'émerveillent. La seconde décolle, fait trois mètres et s'écrase par terre. Crise cardiaque. VDM
Aujourd'hui, mon petit-fils a fait un dessin de toute la famille. "Oh, c'est quoi, ça ? — Bah c'est ta tombe, mamie !" VDM
Aujourd'hui, emmenant mon petit cousin de neuf ans voir le feu d'artifice, je lui passe une chemise que j'ai portée dans la journée pour qu'il n'ait pas froid. En la mettant autour de lui, il s'exclame : "Oh, ça sent trop bon ! Ça sent comme les poneys !" VDM
Aujourd'hui, je suis tombé en panne sur l'autoroute. Je suis conducteur de dépanneuse. VDM
Aujourd'hui, mon copain a fait estimer la gourmette en argent massif que je lui avais offerte pour savoir si ce n'était pas du toc. VDM
Aujourd'hui, je dépose un CV dans une boîte d'intérim. En sortant, je réalise que l'adresse que j'ai indiquée sur mon CV n'est pas la bonne. Je retourne donc à l'intérieur pour donner à la réceptionniste ma nouvelle adresse. Elle a sorti mon CV de la poubelle pour le corriger. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, une femme oublie sa valise en descendant. Ni une, ni deux, je bondis, attrape la valise, la lance sur le quai et hurle : "Vous oubliez votre valise !" pendant que les portes se ferment. En fait, ce n'était pas sa valise. Le propriétaire était toujours dans la rame. VDM
Aujourd'hui, en voiture et coincé dans les bouchons, je regarde une charmante fille se faufiler en vélo entre les voitures. Je passe ma tête par la portière en la sifflant et je me prends une grosse claque. Son mec la suivait derrière. VDM
Aujourd'hui, à mon mariage, je me suis fait gifler par la grand-mère de ma femme. Je lui avais dit : "Vous êtes une VIP !", et elle avait compris : "Vous êtes une vieille pie !" VDM
Aujourd'hui, au moment de se coucher, je me déshabille sensuellement et langoureusement devant mon petit ami. Faisant lentement descendre mon jean le long de mes cuisses, je me penche légèrement, et je me brûle la fesse gauche contre sa lampe de chevet. VDM
Aujourd'hui, je me promène avec mon mari et je croise un de mes patients (je suis infirmière libérale). J'explique rapidement à mon mari que je le soigne pour une amputation d'un orteil. Nous le saluons et mon mari, ne sachant pas quoi dire, lui lance un : "Alors, ça repousse ?" VDM
Aujourd'hui, je vais laver ma voiture. Arrivée à la station de lavage, j'ai seulement un billet de 50 €. Je l'enfile dans ce que je crois être un automate à monnaie, et me retrouve avec… 50 jetons de lavage. VDM
Aujourd'hui, tous mes potes se sont foutus de moi parce que j'ai bu la tasse à la mer. Je m'appelle Moïse. VDM
Aujourd'hui, mes parents invitent des amis qui ont une fille magnifique dont je suis tombé follement amoureux. La voyant arriver, je cours pour la retrouver et la saluer. Dommage, je n'avais pas vu la baie vitrée. La honte de ma vie et le nez cassé. VDM
Aujourd'hui, c'est le départ en vacances, toutes les valises sont bouclées. Nos chats, qui n'apprécient pas d'être laissés à la maison, ont trouvé la solution ultime : pisser dans les sacs pendant la nuit. VDM
Aujourd'hui, attiré par un jeune homme du marché, je lui achète quelques fromages, bien que je déteste ça. Je le complimente, et espère le rendez-vous. Il m'a invité à une soirée spéciale fromages de la ferme. VDM
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