Mademoiselle Paris, France 32 ans
Aujourd'hui, le fiancé de ma meilleure amie m'a envoyé un long SMS pour me proposer un plan à trois, "parce qu'on pense que tu serais la personne idéale." J'ai répondu à ma meilleure amie que ça ne m'intéressait pas, et que j'étais surprise que ce soit leur truc. Apparemment, elle aussi. VDM
Aujourd'hui, voyage en train où, pour une fois, tout se passe bien. Arrêt du train inexpliqué pendant vingt minutes. Il repart accompagné de ce motif : "Veuillez nous excuser : le train a dû s'arrêter parce qu'il était en avance." Du jamais-vu. VDM
Aujourd'hui, un client du magasin où je suis caissière a acheté des préservatifs "King Size". Auriez-vous eu, vous aussi, le réflexe de regarder son entrejambe ? VDM
Aujourd'hui, j'ai à nouveau eu énormément de mal à communiquer mon adresse e-mail oralement. Celle-ci est composée de mon prénom et de mon nom séparés par le fameux "tiret du milieu" (touche 6 du clavier). Je m'appelle Thierry Dumilieu. Je vous laisse imaginer. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiant à l'étranger. Les cours ayant été annulés durant une journée, je me suis exclamé : "C'est cool, ça devrait arriver plus souvent !" Regards incrédules des autres élèves. Les cours avaient été annulés à la suite du décès d'un enseignant. VDM
Aujourd'hui, ma chérie, invivable quelques jours par mois, a redéfini à sa manière le syndrome prémenstruel : "C'est fou ce que tu es chiant, chaque semaine précédant mes règles." VDM
Aujourd'hui, j'ai rencontré mes beaux-parents. Le père de mon copain est adorable : "Je connais mon fils. Pour qu'il vous choisisse, vous devez être une fille bien !" La rectification de sa femme ne s'est pas fait attendre : "Ne sois pas sot, chéri. L'amour, ça ne se contrôle visiblement pas !" VDM
Aujourd'hui, alors que je portais des faux ongles pour la première fois, j'ai voulu me gratter discrètement le nez dans le métro. Tellement discrètement qu'un superbe garçon m'a fait remarquer que mon ongle était resté collé dans ma narine et pendait lamentablement. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain américain, qui ne comprend pas encore tout à fait les nuances du français, de mettre la table sur la table basse du salon. J'ai pu constater que la table basse ne supportait pas le poids d'une table. VDM
Aujourd'hui, enceinte de sept mois, j'ai pris le train avec mon mari. J'ai pleuré parce qu'une guêpe était entrée dans le wagon sans pouvoir en sortir et qu'elle ne reverrait plus jamais sa famille. Mon mari a explosé de rire. VDM
Aujourd'hui, j'ai failli me faire écraser par une voiture parce que, d'après le chauffeur, j'étais habillée "couleur route". VDM
Aujourd'hui, mon copain a essayé de battre son sperme en neige avec notre nouveau robot. VDM
Aujourd'hui, en caleçon comme tous les dimanches matin, je suis allé essuyer les fesses de ma fille sur les toilettes. Elle en a profité pour me "taper" gentiment dans les parties en me demandant : "Toi aussi, tu as fait caca dans ta culotte ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai récupéré mon fils de six ans après ses cours de natation. Il s'est avancé fièrement vers moi en mâchant un chewing-gum. Je lui ai demandé qui le lui avait donné et il m'a répondu, tout content : "Personne. Je l'ai trouvé au fond de la piscine." VDM
Aujourd'hui, en sport, nous avons fait du lancer de javelot. J'ai embroché un pigeon. VDM
Aujourd'hui, je suis nouveau professeur dans une école primaire où il faut vouvoyer les enfants. Cela me perturbe tellement qu'en rentrant chez moi, j'ai vouvoyé mon chat. VDM
Aujourd'hui, j'ai donné 9 € à un SDF marginal de mon quartier. Il m'a remercié, s'est tourné et a jeté les pièces une à une à travers une plaque d'égout avec un sourire triomphal. Je lui ai demandé la raison de son geste. "C'est ma tirelire", m'a-t-il dit. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a larguée en postant un message sur mon mur Facebook. Par habitude, j'ai aimé ça. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu à l'aéroport avec mon cousin de trois ans. Il a suffi d'une seconde d'inattention de ma part pour que je le retrouve dix mètres plus loin en train de fouetter les fesses d'une hôtesse de l'air avec son doudou. VDM
Aujourd'hui, après une période calme sexuellement, mon copain m'a fait un ultimatum : soit je viens "dormir" chez lui ce soir, soit il me force à lui acheter une brouette pour qu'il puisse porter ses testicules demain. VDM
Aujourd'hui, je me suis coupé avec une feuille au boulot. C'est donc tout naturellement que j'ai demandé à l'infirmière si elle pouvait me mettre du "çapique". Ah, ça s'appelle de la Biseptine, quand on est adulte ? VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi après quelques mois d'absence, j'ai constaté que le propriétaire ne s'était toujours pas occupé de l'infiltration d'eau de la salle de bain. J'y ai trouvé des champignons. Pas des moisissures. De vrais champignons, bruns, ressemblant un peu à des girolles. VDM
Aujourd'hui, excédé d'attendre depuis dix minutes qu'une voiture d'auto-école réussisse son créneau, j'ai klaxonné. Le moniteur est sorti de la voiture et m'a proposé de montrer à l'élève comment le faire. Je n'ai pas réussi. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a étalé mon propre sperme sur le visage en criant : "FACIALE !" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait tomber le smartphone de mon mari dans les toilettes. En voulant le repêcher, j'ai aussi noyé la montre qu'il m'avait offerte. VDM
Aujourd'hui, ma copine est partie en weekend d'intégration et a été élue Miss Biatch. VDM
Aujourd'hui, dîner en amoureux au restaurant pour nos trois ans de vie commune. Tout était parfait : le lieu romantique, le repas délicieux, mais pourtant j'ai eu l'impression d'oublier quelque chose. Plus tard, tout m'est revenu : j'avais oublié de faire ma demande en mariage. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Je me suis aperçue que mon interlocuteur l'avait bien préparé : sur mon CV figuraient des notes telles que "elle suce ?", ou encore un "GIN" à la fin de mon nom pour former le mot "vagin". Et tout ceci en plus de la moustache et du cache-œil dessinés sur ma photo. VDM
Aujourd'hui, j'ai tenté d'appeler ma sœur plusieurs fois. J'ai tellement peu de contact avec elle qu'elle n'a pas décroché, mais m'a envoyé un SMS : "Coucou, miss ! Fais gaffe à ton tel, il m'appelle tout seul quand tu le mets dans ton sac." VDM
Aujourd'hui, j'ai vu ma petite sœur taper sur l'ordinateur son mot de passe, composé d'une très longue suite de lettres. Admirative, je lui ai demandé comment elle faisait pour s'en souvenir. "Facile, ce sont les initiales de mes ex." VDM
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