Ryma

Sauvetage

Aujourd'hui, j'ai dû aller chercher un truc bizarre au fond de la piscine que je surveille. Une nageuse avait perdu son tampon. VDM

Merci, mais…

Aujourd'hui, pendant les étirements de mon cours collectif de fitness, je parle du prof à ma voisine : "Il est canon. J'en ferais bien mon quatre heures." Réponse du prof dans son micro-casque : "C'est gentil, Aurélie, mais ça ne m'intéresse pas de coucher avec toi." VDM

Aujourd'hui, rencontre parents-professeurs. Alors que j'appréhendais le rendez-vous avec le professeur de mathématiques, il a dressé un tableau élogieux de moi... avant d'éclater de rire et de dire : "Bon, maintenant qu'on a plaisanté, parlons un peu du cas d'Agathe !" VDM

Aujourd'hui, je suis maître-nageur et mes collègues m'ont donné du Viagra à mon insu lors de ma pause. VDM

Aujourd'hui, après deux analyses de selles, deux prises de sang, une échographie, un scanner, un toucher rectal et une coloscopie afin d'expliquer mes maux de ventre, le verdict est tombé. Je suis... stressé. VDM

Astuce

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un SMS me disant qu'elle a envie de moi, qu'elle est tout excitée et m'attend nue chez elle. Une fois arrivé, elle m'emmène, habillée, dans la cuisine et dit à son père : "Tiens, j'ai trouvé quelqu'un pour t'aider à installer le nouveau frigo." VDM

Aujourd'hui, mon ex-copine m'envoie un e-mail me disant qu'elle a envie de moi et qu'elle regrette le temps où on était ensemble. Ses trois derniers ex et moi étions en copie. VDM

Chiant

Aujourd'hui, je m'installe pas très loin d'une jolie blonde à la cafétéria. Elle me regarde, me sourit et me propose de m'asseoir en face d'elle pour lui tenir compagnie. Intimidé, je me suis entendu lui répondre : "Non, désolé, je vais être chiant." VDM

Aujourd'hui, mon homme était tellement absorbé par un jeu vidéo que j'ai retrouvé un Post-it collé sur le chat : "Ramène-moi une bière et du saucisson stp." VDM

Classique

Aujourd'hui, au boulot, je taquine la nouvelle secrétaire embauchée il y a deux jours sur le fait que le patron se tape systématiquement toutes ses secrétaires et qu'elle finira dans son lit. Ce que j'ignorais, c'est que son lit, elle le connaît bien, puisque c'est sa femme. VDM

Finis tes salsifis !

Aujourd'hui, j'ai refusé de terminer mon assiette. Ma mère a fermé les volets et la porte de la cuisine à clé et a demandé à ma petite sœur de six ans de jouer de la trompette jusqu'à ce que je finisse. VDM

Aujourd'hui, je vais chez McDonald's et ma mère commande des frites. Le vendeur : "Quelle taille, les frites ?" Ma mère, en montrant la taille avec sa main : "À peu près comme ça..." Fou rire du vendeur. VDM

Aujourd'hui, je ne travaille pas. Ma copine a enfermé ma console dans notre meuble télé. Un Post-it est collé sur la vitre. "Si tu veux la clé, va demander à Caroline, l'hôtesse d'accueil du supermarché d'à côté, la liste de courses à acheter. Effectue cette mission et ta console sera libre." VDM

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec ma femme pour déjeuner, mais elle m'appelle pour décommander car elle ne se sent pas très bien. Deux minutes après, mon patron m'appelle également pour me prévenir qu'il reviendra plus tard que prévu, car il a avancé un de ses entretiens... Il a appelé depuis le même numéro. VDM

Délicieux

Aujourd'hui, mon copain a fait des pâtes à la bolognaise. Il a mis la sauce avec les pâtes, dans l'eau. VDM

Aujourd'hui, après m'être engagé dans une partie de jeu vidéo dans laquelle j'ai beaucoup avancé, ma fille de cinq ans arrive, va derrière la télé, débranche l'alimentation de ma console et me dit en brandissant le câble : "Maman, elle a dit stop ! On mange !" VDM

Aujourd'hui, je suis en vacances en Turquie et y croise un Français, avec lequel je me mets à parler. Je lui dis que je suis nordiste, ce à quoi il répond : "Alors tu viens profiter de la Turquie, biloute, hein !" La malédiction des Ch'tis me poursuit même ici. VDM

La réputation

Aujourd'hui, avec ma classe, nous avons eu une conférence sur la drogue. À un moment, le policier nous a dit : "Vendre de la drogue dans une école est passible d'une lourde peine de prison." Tout le monde s'est tourné vers moi avec un : "Hein, Marine !" général. Le policier, c'était mon père. VDM

Aujourd'hui, je me rends aux toilettes à mon boulot. Il faut savoir que je suis hôtesse d'accueil dans un trou perdu et que j'ai pris la fâcheuse habitude de parler seule à voix haute. En ressortant, fière de ma prouesse, je dis : "Ah, ça, c'était un beau caca !" - "Ravi pour vous !", s'écrie alors le directeur général. VDM

Aujourd'hui, mes parents ont annoncé sur ma page Facebook que j'étais punie pour trois mois et que quiconque essaierait de rentrer en contact avec moi prolongerait ma punition de trois mois. J'ai déjà douze commentaires. VDM

Aujourd'hui, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire à ma mère, qui nous avait surpris, que : "Je suis désolé, j'ai trébuché et mon pénis s'est retrouvé dans sa bouche." VDM

Aujourd'hui, pour réparer ma voiture rouge accidentée, on a remplacé mon capot et mes portières avant par des jaunes. Faites comme les autres : appelez-moi Oui-Oui... VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas dû suffisamment rincer mes cheveux dans la douche. Comment je m'en suis aperçue ? En plein déluge dans la rue, mes cheveux ont commencé à mousser. VDM

Aujourd'hui, j'ai évidemment oublié notre vingtième anniversaire de mariage. Ma femme m'attend avec un délicieux repas et un petit cadeau. N'ayant rien acheté, je m'en excuse. Réponse : "J'ai pensé que tu oublierais, et je me suis acheté un cadeau. Cher." VDM

Aujourd'hui, on a fracturé ma voiture pour me voler mon paquet de fraises Tagada. VDM

Aujourd'hui, je vais manger chez McDonald's. J'attends dix bonnes minutes et, m'impatientant, je dis à la serveuse : "Est-ce que je pourrais avoir mon repas, s'il vous plaît ? Je suis pressé..." Elle m'a répondu : "Je sais pas si vous avez remarqué, mais Ronald, c'est un clown, pas un magicien !" VDM

Aujourd'hui, quelqu'un a eu la bonne idée de jeter dans la poubelle de rue en bas de chez moi une carte musicale... ouverte. On ne se rend pas compte à quel point ces petites choses ont des piles puissantes qui durent toute la nuit. VDM

Addiction

Aujourd'hui, ma mère a renommé Firefox sur mon ordinateur : "Accès branlette". VDM

Aujourd'hui, j'appelle mon assurance. J'ai droit à la traditionnelle musique d'attente et, pour faire passer le temps, je me mets à me déhancher dans mon salon et à chanter à gorge déployée : "Efficace et pas chère..." La conseillère, elle, m'écoutait tranquillement. VDM

Aujourd'hui, mon patron ne couche pas avec ma femme, non. Il couche avec ma fille. VDM