Aujourd'hui, ma prof principale a marqué "résultats diaboliques" sur mon bulletin. En effet, j'ai 6,66 de moyenne générale. VDM
Aujourd'hui, j'avais une conférence au siège de la société avec les grands pontes. En sortant, un homme me tient la porte et me tend la main pour rire pour avoir un pourboire. Je lui tape dans la main en disant : "Ouakatépé Baboun !" C'est le président du conseil d'administration de la société. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, mon nom de famille est Longuépée. Et aujourd'hui, la fille avec qui j'ai fait l'amour a dit à table, à mes parents, mon frère et mes sœurs : "Et bah il porte mal son nom, ha ha ha ha ha !" Ha ha ha. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro comme chaque jour. Je passe devant un SDF et je lui offre une pièce. Très mauvaise idée : il m'a suivi durant tout mon trajet en chantant des chansons paillardes et en criant partout que j'étais son meilleur pote. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans me demande comment on fait les bébés. Occupée et embarrassée, je lui dis de demander à son père. Pas là. Je lui dis alors en rigolant de demander à son grand frère de quinze ans. Mauvaise idée. VDM
Aujourd'hui, je vais en boîte avec des amis. Au bar, un mec d'une trentaine d'années m'aborde, pour finalement m'embrasser. On danse, l'un contre l'autre, jusqu'à ce que sa copine nous sépare, furieuse. Sa copine, c'est ma prof d'anglais. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire mon malin : je suis allé à la mer avec mes potes et j'ai voulu les impressionner en sautant du haut d'une falaise. Le saut fut réussi, tout le monde m'a applaudi. Ce qu'ils ne savaient pas, c'est que j'avais atterri dans un banc de méduses. VDM
Aujourd'hui, j'ai été opéré d'une plastie (petite opération du pénis). Quand je me suis réveillé, le chirurgien montrait le résultat de l'opération à quatre étudiantes, internes en médecine. VDM
Aujourd'hui, je trie mes films. Je tombe sur la boîte d'un porno gay que j'avais acheté et l'ouvre pour découvrir, à l'intérieur, Matrix Reloaded. J'ai prêté Matrix Reloaded à un pote il y a quelques jours. Du moins je croyais, mais là, j'ai comme un doute. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a dit : "Je te donne trente euros si tu acceptes que je te vernisse les ongles, te maquille et te mette une robe." J'ai dix-neuf ans. Je suis son fils. VDM
Aujourd'hui, mon mec m'a reproché d'avoir reçu plusieurs textos ce matin. Ne voulant pas lui dire qui me les envoyait et pour quelles raisons, il m'a fait un scandale. C'étaient mes amies, pour me souhaiter un joyeux anniversaire. Lui a complètement zappé. VDM
Aujourd'hui, petite bagarre sympa avec mon chéri. On se chamaille, on se pince... Jusqu'à ce qu'il se mette à crier : "Attention ! Bombe vivante !" et me jette le chat à la figure. VDM
Aujourd'hui, je joue tellement à Call of Duty que mon père a décidé de m'inscrire au service militaire pour me montrer comment ça fait "quand on est dans l'écran". VDM
Aujourd'hui, aux rattrapages du bac, j'attends mon tour. Au bout d'une heure et demie, je commence à m'impatienter. Je vais donc voir l'examinateur, qui me répond tout bonnement, en regardant mon nom sur la liste : "Ah, je croyais que c'était la pause déjeuner !" Mon nom de famille ? Croissant. VDM
Aujourd'hui, je décide de prendre le tramway avec mon chien, un yorkshire. Les portes s'ouvrent, je rentre, les portes se ferment. Mon chien est resté à l'extérieur, sa laisse dans ma main. Le tramway se met en route. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi sommes dans le salon de ses parents en train de faire l'amour. Nous entendons du bruit et, par réflexe, courons nous cacher dans le jardin. Ce sont ses parents. Nos vêtements sont toujours sur le canapé. VDM
Aujourd'hui, comme chaque été, mon père fait faire un régime à toute la famille avant le départ en vacances pour alléger la voiture et consommer moins de carburant. VDM
Aujourd'hui, mon père a ajouté mon nom à la liste des choses à ne pas oublier pour partir en vacances. VDM
Aujourd'hui, je suis réceptionniste dans un camping. Hier soir, j'ai dépanné un client en dehors de mes horaires de travail. Il a été tellement content qu'il m'a promis de me remercier comme il se doit. Ça fait une heure qu'il est dans ma réception à me jouer de la clarinette. VDM
Aujourd'hui, mon job est de ramasser les déchets sur la plage. Ma collègue et moi nous partageons le boulot. Au bout d'une heure, elle arrive enfin au point de rendez-vous, exténuée, en disant que sur son côté de plage, elle a eu des tas d'ordures verdâtres. Je regarde dans sa poubelle. Des algues. VDM
Aujourd'hui, je vois voler un planeur avec une banderole : "Sophie, je t'aime !" Par chance, ma copine s'appelle Sophie, et j'en profite donc pour l'appeler et lui dire de regarder "ma surprise" au ciel. Le temps qu'elle regarde, le message s'était allongé en : "Sophie, je t'aime ! Épouse-moi !" VDM
Aujourd'hui, avec mon fils de trois ans, nous sommes allés dans une église. À l'intérieur, un petit groupe de dames se tient à l'endroit où se trouvent les cierges. Mon fils se met à courir jusqu'aux bougies et souffle dessus en hurlant : "Joyeux anniversaire !" VDM
Aujourd'hui, j'attends le bus avec mon nouveau tee-shirt, sur lequel est marqué "VDM". Un passant s'arrête, me dévisage, et dit finalement : "Je valide." VDM
Aujourd'hui, pause tendresse avec mon nouveau chéri d'un mois. Je suis nue. Il me caresse le corps, et me dit tout à coup d'un air grave : "Ma puce, je sais pas si c'est un sujet tabou, mais j'aimerais que tu me parles de ces cicatrices sur ton corps." Vergetures De Merde ! VDM
Aujourd'hui, je surprends ma nièce de neuf ans un arrosoir à la main, faisant couler l'eau sur le haut de son corps. Devant mon air ahuri, elle me dit : "Ben quoi ? J'arrose mes seins pour qu'ils poussent !", avant d'ajouter à voix basse : "Toi, t'as pas dû les arroser souvent, en tout cas..." VDM
Aujourd'hui, je suis sorti de chez un client en lui disant : "Bonne journée !", ce à quoi il a bien évidemment répondu : "Allez vous faire foutre." Eh oui, je suis inspecteur des impôts. VDM
Aujourd'hui, en plein milieu de la nuit, je sors pour descendre les poubelles en claquant la porte. Mes clés sont à l'intérieur. Vu les tarifs d'un serrurier de nuit, j'appelle un ami qui vient me chercher pour m'accueillir chez lui. Lui aussi a oublié ses clés en sortant. VDM
Aujourd'hui, s'étant fait griller la priorité par une blonde, le conducteur du bus a balancé : "Connes, ces blondes !" Gênée, je mets ma capuche discrètement, tentant de dissimuler mes cheveux. Le conducteur me regarde, et me fait d'un air compatissant : "Vous cachez pas, ça se soigne." VDM
Aujourd'hui, bossant dans un café et faisant la fermeture, je laisse un message sur Facebook pour rameuter les potes en terrasse. Personne. Par contre, mon père a apprécié les quinze personnes venues sonner à minuit pour venir boire un verre sur MA terrasse. VDM
Aujourd'hui, je joue en concert avec mon groupe devant une centaine de personnes. Au point culminant d'une chanson endiablée, en voulant faire comme les stars, je balance ma bouteille d'eau dans le public. Quelques secondes plus tard, comme un boomerang, elle me revient en pleine tête. VDM
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