Miss-Layla

Aujourd'hui, mon copain a annulé nos vacances parce que j'aurai mes règles, sous prétexte que "c'est pas des vraies vacances". VDM

Aujourd'hui, on me présente un nouveau collègue. Sympa, je lui lance : "On se serre la pince !" et tends ma main vers la sienne. Il me répond : "Je n'ai que deux doigts, mais j'appelle ça une main quand même." Je n'avais pas vu son handicap. VDM

Aujourd'hui, soutenance de mon master devant le jury de la faculté. Après dix minutes de présentation, la présidente du jury m'interrompt et dit : "Est-ce que vous pourriez reprendre depuis le début, s'il vous plaît ? Je n'arrive pas à me concentrer avec votre braguette ouverte..." VDM

Aujourd'hui, je me balade dans la rue et un vendeur m'accoste. Je le regarde à peine et lui réponds pour m'en débarrasser : "Non merci. Je l'ai déjà et j'en suis très content." Il me regarde alors avec des yeux écarquillés, et je remarque l'inscription sur sa veste rouge : "Tous contre le SIDA". VDM

Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je dors la fenêtre ouverte. À 5 h du matin, j'ai été réveillée par une bagarre de chats. Elle avait lieu dans ma chambre. VDM

Aujourd'hui, on me demande de doucher ma sœur de cinq ans. Elle refuse, pleure, hurle, puis elle se calme et me dit : "Finalement, oui, lave-moi, les bouseux lavent les princesses." VDM

Aujourd'hui, je suis vendeuse dans un magasin de meubles. Je suis aux toilettes lorsque j'entends mon prénom, suivi de : "... est demandée au rayon poufs." VDM

Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais. Alors que je donne à mes élèves cinq exercices pour le lendemain, j'entends : "Oh, calme-toi sur les exercices, on a une vie sexuelle, NOUS !" VDM

Aujourd'hui, j'ai tué un pigeon. Il s'est étouffé quand je lui ai jeté un bout de pain. VDM

Aujourd'hui, j'ai développé quarante photos de cul d'une cliente âgée de 87 ans. VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a prévenu qu'une prostituée venait régulièrement dans son magasin de fringues et achetait à chaque fois pour beaucoup. Quand j'ai vu une femme habillée court prendre beaucoup d'articles, j'ai prévenu mon boss que la "pute" était arrivée. C'était sa fille. VDM

Aujourd'hui, je me réveille sur le balcon. Mon homme a affirmé qu'il m'avait déplacé pendant la nuit parce que je ronflais trop fort. VDM

Aujourd'hui, je suis chez les parents de ma copine. Le soir, après notre séance de câlins, j'entends ma belle-mère dire de la chambre d'à côté : "C'est déjà fini ?" VDM

Aujourd'hui, je signale dans un commentaire de texte que le personnage n'a pas un physique facile. Le prof a marqué dans la marge : "Parle pour toi." VDM

Aujourd'hui, avec le stress de mon mariage, un bouton de fièvre s'est formé sur ma lèvre supérieure. Au moment où le curé a prononcé : "Vous pouvez embrasser la mariée", il y a eu un fou rire général dans l'assemblée. VDM

Aujourd'hui, alors que je joue avec un boomerang, un petit garçon de cinq ou six ans s'avance vers moi et me dit : "En fait, le boomerang, c'est comme le frisbee, mais pour ceux qu'ont pas d'amis !" VDM

Twingo forever

Aujourd'hui, on vient me demander : "C’est à vous, la voiture blanche ? — Euh, non. — Ah, tant mieux, parce que le propriétaire a oublié le frein à main et, du coup, la voiture a embouti la Twingo garée en face ! — Verte, la Twingo ? — Oui, pourquoi ? — Parce que celle-là, par contre, c’est la mienne !" VDM

Perdant

Aujourd'hui, je dois annoncer à ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM

Vos papiers !

Aujourd'hui, je n'ai pas pu montrer mon permis de conduire au policier qui me contrôlait, car ma charmante adolescente de fille me l'avait "emprunté" pour montrer à ses copines "comment il était trop LOL son père avec les cheveux longs et les lunettes rondes en 1970." VDM

Aujourd'hui, ma mère me dit : "Tu nous entends faire l'amour avec papa ?" Gêné, je réponds que non. Alors elle rajoute : "Bizarre, parce que nous, on t'entend tous les soirs lorsque tu te branles." VDM

Aujourd'hui, mon GPS fraîchement acquis m'a emmené au beau milieu d'un champ, puis m'a dit : "Vous êtes arrivé" avant de s'éteindre définitivement. VDM

Aujourd'hui, vacances au Maroc en amoureux et balade dans un souk. Mon copain essaye en plaisantant de me troquer contre un narguilé. Réponse du marchand : "Écoute, cousin, sérieusement, regarde-la, ta gazelle. Elle ne vaut même pas un briquet made in China." VDM

Ciao !

Aujourd'hui, ma copine vient pour la première fois passer la nuit chez moi. Mon père, qui la déteste, a eu la bonne idée de placer sous mes draps un préservatif rempli de mayonnaise et fermé par un nœud. La réaction de ma copine ? Quelle copine ? VDM

La fièvre

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM

Aujourd'hui, premier coup de soleil de l'année. J'avais mis de la crème solaire et j'étais à l'ombre. Ah, et puis je vis en Angleterre, aussi. VDM

Aujourd'hui, mon train est resté immobilisé plus d'une heure en gare. La SNCF avait oublié de prévoir un conducteur pour la suite du trajet. VDM

Aujourd'hui, oral de grec. Je passe sur Œdipe roi et, pour conclure mon commentaire sur le texte, je raconte la fin de l'œuvre. L'examinateur fond en larmes et crie : "NOOON ! JE N'AVAIS PAS ENCORE LU LA FIIIIIN !" Me voyant désarçonné, il m'annonce en explosant de rire : "Je t'ai eu !" VDM

Aujourd'hui, après avoir observé pensivement mes jumeaux très turbulents, qui réclamaient des bonbons à la caisse du supermarché, le jeune homme derrière nous a soudain demandé à sa copine : "Au fait, tu as pris des capotes ?" VDM

Aujourd'hui, en attendant le train, je reçois un appel d'un ami un peu lourd que je veux oublier. Ne voulant pas avoir de nouvelles, je ne réponds pas. Il me rappelle plusieurs fois et je ne réponds toujours pas. Il était juste derrière moi et attendait que je décroche. VDM

Aujourd'hui, mon cher et tendre, après s'être retourné sur une très jolie fille, m'a dit : "Toi, t'es intelligente et tu as de l'humour, et ça, c'est rare… Le reste, c'est pas grave." Euh… Le reste ? VDM