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Original

Aujourd'hui, une première dans mon métier d'esthéticienne : une cliente m'a demandé de ne lui épiler qu'un seul sourcil, qu'une seule jambe et qu'un seul côté du maillot. VDM

Stalker

Aujourd'hui, un mec de ma fac s'approche de moi pour me proposer un rendez-vous galant, que je refuse poliment en expliquant que je suis déjà en couple. Je me suis fait engueuler parce que ce n'était pas mentionné sur mon profil Facebook. VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu mes parents se disputer au sujet de mes sorties nocturnes : "Rho, ça va, à son âge, je sortais tous les samedis ! — Oui, mais toi t'étais pas aussi stupide... — Oui, bon, c'est pas faux." VDM

Aujourd'hui, mon frère de 15 ans, en visite à la maison, a réussi à apprendre un nouveau mot à mon fils. Donc, après "papa" et "maman", mon jeune fils sait désormais dire "wesh". VDM

Aujourd'hui, un collaborateur, à qui j'ai imposé de venir à une réunion importante alors qu'il avait posé des jours de vacances pour un séjour à Disneyland en famille, s'est présenté à cette fameuse réunion avec des oreilles de Mickey. VDM

Aujourd'hui, je dois travailler chez McDo pour payer mes études de nutritionniste. VDM

Aujourd'hui, j'arrive dans une maison de location un peu vieillotte pour y passer le week-end en famille. À un moment, ma fille de 15 ans m'appelle, paniquée. Elle vient de découvrir un téléphone à cadran et ne sait pas s'en servir. VDM

Aujourd'hui, le médecin traitant de mon mari lui a rédigé un certificat médical qui lui interdit de faire la vaisselle. VDM

Mega chat

Aujourd'hui, ma grand-mère me téléphone pour me demander de l'aide : elle n'arrive pas à envoyer une photo de son chat par SMS. Je lui explique que sa photo est trop lourde pour être envoyée. Énervée, elle s'écrie alors : "Mais c'est pas trop lourd, c'est qu'un chat !" VDM

L'ennui

Aujourd'hui, en couple depuis deux ans avec un homme certes très gentil, mais dont je commence à me lasser, je mets au point tout un stratagème pour qu'il me surprenne en train de le tromper et qu'il me quitte. Il a culpabilisé et m'a promis qu'il serait désormais plus attentif avec moi. VDM

Ferme

Aujourd'hui, j'ai vu une jolie fille dans le train. Pour attirer son attention, j'ai essayé de lui faire du pied. Elle a levé les yeux vers moi et m'a dit : "Recommence et je te casse les deux jambes." Message reçu. VDM

Belle tentative

Aujourd'hui, ça fait un mois que je fais du covoiturage avec une fille super jolie. On a trop accroché et on s'appelle souvent. Je me suis lancé et je lui ai demandé si elle voulait qu'on se fasse un ciné. Elle m'a répondu : "Il faut que je demande à mon mari s'il peut garder les enfants." VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Ma fille de quatre ans vient vers moi avec son cadeau et me demande : "Dis, papa, ton âge, c'est un nombre à deux ou trois chiffres ?" VDM

Aujourd'hui, après une dispute avec notre chat, mon copain lui a lancé d'un air dédaigneux : "De toute façon, tu as été adopté !" VDM

Aujourd'hui, je suis étudiant en classe préparatoire. Notre prof de maths a proposé de changer la devise de la classe, "Yes, we can", en "No weekend". VDM

Distraction

Aujourd'hui, j'ai entendu mon copain parler au téléphone avec son meilleur ami. "Je la mets devant un Disney et j'arrive." Il ne parlait pas de notre fille, mais bien de moi, qui ai 25 ans. VDM

La trace

Aujourd'hui, il pleut et mon chat est trempé. il est tellement gros que son ventre trainant au sol fait la même trace que les escargots partout dans la maison. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une réponse à mon annonce. Une jeune fille de douze ans m'a demandé de reposter l'annonce sans aucune faute d'orthographe, car "mon père ne voudra jamais acheter le cheval de mes rêves à un guignol ne sachant pas écrire français." VDM

Aujourd'hui, j'ai déclaré pour la première fois à mon copain que j'étais amoureuse de lui. Il m'a répondu, l'air paniqué : "Mais pourtant, on a toujours mis des préservatifs !" VDM

Aujourd'hui, ma rue est inondée parce que le canal a débordé. Oies et canards vagabondent à leur guise. Je me félicite d'avoir garé ma voiture à l'extérieur et non pas au sous-sol, où elle aurait été piégée. J'avais oublié de fermer une fenêtre. J'ai retrouvé quatre canards sur la banquette arrière. VDM

Aujourd'hui, temps magnifique. En voiture, les fenêtres grand ouvertes et AC/DC à fond, je chante "Highway to Hell" à tue-tête. J'y ai mis moins d'entrain quand j'ai dû m'arrêter devant le cimetière pour laisser traverser les personnes qui venaient d'enterrer un de leurs proches. VDM

Aujourd'hui, à l'aéroport de Toronto, le douanier a regardé mon passeport et a appelé ses collègues pour vérifier si Madagascar, mon pays, existait vraiment. Ensuite, il a pris une photo avec moi pour montrer à ses enfants qu'il y a des gens qui vivent dans le pays de leur dessin animé favori. VDM

Aujourd'hui, après une malheureuse mais simple dispute à propos d'un manque de Nutella chez nous, le statut Facebook de ma copine est passée de "en couple" à "c'est compliqué". VDM

Aujourd'hui, métro bondé. Une vieille dame arrive à ma hauteur. Je lui propose donc de lui céder mon siège. Je me suis fait rembarrer haut et fort : "Ben elle croit quoi, la demoiselle ? Que je vais pouvoir faire la manche assise ? Ah, il y en a qui sont vraiment culottés !" VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine ce qui lui ferait plaisir pour son anniversaire. Elle m'a répondu : "Que tu t'en souviennes." Son anniversaire, c'était il y a deux semaines. VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans m'a menacé de m'assommer à coups de brocolis congelés si je ne lui préparais pas des frites. VDM

Aujourd'hui, mon mari a endormi notre fils de quatre ans en lui racontant l'histoire d'un preux chevalier devant combattre une infâme sorcière dénommée "Belle-mère". VDM

Je m'en fous

Aujourd'hui, rupture difficile avec mon chéri. Étant relativement proche de ma mère, je décide de me confier à elle. Au bout de dix minutes, elle fouille dans son sac, me tend de l'argent et me dit : "Tiens. Va t'acheter un chat et arrête de me faire chier." VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche avec une pétillante brune. Elle me demande : "Bon, qu'est-ce qui vous intéresse dans la vie, à part les décolletés ?" VDM

Débile !

Aujourd'hui, ma femme me reproche de ne jamais faire les courses, ce que je conteste de manière théâtrale ! Pour lui prouver qu'elle a tort, je pars faire les courses en conquérant, fier de ma future victoire. Drapeau blanc devant les grilles du supermarché, qui "est fermé depuis six mois, débile !" VDM