Monsieur Montpellier, France Célibataire
Aujourd'hui, à la fac, j'ai appris que mon prof de philo allait divorcer. Outre les rumeurs, le sujet de la colle de ce matin : "Domination féminine par la castration psychologique : l'exemple du mariage." VDM
Aujourd'hui, une amie et moi avons décidé d'aller en boîte. Pour rassurer son copain jaloux, elle lui a dit : "Non mais il faut pas que tu t'inquiètes ; Laura, c'est un vrai bouclier à mecs. Il n'y a personne qui va nous approcher." Bien sûr, Laura, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, comme souvent, j'ai mis des miettes de pain sur le rebord de ma fenêtre pour nourrir les pigeons. Je me suis rendu compte que rien n'allait plus quand je me suis surprise à leur préparer un mélange pomme-biscuit de Petit Écolier pour leur dessert. VDM
Aujourd'hui, ma minette a enfin mis bas. Inquiète de sentir encore une grosseur dans son bas-ventre alors qu'elle n'avait plus de contractions, et craignant que ça soit un chaton bloqué, je l'ai emmenée en urgence chez le vétérinaire de garde. Il m'a dit en souriant : "C'est un gros caca." À 117 euros quand même. VDM
Aujourd'hui, je me suis cachée derrière une voiture pour uriner. Au bout de quelques minutes, la fenêtre de la voiture s'est ouverte : "Excusez-moi, mais j'aimerais partir. Vous avez bientôt fini ?" VDM
Aujourd'hui, mon chéri m'a emmenée dans un grand restaurant gastronomique à Paris. Une soirée à 215 euros. 200 euros de restaurant et 15 euros de McDo juste après, affamés. VDM
Aujourd'hui, lors d'une grosse prise de tête en voiture, mon conjoint a préféré descendre à un feu rouge et partir en courant. C'est lui qui conduisait et je n'ai pas le permis. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que je suis dans mon nouvel appartement, ravie d'avoir des voisins super discrets au-dessus. Je sais maintenant que j'avais surtout des voisins super en vacances. Sacrée différence ! VDM
Aujourd'hui, quand je suis entré dans la salle d'opération, anesthésié pour une grosse fracture du pouce, le chirurgien a dit : "Putain, comment a-t-il fait pour se casser le doigt en faisant des crêpes, ce con ?" Bien sûr, il s'agissait d'une anesthésie locale. VDM
Aujourd'hui, je suis tombé sur des contrôleurs à la sortie du métro. Heureusement, j'avais validé mon ticket. Malheureusement, je venais de le jeter en petits morceaux dans la poubelle. Pour le leur prouver, j'ai dû vider la poubelle et reconstituer le puzzle. VDM
Aujourd'hui, mon copain est revenu chez nous avec une toute nouvelle table IKEA. Heureuse de son achat, je lui ai demandé : "Quand est-ce qu'on débarrasse la vieille ?" C'était compter sans sa belle-mère, logeant temporairement chez nous, qui passait au même moment. VDM
Aujourd'hui, j'ai senti une boulette de tissu en frottant mes pieds au fond du lit. Je l'ai attrapée sans regarder, l'ai fait rouler sous mes doigts et l'ai posée près de mon oreiller. Ensuite, la boulette a déplié ses huit pattes et est partie. VDM
Aujourd'hui, je me suis levée tôt et tirée à quatre épingles pour l'entretien d'embauche que j'avais à 9 heures. Voyant que j'étais en avance, je me suis allongée sur mon lit et j'ai fermé les yeux. Quand je les ai rouverts, il était 10 h 30. VDM
Aujourd'hui, lors de mon entretien d'embauche, mon recruteur, qui m'était totalement inconnu, a essayé de me faire comprendre qu'on se connaissait. Pour ça, il a terminé l'entretien par : "Je vous remercie d'être venue. La prochaine fois que ma petite sœur organise une soirée, évitez de vomir dans ma douche." VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture la vitre avant cassée avec un mot sur le pare-brise : "Vos phares étaient restés allumés et on avait peur que vous n'ayez plus de batterie pour démarrer." Je m'étais arrêté cinq minutes pour aller au pressing, mais merci ! VDM
Aujourd'hui, voulant me préparer avant l'arrivée de mon copain chez moi, j'ai laissé un Post-it sur la porte d'entrée : "Si je ne viens pas t'ouvrir, entre." En sortant de la douche, j'ai trouvé un livreur Chronopost au milieu du salon. VDM
Aujourd'hui, nous avons enfin trouvé la maison de nos rêves. Pourtant, mon mari refuse catégoriquement de l'acheter : le McDonald's le plus proche est à plus de vingt minutes. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que mon labrador est au régime. Il a eu tellement faim cette nuit qu'il a mangé l'éponge de la cuisine, laissant juste la partie grattante verte. VDM
Aujourd'hui, le gendarme qui m'a arrêtée n'a pas cru à la coïncidence suivante : la vingtaine de seringues que je transporte est bel et bien destinée aux piqures quotidiennes que je dois administrer à mon chat, et n'a rien à voir avec l’hématome sur mon bras suite à la prise de sang ratée d'hier. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon ophtalmologiste que j'envisageais de me faire opérer des yeux. Il m'a répondu : "Pas de problème." En discutant, je lui ai appris que j'étais avocat ; il m'a plutôt conseillé des lentilles. VDM
Aujourd'hui, j'ai été très fière d'annoncer à mes collègues que mon frère et ma sœur avaient eu un enfant. Vu leurs expressions, j'aurais peut-être dû préciser : "Un chacun." VDM
Aujourd'hui, j'ai été enfermé dans une petite salle parce que mon patron voulait savoir comment réagissait un claustrophobe en danger. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a emmenée dans un restaurant chic et romantique. Le sentant nerveux, je m'attendais à une possible demande en mariage. Il m'a larguée, mais il voulait le faire "d'une façon gentille". VDM
Aujourd'hui, en apprenant que la nouvelle stagiaire vivait à côté de chez moi, je lui ai proposé de faire du covoiturage. Elle a accepté, mais seulement si c'était gratuit, vu qu'elle ne gagnait que 436 euros par mois. Comme moi, quoi. VDM
Aujourd'hui, cela fait environ deux ans que je suis médecin généraliste. Une patiente venue il y a quelques jours est revenue me voir, car le pharmacien n'avait pas réussi à me lire. Il faut croire que j'ai vraiment très mal écrit parce que je n'ai pas réussi à me relire non plus. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 14 ans a trouvé amusant de hurler en plein supermarché : "Hé, maman ! Ça fait longtemps qu'on n'a pas volé !" VDM
Aujourd'hui, j'ai failli m'étouffer alors que je dormais la bouche ouverte dans le train. La petite mamie en face de moi s'amusait à viser ma bouche avec des boulettes de papier alu. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi la famille irlandaise qui m'héberge n'avait pas de verrou sur la porte de la salle de bain. La mère de famille est entrée alors que j'étais sous la douche, s'est lavé les dents, m'a même souri, puis est partie comme si de rien n'était. Encore une semaine. VDM
Aujourd'hui, ma mère a malencontreusement enlevé une touche de mon clavier d'ordinateur en passant le chiffon à poussière dessus. En bonne mère, elle l'a recollée avec de la colle forte, en appuyant à fond. VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas de sachet, j'ai rangé mes courses dans mon sac à main avant de rentrer en voiture. Sur le chemin du retour, la police m'a arrêtée et m'a demandé mes papiers. Imaginez l'hilarité de l'agent lorsque je lui ai dit, en cherchant dans mon sac : "Attendez, je sors ma saucisse !" VDM
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