Aujourd'hui, je garde le vieux chat de mes parents. Il persiste à faire ses besoins à côté de sa litière. Je décide de l'observer pour comprendre le problème. Visiblement, il n'a pas tout saisi : il a bien le corps dans la caisse, mais les fesses juste à l’extérieur. VDM
Aujourd'hui, dernier jour de notre voyage scolaire. Alors que nous rangeons nos affaires avant le grand départ, une de mes amies trouve un vêtement sous un lit. Quand elle a demandé : "À qui il est ce short ?", je n'ai pas osé dire que c'était ma culotte. VDM
Aujourd'hui, la fille que je convoite décide de me laisser une chance et me propose de la rejoindre dans une boîte. Je me suis fait recaler à l'entrée. VDM
Aujourd'hui, alors que je viens de me disputer avec mes parents, j'entre dans ma chambre et claque la porte pour montrer ma frustration. Mon père arrive quelques minutes après, un tournevis à la main, et me confisque la porte. VDM
Aujourd'hui, avec la famille, nous parlons de 2012 et de cette prétendue "fin du monde". Pour rire, je sors à mon petit cousin de neuf ans : "Tu ne connaîtras jamais tes 18 ans." Il m'a lancé : "Et toi, tu ne connaîtras jamais l'amour." VDM
Aujourd'hui, mon téléphone sonne en pleine grosse commission. C'est ma chef. J'hésite mais... je décroche, l'air de rien, ayant peur de louper un appel important. Soudain, mon père m'entend parler, frappe à la porte des toilettes à la rompre et hurle : "On ne téléphone pas quand on fait caca !" VDM
Aujourd'hui, surprise d'anniversaire pour ma meilleure amie avec une vingtaine de personnes cachées dans le noir. Elle arrive enfin, se dénude directement devant les placards de l'entrée et traverse tout le salon à poil jusqu'à sa douche. Personne n'ose bouger. VDM
Aujourd'hui, en voulant aller à la banque, j'ai renversé ma boîte de 45 euros en pièces rouges dans la rue. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé mon patron au supermarché alors que je m'amusais à tirer sur les antennes des homards au rayon poissonnerie. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de l'année, je décide d'intervenir dans un débat en cours d'économie. Je lève donc la main, le professeur me regarde avec un air interrogateur et me dit : "Tu veux aller aux toilettes ?" VDM
Aujourd'hui, je discute via Skype avec une copine. Quand je prends mon mug pour boire du thé, elle me demande : "Il est à quel parfum ?" Pour faire semblant de le lui faire sentir, je le rapproche de la webcam et l'incline... Ça n'a pas fait semblant d'inonder mon clavier. VDM
Aujourd'hui, je raccompagne une fille en voiture. Malheureusement, elle ne m'invite pas à entrer. Alors que je repars un peu dépité, je l'entends soudain crier mon nom et courir vers la voiture. Je m'arrête, tout content. Elle voulait juste me prévenir que mon phare arrière ne fonctionnait plus. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert comment mon colocataire nettoyait le sol de sa chambre : il se promène pieds nus puis s'époussette les miettes au-dessus de la poubelle. VDM
Aujourd'hui, ma voiture de fonction dispose du radar de recul. Lors d'une manœuvre, c'est en percutant le mur que je me suis rappelé que mon véhicule privé ne disposait pas de cette option. VDM
Aujourd'hui, je vais chez mes grands-parents. Pendant que je jette un œil au potager de mon grand-père, je regarde de plus près les arbres et arbustes. Il utilise d'anciens DVD pornos pour effrayer les oiseaux. VDM
Aujourd'hui, ma fille me montre les déguisements de ses enfants pour Halloween. Étonnée par leur qualité, je demande d'où vient le tissu des fantômes. "Oh, j'ai trouvé une vieille robe dans ton grenier, j'ai découpé dedans et voilà." La robe blanche dans la vieille armoire : ma robe de mariée. VDM
Aujourd'hui, je dérape en voiture sur une plaque de verglas et fonce dans un ravin. Je hurle de toutes mes forces... avant de me réveiller dans mon train bondé. Maintenant, la moitié du wagon m'imite en faisant semblant d'avoir peur. VDM
Aujourd'hui, après une soirée arrosée, je rentre en stop chez moi. Prévoyante, j'ai préparé différentes pancartes. Après trente minutes, personne ne s'est arrêté et des gens me font des signes étranges. Normal, je tendais une pancarte indiquant le nom du village dans lequel je me trouvais. VDM
Aujourd'hui, alors que je prends une pause non autorisée dans la salle de repos de mon travail, j'entends mon boss arriver. Évidemment, avec mon intelligence exceptionnelle, je n'ai rien trouvé de mieux à faire que feindre de dormir. VDM
Aujourd'hui, je prends le bus et m'assieds sur le siège derrière le conducteur. À un moment, j'ai machinalement lancé : "C'est vert, papa." VDM
Aujourd'hui, après huit années d'études, une thèse soutenue brillamment, trois ans de post-doctorat aux États-Unis suivis de deux ans à la Sorbonne, je suis chercheur. D'emploi. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un SMS contenant seulement un point. Ne comprenant pas, je lui ai demandé des explications. Il m'a répondu que ça représentait le point final de notre relation. VDM
Aujourd'hui, comme chaque mercredi soir, je suis serveuse dans une boîte de nuit. Voyant qu'un jeune homme m'interpelle, je lui tends l'oreille afin de prendre sa commande. Il me l'a léchée. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, je lance une pomme à mon chéri, qui a passé la nuit à jouer à Call of Duty, en criant : "GRENADE !" Il l'a jetée par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité mes nouveaux collègues du service informatique. Ma femme a ponctué toutes ses phrases par "LOL", pensant que c'était comme ça qu'on se parlait. VDM
Aujourd'hui, en cuisinant un plat de pâtes, je confonds l'huile d'olive avec le liquide vaisselle. Le point positif malgré les bulles, c'est que pour une fois, mes pâtes ne collaient pas. VDM
Aujourd'hui, à cause d'un petit complexe, je laisse pour la première fois mon copain me toucher le ventre en contractant bien sûr à fond mes abdos. Il me lance alors : "Bah ça va, c'est pas si horrible que ça... Vas-y, contracte un peu pour voir ?" VDM
Aujourd'hui, je fête mes 18 ans et, pour cette occasion, mon père me dit que je peux supprimer un certain "Enzo L." de mes contacts Facebook. Enzo, alias papa, un compte créé pour mieux me surveiller. VDM
Aujourd'hui, je me suis bien coupée avec une boîte de conserve. Le doigt sous l'eau pour atténuer la douleur, je demande à ma sœur de m'apporter un pansement et de l'alcool à 80 º pour désinfecter. Elle revient avec une compresse, du gros ruban adhésif et une bouteille de vin. VDM
Aujourd'hui, il pleut à torrents. En rentrant chez moi, j'ai réalisé que l'eau avait emporté le pot de fleurs où j'ai l'habitude de cacher les clés de la maison. Essayez d'avoir l'air intelligent quand vous demandez à vos voisins s'ils n'ont pas vu des œillets solitaires se balader. VDM
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