scoria

Aujourd'hui, au supermarché, je suis venu au secours d'une vieille dame qui avait du mal à tout charger dans sa voiture. Une fois la tâche terminée, au moment de monter dans sa voiture, elle a soulevé sa jupe en me disant : "Ça, c'est pour vous remercier." Elle ne portait pas de culotte. Mes yeux brûlent. VDM

Voix haute

Aujourd'hui, en sortant de la piscine avec ma fille de six ans, on file vers les douches pour se rincer. Là, on croise un nain. Ma fille le voit, le dévisage malgré mes remontrances discrètes et regards appuyés puis me lâche : "Papa, tu crois qu'il a des pouvoirs magiques ?" VDM

Top Chef

Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon frère, grand amateur de saumon, je lui achète un superbe pavé de saumon fumé aux aromates (pas donné, donc). Il m'a chaleureusement remercié, l'a mis au micro-ondes et l'a aspergé généreusement de ketchup avant de le dévorer. VDM

Aujourd'hui, prise de maux de ventre horribles qui prédisent une bonne diarrhée, je rentre en courant de la plage jusqu'aux toilettes du camping. Je m'affale sur le trône, me vide dans un bruit écoeurant et m'exclame, pensant que je suis seule : "Merci mon dieu ! — De rien." m'a-t-on répondu. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que ma mère avait donné ma paire de bottes au Secours Populaire car je "ne les avais pas portées depuis des mois". C'est sûr que, quand il fait 40 degrés, je préfère les tongs. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon petit frère sous la douche en train de parler à son engin. Un "Patience, notre heure viendra !" qui a été suivi d'un rire diabolique. VDM

Mon corps me déteste

Aujourd'hui, consultation de suivi d'une brûlure pour laquelle j'ai dû être greffée il y a quinze jours. Mon chirurgien m'a fièrement annoncé que j'étais la première personne qu'il voyait faire un rejet sur une AUTO-greffe. VDM

Aujourd'hui, pré-rentrée à la fac de droit. À 16 heures, je sors de l'amphi et vois mes parents m'attendre avec des ballons et une pochette surprise. VDM

Aujourd'hui, moment torride avec ma moitié. Elle gémit et semble prendre beaucoup de plaisir. Moi, je m'efforce d'essayer de faire durer ce moment. Soudain, elle s'arrête net et, en me regardant dans les yeux, me dit : "Tu ne trouves pas que je simule de mieux en mieux ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon père et moi avions les mêmes goûts cinématographiques. En effet, depuis ce matin, il fredonne le même air musical entêtant que celui du film porno que j'ai regardé hier soir à la télé. VDM

Aujourd'hui, je vais voir un feu d'artifice avec ma petite amie. Elle a eu des étincelles plein les yeux... Au sens propre. VDM

Aujourd'hui, j'emmène ma femme dans les toilettes turques d'un camping. Me moquant de son dégoût, je décide de lui montrer l'exemple et m'accroupis. J'ai glissé. VDM

Aujourd'hui, je croise mon voisin sortant de son appartement avec ses valises. Je décide pour une fois d'engager la conversation, histoire d'améliorer nos relations : "Ah, vous partez en vacances ? — Non, je divorce !" VDM

Aujourd'hui, alors que je sors de ma douche, ma grand-mère entre dans la salle de bain. Je m'empresse de prendre ma serviette et j'entends : "Oh, ne t'inquiète pas. Des horreurs, j'en ai vu durant la guerre !" Merci, mémé, merci. VDM

Aujourd'hui, au boulot pendant la pause, je me paye un café. J'entends quelque chose tomber dans le verre. Touillette ? Que nenni. Lézard mort. Je fais dans l'originalité, moi ! VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais redevenue célibataire. J'ai reçu un message de ma belle-mère me disant que son fils avait fait une erreur de s'être mis avec moi, et donc qu'entre lui et moi, c'était fini. VDM

Aujourd'hui, ma mère, complètement paniquée, me demande de vite la rejoindre dehors. Elle me montre alors un OVNI, rond et lumineux, parcourant rapidement le ciel en suivant toujours la même trajectoire au-dessus du village. C'était un projecteur de la discothèque d'à côté. VDM

Aujourd'hui, à la rivière, mon frère a réussi — je ne sais comment — à attraper un poisson à mains nues, et l'a fracassé sur un rocher en chantant la chanson de Gollum. Mon frère, neuf ans, fan de Gollum. VDM

Aujourd'hui, vacances en amoureux à Amsterdam. Mon copain a voulu que ce soit moi qui photographie les prostituées en vitrine "parce que ça fait moins pervers". VDM

Toutou crétinou

Aujourd'hui, mon chien s'est cassé la patte en tombant dans le trou qu'il avait lui même creusé. VDM

Et maintenant, à 49 ans ?

Aujourd'hui, j'ai ressorti mon carnet de santé. En le feuilletant, je suis tombée sur un commentaire du pédiatre, daté du 6 avril 1978 (j'avais 3 ans) : "Bon langage, très délurée, constipée." Je constate avec stupéfaction que 33 ans après, rien n'a changé. VDM

Attente interminable

Aujourd'hui, alors que je suis en discussion instantanée avec la fille de mes rêves, je lui avoue mes sentiments et attends avec impatience sa réponse en regardant la phrase "en train d'écrire". Trente minutes plus tard, je lui demande pourquoi c'est si long. Sa réponse : "Je récupère les chips tombées entre les touches." VDM

Aujourd'hui, j'ai failli écraser un écureuil. Ça arrive. Sauf que le type déguisé en mascotte de la Caisse d'épargne, ce n'est pas courant. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère a appris que Jésus pouvait marcher sur l'eau. Que Jésus, mon hamster ne sachant pas nager dans la baignoire, repose en paix. VDM

Un Donald passe…

Aujourd'hui, matinale et encore en sous-vêtements, je plonge dans ma piscine. Sous l'eau, j'aperçois une forme noire qui se dirige rapidement vers moi, passe sous moi et me mord finalement la cuisse. Un remake du Grand Bleu ? Non, juste un canard. VDM

Aujourd'hui, ma sœur est tombée en pleine nuit dans notre escalier et s'est cassé un bras et une jambe. Malgré la douleur, elle a quand même tenu à ce que je la maquille et la coiffe avant d'appeler les pompiers. VDM

Aujourd'hui, je réserve un billet d'avion dans une agence de voyage. Pour accepter mes chèques de voyage, l'hôtesse me précise que je dois verser 2 % de la somme que je souhaite donner en bons, en l'occurrence 100 euros. Elle a sorti sa calculatrice. VDM

Aujourd'hui, après avoir fait l'amour, je retire le préservatif pour faire un câlin à ma copine et le pose à côté de moi. Après dix minutes de caresses et de bisous, je lui demande de me le donner. Pour rigoler, elle décide de me l'envoyer au visage. Je ne l'avais pas noué. VDM

Aujourd'hui, c'est quand j'ai hésité entre continuer de regarder le DVD de Barbapapa et regarder Secret Story que j'ai compris que mes vacances ne se passaient pas bien du tout. VDM

Aujourd'hui, pour reconquérir mon ex-petit copain, je pose mes sous-vêtements qu'il préférait devant chez lui avec un petit mot : "Ça te dirait de jouer ?" J'avais oublié qu'il avait déménagé. VDM