Monsieur Huldenberg, Belgique 36 ans
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre recommandée de mon agence immobilière m'informant que tous mes voisins ont signé une pétition pour que je m'en aille, car je fais trop de bruit. VDM
Aujourd'hui, et depuis plus d'une semaine, mon père ne peut s'empêcher de débarquer dans ma chambre n'importe quand en se prenant pour Tony Montana à la fin de Scarface. Il me mitraille avec... sa nouvelle perceuse sans fil... VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié mes œufs sur le feu. 20 minutes au lieu de 9 et plus d'eau dans la casserole. Mon réflexe ? Mettre la casserole sous l'eau. Les œufs sont de vraies petites bombes à effet immédiat... Et une cuisine repeinte à l'œuf ! VDM
Aujourd'hui, mes amis se sont amusés, avec ma canne à pêche et depuis mon balcon, à essayer de choper le string de ma voisine du bas. Résultat, après deux trous dans ses culottes, il a fallu que je descende récupérer ma canne à pêche qu'ils avaient lâchée. VDM
Aujourd'hui, en rangeant ma voiture, j'ai retrouvé l'étoile de shérif en plastique de mon neveu. Personne à proximité : "Haut les mains, je vous arrête !" Plus tard, quand la caissière du supermarché m'a dit : "Ça fera 37,20 €, shérif !", je me suis souvenu que j'avais oublié de l'enlever. VDM
Aujourd'hui, je suis passée complètement à côté de mon examen. Quand je dis "à côté", c'est que j'ai cherché la salle pendant deux heures sans la trouver. VDM
Aujourd'hui, j'aurais pu ne plus être puceau... si seulement j'avais eu une érection. VDM
Aujourd'hui, après plusieurs semaines de pression de ma mère, je m'inscris sur Meetic. Le pire, c'est que c'est elle qui paye l'abonnement car elle estime qu'être célibataire depuis six ans quand on en a bientôt 22, c'est pas normal. VDM
Aujourd'hui, après une soirée très, très arrosée, ma copine me dit "je t'aime" pour la première fois, puis ajoute fièrement : "Je suis la première fille à te le dire !" Tout ce que je trouve à dire comme réponse, c'est : "Et j'espère que tu ne seras pas la dernière !" VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, mon mec me dit que c'est un jour important. Je lui réponds que je sais, mais il rétorque que c'est impossible. Après de nombreux "dis-le en premier", il me dit tout fier que Benzema est remplacé par Trezeguet en équipe de France de foot. C'est l'anniversaire de notre rencontre... VDM
Aujourd'hui, j'essayais de joindre mon chef sur son téléphone. Au bout de 5 sonneries, je dis : "Mais il va répondre cet enculé ?!" À ce moment-là, j'entends : "L'enculé vous écoute…" VDM
Aujourd'hui, je ressors d'un contrôle très important, en sortant je fouille mes poches dans le but de trouver mon antisèche. Je ne la retrouve pas, car je l'ai laissée dans la copie double. VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
Aujourd'hui, il est tard et je rentre chez moi. La police m'arrête, pensant que j'étais une pute. Ça fait toujours plaisir de porter une mini-jupe. VDM
Aujourd'hui, soirée chez ma copine. Tout le monde s'est couché. On reste tous les deux dans le salon devant la TV. Je lui dis : "J'ai envie de te prendre violemment sur le fauteuil !" Elle me regarde horrifiée. Je me retourne : sa mère est assise sur le canapé derrière nous. VDM
Aujourd'hui, comme bien souvent depuis des années, ma femme discute avec sa soeur, dans leur langue maternelle, et lui dit dans les moindres détails que je suis un horrible mari. Ce qu'elle ignore, c'est que depuis les années qu'on est ensemble, j'arrive maintenant à comprendre cette langue. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris deux heures de colle par mon professeur de sport. Pour me racheter, je lui propose un match de ping-pong. S'il gagne, j'ai toujours deux heures et j'installe toujours le matos à chaque cours et si je gagne il m'enlève les deux heures. J'ai perdu 11 à 9. VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté à ma première dissection je suis étudiant en médecine. Tout s'était très bien passé jusqu'à ce que, en voulant ouvrir le péricarde, je me suis pris une grosse giclée de "jus de cadavre" en pleine figure. Me suis bien rincé mais j'ai toujours l'odeur... VDM
Aujourd'hui, en cours d'anglais, je vois dans une phrase le verbe "to bash" et demande sa signfication au prof, en précisant que je fréquente un site appelé bash.org. Depuis je passe pour un pornographe. Tu savais, toi, que ça veut dire "défoncer"? VDM
Aujourd'hui, je parlais avec mon ex, et juste au moment où j'allais trouver le courage de lui dire que je l'aimais encore, elle me dit en souriant : "je t'avais bien dit que tu m'oublierais". VDM
Aujourd'hui, après l'EPS, dans les vestiaires je me suis mis aux emplacements des douches comme beaucoup de ma classe le font, faute de place. Une fois habillé, j'ai voulu m'appuyer contre le mur pour écrire un SMS, sauf que la douche s'est déclenchée. VDM
Aujourd'hui, en cours de sport, nerveux, j'oublie d'attendre le signal du prof et je lance mon javelot alors qu'il était encore occupé à noter la distance du lancer précédent. Le javelot s'est planté entre ses jambes, le prof a fait un bond de 50 centimètres et mon surnom est devenu "Le Tueur". VDM
Aujourd'hui, j'ai regardé un film X avec ma copine sur le portable avant de finir la soirée en galipettes (en laissant l'ordi tourner). Cet aprem, en voulant montrer les photos de notre séjour à toute sa famille, ma copine branche l'ordi et le sort de sa veille prolongée... VDM
Aujourd'hui, après 6 mois ensemble, ma copine me dit que c'est fini entre nous, deux heures plus tard une de ses amies m'envoie un sms: "Je suis désolée mais je dois te le dire, si elle est sortie avec toi c'est juste parce qu'elle avait pitié de toi, passe une bonne journée." VDM
Aujourd'hui, un ami m'appelle pour me dire que l'une de ses copines a craqué sur moi et me demande si je suis intéressé. Je réponds tout de suite : "Ahahah ! Ce thon ? Plutôt crever !" Il avait mis le haut-parleur et elle était à côté de lui. VDM
Aujourd'hui, ce matin pour être précis, je cherchais un magazine dans la table de nuit de ma mère et je suis tombé sur un test à la noix concernant le sexe. Donc : ma mère aime l'anal, le buccal, et le sexe de mon père est tordu. Nausée. VDM
Aujourd'hui, ma prof de philo me demande ce que font mes parents. Après lui avoir répondu qu'ils sont femme de ménage et chauffeur de bus, elle me rétorque : "Mais... Pourtant vous êtes intelligent..." VDM
Aujourd'hui, en quittant le restaurant, le très beau serveur que j'avais essayé de draguer toute la soirée m'a dit devant tout le monde : "Mais pourquoi t'as inscrit ton numéro sur la table avec des cœurs ? Je vais pas t'appeler tu sais !" VDM
Aujourd'hui, à Disneyland, une miss super "top of the pops" s'assoit à 2 mètres de moi. Je dis à mon pote en portugais "Une miss comme ça je la laisse même pas sortir de la maison." Elle se retourne avec un grand sourire et répond dans un portugais parfait : "C'est pas grave, je te ferais cocu à la maison." VDM
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