Mademoiselle
Aujourd'hui, mon chef m'a dit : "Vous portez des lunettes ?" Machinalement, je lui ai répondu : "Rarement. Seulement lorsque je travaille." VDM
Aujourd'hui, soirée. Je fais la rencontre d'une fille avec qui je commence à flirter. Vers la fin de la soirée, elle me demande mon numéro. Fatigué, je lui donne celui de ma femme. VDM
Aujourd'hui, promenade romantique avec mon chéri. Allongés dans l'herbe, je commence à lui caresser amoureusement la joue avec une feuille cueillie à côté de moi. Mauvaise idée, c'étaient des orties. VDM
Aujourd’hui, première rencontre avec belle-maman, qui a donné cinq frères et sœurs à ma chère et tendre. En gentleman averti, je souligne : "Six enfants, quand même, vous devez aimer ça !" et pour être sûr de bien faire passer le message, j’y ajoute évidemment, après quelques secondes : "Je parle des enfants, hein !" VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté un billet de tombola avec un week-end à Rome à gagner. Mon billet est le 681. Le tirage a lieu et on annonce mon numéro. Je monte sur l'estrade et on me donne les billets. Ah, en fait, c'est le 189 le gagnant, ils ont lu le numéro à l'envers. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a invitée au resto pour notre anniversaire de mariage. Il ne s'est pas trompé de jour, mais de femme : le 4 juin, c'était la date de son premier mariage. VDM
Aujourd'hui, ma mère me demande : "Comment on fait pour réparer la Livebox ? — Ben tu la tournes trois fois dans le sens inverse des aiguilles d'une montre et tu souffles fort dessus." Elle l'a fait. VDM
Aujourd'hui, j'emménage dans ma nouvelle colocation en n'ayant rencontré que trois des cinq occupants actuels. Jeunes, sympathiques, bonne ambiance, le top, quoi. Vers 21 h se montrent enfin les deux derniers : mon ex et son nouveau copain. On s'est séparés il y a deux semaines. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma copine d'aller acheter du vernis pour une table en bois achetée dans une brocante. Elle est revenue avec vingt-cinq pots de vernis à ongles transparent. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi avons fait l'amour. Responsables, nous avons utilisé un préservatif. Préservatif que nous avons posé sur le sol. Sol sur lequel ma belle-mère a marché pour venir réveiller sa fille, qui devait aller à un rendez-vous. Et zip, la belle-mère ! VDM
Aujourd'hui, je me rends aux toilettes à mon boulot. Il faut savoir que je suis hôtesse d'accueil dans un trou perdu et que j'ai pris la fâcheuse habitude de parler seule à voix haute. En ressortant, fière de ma prouesse, je dis : "Ah, ça, c'était un beau caca !" - "Ravi pour vous !", s'écrie alors le directeur général. VDM
Aujourd'hui, la boulangère m'a rappelé pour me dire que j'avais oublié l'échographie de mes testicules en allant chercher le pain. VDM
Aujourd'hui, mon copain veut me parler de notre relation. Il est "prêt à faire un pas en avant", je me réjouis en pensant peut-être qu'il veut qu'on emménage ensemble... Non, il va se déclarer "officiellement" en couple avec moi sur Facebook. VDM
Aujourd'hui, au cinéma, je prends la main du charmant jeune homme qui m'accompagne. Sans aucune gêne, il lâche ma main, fouille dans la poche de sa veste, en sort une solution hydro-alcoolique, s'en enduit les mains, puis reprend la mienne. VDM
Aujourd'hui, alors que je rangeais la chambre de mon fils, j'ai découvert dans l'un de ses tiroirs un emballage qui contenait une capote usagée avec un mot : "Ma première fois." VDM
Aujourd'hui, je reçois un correspondant anglais. Un peu stressé, j'essaie de lui dire que Toulouse est ma ville natale. Il a bien ri quand je lui ai dit : "I am born Toulouse." VDM
Aujourd'hui, excuse de mon fils concernant sa copine : "C'est une amie qui avait perdu ses clés. Vu qu'elle ne voulait pas froisser ses fringues, et moi non plus, on s'est foutus à poil et on a dormi dans le même lit pour ne pas avoir froid..." Maintenant, c'est sûr, il me prend vraiment pour un con. VDM
Aujourd'hui, je fais mon premier jour en tant qu'infirmière dans un centre de jeunes ayant des troubles du langage. À l'heure du repas, une fillette arrive en courant et me bouscule. Je lui rappelle qu'il faut dire pardon. Elle m'a répondu en langage des signes : "Je suis muette, connasse." VDM
Aujourd'hui, balade en moto. Perdue, je m'arrête devant une caserne de pompiers pour regarder un plan. Attirés par la nana sur la grosse et belle moto italienne rouge, des pompiers viennent et me proposent leur aide. On discute, ils commencent à me draguer... jusqu'à ce que j'enlève mon casque. VDM
Aujourd'hui, ma femme, attendant un autre enfant, est partie à la maternité. Le téléphone sonne, et je ne suis pas en mesure de décrocher. J'entends alors mon fils de six ans dire : "Allô ?", puis : "Ah bah non, vous pouvez pas lui parler, papa a dit qu'elle était partie pour l'éternité..." VDM
Aujourd'hui, mon copain me réveille à 3 h du mat' parce qu'il a une douleur insoutenable à l'oreille. Inquiète, je l'emmène aux urgences. Ce n'est que vers 6h30 que les médecins réussissent à lui extraire le cafard qui s'était égaré près de son tympan et n'arrivait pas à faire demi-tour. VDM
Aujourd'hui, pour le Nouvel An, j'ai voulu faire l'amour à ma femme. Pendant nos ébats, elle a crié : "OH OUI MAXIME". Maxime, c'est notre fils de trois ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait avoir à ma petite amie le fou rire de sa vie. Elle en rit encore. Ma recette miracle ? Je l'ai demandée en mariage. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait chauffer mon lait pour petit-déjeuner puis, machinalement, j'ai ajouté le sel, le beurre et la purée... À 8 h du matin. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Lorsque le recruteur m'a demandé : "Comment allez-vous ?", je lui ai répondu : "Ça va. Imhotep." VDM
Aujourd'hui, le premier mot prononcé par ma coiffeuse en attaquant ma coupe à la tondeuse a été : "Oups." VDM
Aujourd'hui, ma fille a pris le cahier de condoléances d'un enterrement pour le livre d'or de l'église. La famille endeuillée n'a pas particulièrement apprécié le "Super journée" écrit en rouge et en capitales. VDM
Aujourd'hui, étant fille au pair en Irlande, où la gastronomie n'est pas très fine, je passe trois heures dans la cuisine et fais une délicieuse et légère quiche. Ma famille d'accueil a trouvé ça trop léger et est partie chez McDo à la fin du repas. VDM
Aujourd'hui, chauffeur de bus, je dépose mon dernier passager. Dès qu'il est descendu, je pousse un hurlement de soulagement tel celui de Tarzan. Je n'avais pas remarqué la petite mémé au fond du bus. Elle a eu tellement peur qu'elle a hurlé jusqu'à ce que j'arrête le véhicule. VDM
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