petitcaillou

Ambiance

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM

Cri du coeur

Aujourd'hui, mon copain ne m'aime plus et je me décide à rompre. Effet immédiat : ses yeux se remplissent de larmes. Alors que je pense à revoir mon jugement sur ses sentiments et à revenir sur ma décision, il gémit : "Je ne reverrai plus Tigrou !" Tigrou, c'est mon chat. VDM

Aujourd'hui, je suis chauffeur de car et j'ai passé la matinée au poste de police. Les gamins que j'emmenais en sortie scolaire avaient marqué au feutre noir : "Au secours, on est kidnappés !" sur le pare-brise arrière du bus. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé vingt minutes enfermé sur mon balcon. Mon chat s'était assis sur la télécommande des volets électriques. VDM

Crocodile

Aujourd'hui, à la piscine avec mes deux filles, on joue au crocodile : je les attrape et je les mords. Tout se passe bien, j'en attrape une, hurle : "Crocodile !" et lui mords la cuisse. J'aperçois alors mes filles, bouche bée, sur le bord du bassin. Ce que je tiens, c'est le bras d'une maman. VDM

Aujourd'hui, je fais mon malin devant tous mes collègues en réussissant à acheter une canette à un distributeur avec une pièce étrangère. La démonstration terminée, l'un d'eux me fait remarquer que j'ai payé ma canette six euros. VDM

Aujourd'hui, je suis allée à un enterrement en Bretagne. Il pleuvait et j'ai donc pris un parapluie. Je me suis aperçue trop tard que c'était mon parapluie irlandais, portant le slogan : "It's a lovely day for a Guinness." VDM

Aujourd'hui, alors que je veux regarder une émission sur M6 Replay, un message d'erreur s'affiche : "Désolé, mais nos programmes ne peuvent être visionnés en dehors du territoire français." J'habite en Auvergne. VDM

Aujourd'hui, mon frère, chasseur, m'a offert pour mon anniversaire à moi, pur citadin, un sanglier empaillé pour, selon lui, faire classe dans mon salon. VDM

Chut !

Aujourd'hui, à 3 h du matin, ça fait quatre fois que mes voisins chantent "Le temps des cathédrales" à tue-tête. Faux. Et en s'applaudissant systématiquement à la fin. J'ai un concours demain à 8 h. VDM

Aujourd'hui, pour rigoler, j'ai passé le clavier de ma copine (nulle en informatique) en mode QWERTY. Elle a mis du correcteur blanc sur toutes les touches et a réécrit par-dessus en fonction des lettres qui s'affichaient à l'écran. VDM

Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon père : "Tu penses que tu aurais décidé quoi si on m'avait diagnostiqué un handicap mental avant ma naissance ?" Il m'a répondu : "Ben tu vois bien qu'on t'a gardé." VDM

Sympathique

Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM

Aujourd'hui, j'ai essayé de fermer mon frigo avec ma clé de voiture. Il faut vraiment que je dorme. VDM

Aujourd'hui, je prépare un long documentaire sur l'écosystème d'un arbre pendant quatre saisons. J'ai trouvé un magnifique spécimen, et je me mets à tourner mes séquences. Été : OK. Automne : OK. Hiver : OK. Printemps : l'arbre a été coupé. VDM

Aujourd'hui, je suis en première année de médecine et j'ai racheté des feutres pour mes schémas d'anatomie. Le problème ? Maintenant, quand je colorie les artères, ça sent la fraise, les veines, la menthe, et le cartilage, la banane. Grosse crédibilité. VDM

Gâtés

Aujourd'hui, nous dégustons le gâteau de ma fille. Impression bizarre... Il est très coulant, ce gâteau. Intriguée, je la questionne sur sa cuisson : "Bah sur la boîte, il était écrit 'de 30 à 35 minutes', alors ça fait 5 minutes." Ma fille a 17 ans. VDM

Pause clope

Aujourd'hui, je suis sur le trône en fumant une cigarette. Meilleur moment de la journée. Tranquille, je finis ma cigarette et, toujours assise, la jette dans la cuvette. Elle a enflammé le PQ pas mouillé : brûlure au troisième degré des fesses et poils flambés. VDM

Aujourd'hui, j'ai accouché de mon premier enfant. Mon mari a coupé le cordon, et le médecin, étonné, lui a fait cette réflexion : "Vous n'avez pas l'air trop ému, monsieur !" Réponse de mon cher époux : "Non, vous savez, j'ai l'habitude." Il est éleveur de bovins. VDM

Aujourd'hui, de mon téléphone, j'ai écrit un e-mail de demande d'informations à mon futur responsable de stage en Italie. Au lieu de marquer "ho voluto" (j'ai voulu), la correction automatique a écrit "ho vomito". Je ne me suis pas relue avant de l'envoyer. VDM

C'est lui !

Aujourd'hui, en me baladant dans un lieu noir de monde, une fillette me pointe du doigt et hurle : "C'est le monsieur qui donne des bonbons aux enfants !" Des dizaines de paires d'yeux me fusillent du regard et mon heure est venue. Je suis simplement buraliste et oui, je VENDS des bonbons. VDM

Aujourd'hui, alors que mes tampons disparaissent mystérieusement depuis quelques mois, j'ai décidé de mener mon enquête. Le coupable ? Mon colocataire. Il les utilise pour nettoyer sa collection de coquillages. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Et vlan !

Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que, sur la quasi-totalité des photos de mon mariage, un objet non identifié était coincé entre mes deux dents de devant. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM

Aujourd'hui, en cours, je colorie une carte de la France et, une fois celle-ci terminée, je remarque qu'un sexe est apparu sur mon dessin. Je soulève la feuille. Un phallus était gravé dans le bois du bureau. VDM

Pranked!

Aujourd'hui, au feu rouge, un piéton m'a pris mon "A" magnétique pour le coller sur une autre voiture. J'ai dû la suivre dans toute la ville pour pouvoir le récupérer. VDM