road-kamelot

Aujourd'hui, mon colocataire a mis du film transparent étirable sur la cuvette des toilettes pour me faire une blague. Quand je suis arrivé pour la grosse commission, sa blague a parfaitement fonctionné. VDM

Aujourd'hui, le chat de ma coloc', qui visiblement ne m'apprécie guère, n'a rien trouvé de me mieux à faire que de ronger une à une, et très consciencieusement, toutes les cordes de ma guitare sèche. Là, il me regarde pour savoir si je vais lui donner à bouffer ce matin. Très franchement, j'hésite. VDM

Aujourd'hui, j'entre dans la chambre de mon copain pendant que lui va se laver. Je vois sur le lit une tenue courte en cuir avec un fouet et décide de la mettre pendant qu'il est sous la douche. Ma belle-mère entre sans frapper, me voit et lance : "J'ai les bottes et les menottes si vous voulez !" VDM

Aujourd'hui, je décide de me faire le maillot. Plus de crème épilatoire, mais j'ai mon épilateur électrique. Résultat : direction les urgences avec la petite lèvre coincée. Le médecin qui m'a reçue a su garder son sérieux. VDM

Aujourd'hui, ma fille étant en vacances chez ses grands-parents, c'est moi qui ai nourri son chat. J'ouvre la boîte de nourriture, verse le contenu dans sa gamelle et, machinalement, lèche la cuillère. VDM

Aujourd'hui, je suis tombée dans les pommes mais, comme d'habitude lorsque je fais un malaise, j'entends tout. Le mec qui m'a rattrapée n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Putain, c'est quoi cette grosse vache ?!" VDM

Aujourd'hui, une amie m'invite à une soirée "costumée". Je décide de ressortir à la hâte un vieux costume de soldat romain. En arrivant à la soirée, je retrouve mon amie, élégamment habillée et qui me dit : "Ah... Par costumée, j'entendais en costard." VDM

Aujourd'hui, tous mes collègues de boulot ont reçu par e-mail une photo truquée où l'on croit me voir habillée de cuir et entourée de mâles armés de fouets façon porno : un cadeau d'adieu de mon ex-copain particulièrement doué en retouche d'images, qui n'a pas apprécié que je le largue. VDM

Aujourd'hui, un gars extra timide, qui n'a jamais eu de copine, qui ne sort jamais, qui n'a pas beaucoup d'amis, un vrai geek, qui n'a pas de vie... m'a foutu un râteau. VDM

Je m'aime

Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, il paraît que j'ai prononcé mon propre prénom en faisant l'amour avec ma copine. VDM

Aujourd'hui, ma petite voisine a diffusé sa techno à un volume plus élevé qu'à l'accoutumée. Après lui avoir signifié par quelques coups au mur que cela nous dérangeait ma copine et moi, elle m'a fait comprendre par quelques cris fort justement imités qu'elle essayait juste de couvrir nos ébats. VDM

La loi c'est moi

Aujourd'hui, en rangeant ma voiture, j'ai retrouvé l'étoile de shérif en plastique de mon neveu. Personne à proximité : "Haut les mains, je vous arrête !" Plus tard, quand la caissière du supermarché m'a dit : "Ça fera 37,20 €, shérif !", je me suis souvenu que j'avais oublié de l'enlever. VDM

Envoyez la pub !

Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM

Aujourd'hui, j'ai raté mon code. Pour la sixième fois. Le professeur de l'auto-école m'a conseillé de prendre une carte de bus à l'année. VDM

Cadeau Bonux

Aujourd'hui, j'ai acheté un baril de lessive au supermarché. Je l'accroche au chariot mais oublie de le payer. Honnête, je retourne voir la caissière. Plus tard, je rentre chez moi, range toutes mes courses sauf… la lessive, que j'ai laissée accrochée au chariot, et qui a dû faire un heureux. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait une luxation de l'épaule. Mes amis auraient pu penser à une blessure dûe au sport car je fais beaucoup de musculation. Ma copine a craché le morceau : c'était en ouvrant un bocal de cornichons. VDM

Aujourd'hui, j'ai aidé mon petit neveu de 5 ans à compter les économies de sa tirelire. Il a fait deux tas. Un tas d'euros et un tas de francs. Il m'a donné le tas de francs en me disant : "Tu comptes ceux-là, tu les connais mieux, c'est les sous du Moyen Âge." VDM

Aujourd'hui, je rentre des cours crevée et passe 4 h à rédiger un devoir sur le PC en écoutant de la musique. Juste au moment où je change la musique, mon père passe derrière et me dit : "Ah, ça, tu connais mieux que tes devoirs, pas vrai ?", et appuie violemment sur le bouton de la tour. Mon PC s'éteint, sans avoir enregistré. VDM

Aujourd'hui, j'ai mis pour la première fois un caleçon en soie. Il est vachement agréable à porter, ce tissu. Tellement que j'ai eu des érections toute la journée. Le seul problème, c'est que maintenant, la vieille secrétaire de mon bureau me jette des regards lubriques avec un sourire éloquent. VDM

Aujourd'hui, je rentre du boulot crevé et affamé. Sur la table, le bol de soupe que mon fils de 2 ans n'a pas terminé. Ni une ni deux, je dévore le reste en 2 cuillerées. Ma femme, qui vient de le coucher, me dit que le petit a la gastro et qu'il a tout vomi dans son bol. Je ne me sens pas bien... VDM

Moobs for life

Aujourd'hui, mon fils de 5 ans dit fièrement à sa mère : "Plus tard, je voudrais avoir des nénés comme les tiens, Maman !" Ma femme lui explique que les garçons ne peuvent pas avoir de seins. Il répond : "Mais si ! Regarde Papa !" VDM

Malaisant

Aujourd'hui, j'essaie d'expliquer à mes parents que leurs rapports intimes plus que bruyants me perturbent quelque peu. Ce à quoi mon père répond : "Si ta mère et moi on faisait l'amour autant que de fois que tu te masturbes dans la journée, tu serais un adolescent traumatisé." VDM

Aujourd'hui, j'écris des textos en cours, le portable entre les jambes. Pendant un gros blanc, le bruit du vibreur a beaucoup fait rire la classe, mais pas autant que la remarque de la prof : "Alors Juliette, on se fait plaisir ?" VDM