MademoizelleX

Aujourd'hui, mes parents ont annoncé sur ma page Facebook que j'étais punie pour trois mois et que quiconque essaierait de rentrer en contact avec moi prolongerait ma punition de trois mois. J'ai déjà douze commentaires. VDM

La dalle

Aujourd'hui, ma toute nouvelle partenaire m'appelle à 2h30 du matin en me disant avec un ton sensuel qu'elle a faim. Je cours les deux kilomètres qui séparent nos deux logis, elle m'ouvre, j'entre et elle me demande de lui faire ce fameux steak tartare dont je lui ai parlé la veille. VDM

Aujourd'hui, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire à ma mère, qui nous avait surpris, que : "Je suis désolé, j'ai trébuché et mon pénis s'est retrouvé dans sa bouche." VDM

Aujourd'hui, pour réparer ma voiture rouge accidentée, on a remplacé mon capot et mes portières avant par des jaunes. Faites comme les autres : appelez-moi Oui-Oui... VDM

Aujourd'hui, à l'hôtel, je propose un strip poker à trois charmantes dames. Ce n'est qu'une heure plus tard, nu et devenu la risée de ces dames encore fort vêtues, qu'elles m'apprennent qu'elles voyagent pour faire le tournoi de poker. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas dû suffisamment rincer mes cheveux dans la douche. Comment je m'en suis aperçue ? En plein déluge dans la rue, mes cheveux ont commencé à mousser. VDM

Aujourd'hui, j'ai évidemment oublié notre vingtième anniversaire de mariage. Ma femme m'attend avec un délicieux repas et un petit cadeau. N'ayant rien acheté, je m'en excuse. Réponse : "J'ai pensé que tu oublierais, et je me suis acheté un cadeau. Cher." VDM

Aujourd'hui, on a fracturé ma voiture pour me voler mon paquet de fraises Tagada. VDM

Astuce de merde

Aujourd'hui, voulant éviter une troisième contravention en trois jours pour mauvais stationnement, je décide de modifier la date du PV obtenu hier et de le glisser sous l'essuie-glace de ma voiture. Plus tard, je m'aperçois que la contravention a fait un petit qui porte ce message : "Bien tenté." VDM

Aujourd'hui, au travail, j'appelle une femme pour une relance. Un homme décroche. Je lui demande de me passer Madame X. "Elle est au cimetière." - "Vous savez quand elle va revenir ?" Ce n'est que quand il m'a traité d'abruti que j'ai compris. VDM

Aujourd'hui, quelqu'un a eu la bonne idée de jeter dans la poubelle de rue en bas de chez moi une carte musicale... ouverte. On ne se rend pas compte à quel point ces petites choses ont des piles puissantes qui durent toute la nuit. VDM

Addiction

Aujourd'hui, ma mère a renommé Firefox sur mon ordinateur : "Accès branlette". VDM

Aujourd'hui, mon patron ne couche pas avec ma femme, non. Il couche avec ma fille. VDM

À l'arrêt

Aujourd'hui, j'ai raté mon train alors que j'étais bien monté dedans. Problème : je suis monté dans le seul wagon qui soit resté à quai. VDM

Aujourd'hui, mon copain n'ayant pas eu le courage de régler la minuterie du micro-ondes sur "décongélation", il a sorti la scie à métaux pour couper la viande qui sortait du freezer. VDM

Aujourd'hui, sortie scolaire d'intégration en car avec une grande partie de ma promo. Sur une route, une voiture folle oblige le car à freiner sévèrement, secouant tout le monde. Les insultes envers le chauffard fusent. Dans la voiture ? Ma mère. VDM

Aujourd'hui, ayant réclamé, hier, un réveil romantique à mon copain pour la grasse matinée du samedi, j'ai eu droit à un air de trompette à 6 h du matin. J'ai eu mon réveil "Rome antique". VDM

Aujourd'hui, les locataires saisonniers de notre petite maison secondaire ont décidé de nous laisser la clé "dans un endroit plus sûr que la boîte aux lettres". Ils l'ont accrochée au collier du chat. Nous n'avons pas de chat. VDM

Aujourd'hui, mon compagnon m'a demandée en mariage en dissimulant l'alliance et son écrin dans le kebab que nous venions d'acheter, sous les morceaux de viande et la sauce blanche. Romantique. VDM

Aujourd'hui, l'expression "Ta mère en string sur la table du salon (parce qu'elle a trop bu) qui chante des chansons paillardes" est devenue réalité. VDM

Aujourd'hui, notre prof de physique nous rend notre première interrogation de l'année. La note ? 12/20. L'appréciation ? "Attention à ne pas confondre électron et érection." VDM

Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise. VDM

Aujourd'hui, pendant mon sommeil, mon amant a écrit au marqueur un message pour mon mari sur ma fesse droite. VDM

Représailles

Aujourd'hui, ne pouvant pas m'endormir à cause du son trop fort de la télévision de mes voisins, je décide de jouer de la basse en attendant qu'ils éteignent leur télévision. Ils ont appelé la police pour tapage nocturne. VDM

Aujourd’hui, je suis d’humeur champêtre. En balade en montagne, je décide de faire à mon chéri un strip-tease entre deux rochers. C’est une fois nue que je remarque que toute l’équipe de cyclo-cross de mon frère est de sortie ce jour-là. VDM

Efficaces

Aujourd'hui, je garde pour la journée mon fils de six ans et deux de ses copains. Pour les amuser, je suis le méchant attrapé par les trois vengeurs masqués et attaché à une chaise. Ils sont doués pour les nœuds. J'ai attendu près de deux heures le retour de ma femme pour être délivré. VDM

Aujourd'hui, j'essaie une nouvelle feinte pour endormir la petite que je garde. Je me mets donc dans le lit avec elle, m'enroule sous la couverture et fais semblant de dormir, espérant l'inciter à faire de même. Elle m'a prêté son doudou, embrassé sur le front, et est sortie de la chambre. VDM

Aujourd'hui, la boulangère m'a rappelé pour me dire que j'avais oublié l'échographie de mes testicules en allant chercher le pain. VDM

Aujourd'hui, je suis agent de parking. Un client m'appelle pour me dire que son billet est coincé dans la caisse automatique. J'ouvre la machine : il avait plié son billet en quatre et l'avait introduit dans la fente où on met les pièces. VDM

Aujourd'hui, je prends ma température car je pense avoir la grippe. Ma mère arrive : "Ah, tu le mets dans la bouche, ce thermomètre ?" VDM