Mademoiselle DTC la porte au fond à droite =) 35 ans
Aujourd'hui, je suis allée à un enterrement en Bretagne. Il pleuvait et j'ai donc pris un parapluie. Je me suis aperçue trop tard que c'était mon parapluie irlandais, portant le slogan : "It's a lovely day for a Guinness." VDM
Aujourd'hui, alors que je veux regarder une émission sur M6 Replay, un message d'erreur s'affiche : "Désolé, mais nos programmes ne peuvent être visionnés en dehors du territoire français." J'habite en Auvergne. VDM
Aujourd'hui, on m'envoie chercher un tableau d'art chez l'encadreur du coin. J'y vais donc à pied. Le problème ? L'encadreur n'a pas d'emballage, car le tableau est assez grand. Il représente un homme nu, le sexe poilu bien en évidence, j'ai une avenue à traverser, et je suis un mec. VDM
Aujourd'hui, je suis très connu pour mon immobilité totale quand je dors. Je n'y croyais pas vraiment... jusqu'à ce matin : je me suis réveillé avec une toile d'araignée sur la tête. VDM
Aujourd'hui, première rencontre avec les parents de ma copine. Son père a tenu à sortir le champagne. J'ai pris le bouchon dans l'entrejambe... Je pense avoir saisi le message. VDM
Aujourd'hui, je pars avec mon copain faire quelques achats, histoire de renouveler un peu sa garde-robe. Immédiatement, il se dirige vers Go Sport, comme d'habitude. Je lui propose d'aller autre part et, à mon grand étonnement, il accepte... Nous voilà chez Décathlon. VDM
Aujourd'hui, je sors la voiture de mon garage pour aller au travail. Je sais qu'il manque quelque chose, et je trouve quoi : on m'a volé mon portail. VDM
Aujourd'hui, soirée coquine. J'attends mon homme sur le lit en tenue aguicheuse avec des bougies et décide de faire "la Belle au bois dormant" : seul un baiser pourra me réveiller. Il entre, commence à me câliner et, ne voyant aucune réaction de ma part, se tourne et s'endort. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que celui qui m'a remplacé sur ma tournée de facteur, au lieu de passer par l'entrée de service, est entré dans l'église par la porte principale en pleine messe de funérailles et a fait signer le recommandé au curé devant tout le monde. En s'appuyant sur le cercueil. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que ma mère a nettoyé les fenêtres et une semaine que l'on vit dans le noir. Pourquoi ? "Parce qu'ils ont prévu de la pluie." Elle a donc décidé de fermer tous les volets pour ne pas que la pluie salisse les fenêtres. VDM
Aujourd'hui, j'ai un entretien d'embauche. En partant, je vérifie que j'ai bien mon CV et une lettre de motivation avec moi. C'est en arrivant au magasin que je vois la boulette : j'ai écrit "Maman" au lieu de "Madame" pour commencer la lettre. VDM
Aujourd'hui, je suis hébergée chez une amie. Ses deux chats me réveillent à 3 h du matin en faisant leur partie de chasse dans la chambre. Je me lève à tâtons pour les mettre dehors et donne une grande claque... au cactus. VDM
Aujourd'hui, pour rigoler, j'ai passé le clavier de ma copine (nulle en informatique) en mode QWERTY. Elle a mis du correcteur blanc sur toutes les touches et a réécrit par-dessus en fonction des lettres qui s'affichaient à l'écran. VDM
Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon père : "Tu penses que tu aurais décidé quoi si on m'avait diagnostiqué un handicap mental avant ma naissance ?" Il m'a répondu : "Ben tu vois bien qu'on t'a gardé." VDM
Aujourd'hui, je garde ma petite sœur de quatre ans avec mon copain. Ils décident tous les deux de jouer à Mario Party et, rapidement, se battent pour avoir "le petit dinosaure vert". Finalement, ma petite sœur a eu raison de lui. Mon copain s'est enfermé dans notre chambre en pleurant. VDM
Aujourd'hui, mon père et moi avons acheté des pistolets à billes et nous nous entraînons en tirant sur une canette de bière dans notre jardin. Notre voisine a appelé la police en disant que des membres de la mafia chinoise essayaient de la tuer. VDM
Aujourd'hui, je tombe sur les fesses en sport : traumatisme du coccyx. Seule dans la salle et ne pouvant plus marcher, je rampe jusqu'à la salle voisine, où se trouve tout le monde. Une amie me voit et, pensant que je joue, court et saute sur mes fesses. VDM
Aujourd'hui, j'ai expérimenté la coordination intempestive de la main gauche, brossant énergiquement mes dents, et de la main droite dirigeant mon pipi matinal. Le tout au détriment du trieur de cours de gestion de mon colocataire, qui, révisant souvent sur les toilettes, le laisse à côté. VDM
Aujourd’hui, mon banquier m’a dit : “Pour bien vous faire comprendre : si vous étiez un pays européen, vous seriez la Grèce.” VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et ma mère m'accueille avec un : "Bonjour, mon poussin !" Le plombier qui est là me regarde et dit, tout sourire : "Il est gros, le poussin !" VDM
Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM
Aujourd'hui, j'ai remarqué que ma fiancée, qui partage ma vie depuis quatre ans, me donne les mêmes petits noms qu'à son chihuahua. "Mais c'est normal, c'est parce que je vous aime autant l'un que l'autre !" VDM
Aujourd'hui, je suis en train de lire tranquillement dans un parc lorsqu'une jeune fille visiblement gênée vient me voir et me demande si j'ai un tampon. Je la dépanne en lui en donnant un. Elle l'a mis... devant moi. VDM
Aujourd'hui, oral de français. En pleine explication de texte, j'explique que "cela devient complexe dans la tête du lecteur". Réponse immédiate de l'examinateur : "Et cela l'est aussi pour vous, manifestement." VDM
Aujourd'hui, j'ai essayé de fermer mon frigo avec ma clé de voiture. Il faut vraiment que je dorme. VDM
Aujourd'hui, mon appartement a été cambriolé. Les policiers font le tour de ce qui a été volé. Dans ma chambre, voyant des affaires en vrac sur le sol, l'un d'eux me lance : "Eh bien, ils se sont acharnés sur cette pièce !" Je n'ai pas osé lui dire que c'était l'état habituel de ma chambre. VDM
Aujourd'hui, une patiente à qui j'ai prescrit des suppositoires la semaine dernière me demande si je n'ai pas un autre médicament qui pourrait la soigner parce que "ceux-ci avaient vraiment mauvais goût". VDM
Aujourd'hui, j'assiste au premier vernissage des toiles de mon meilleur ami. Lui est au comble du bonheur, sa mère pleure de joie, son frère a mis l'appareil photo en mode mitraillette. Moi, j'éternue mon champagne sur la toile phare. VDM
Aujourd'hui, je suis dans un bar avec deux amis et le serveur attend notre commande. "Une bière. — Pareil. — Trois." Le serveur a donc apporté une bière à chacun de mes amis, puis m'en a apporté trois. VDM
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