RinaDreftscott

Aujourd'hui, j'ai trouvé un homme nu dans ma piscine en train de se laver avec shampoing et gel douche. VDM

T'as perdu un truc

Aujourd'hui, après une nuit torride, impossible de remettre la main sur mon string. C'est mon frère, venu me rendre visite, qui l'a retrouvé dans l'ascenseur. Le pire, c'est qu'il a tout de suite pensé que c'était le mien. VDM

Aujourd'hui, un peu perdu, je demande l'heure à un passant. Celui-ci regarde son poignet, me répond : "Trois heures", puis s'en va. Il n'avait pas de montre. VDM

Aujourd'hui, ma fille de quinze ans m'appelle et me dit : "J'ai vu un T-shirt trooooooooop beau !" Je lui demande naturellement le prix, qui est de 49,99 €. Je lui dis : "Troooooooooop cher !" Elle me répond : "Trooooooooop tard ! J'ai ta carte sur moi", puis raccroche. VDM

Aujourd'hui, mon frère me demande de garder son chien pour quelques jours. Deux heures après me l'avoir laissé, il est revenu et l'a repris, en disant : "J'ai pas confiance." Son fils, lui, par contre, est toujours avec moi. VDM

Aujourd'hui, je profite du soleil pour bronzer tranquillement sur la terrasse. Soudain, je sens une main sur un de mes seins et me relève précipitamment. C'était mon petit frère de douze ans, qui est reparti en criant : "J'ai touché un nichon ! Ma vie a un sens !" VDM

Aujourd'hui, je me suis brulé l'intérieur des oreilles en mettant mes écouteurs laissés une heure en plein soleil. VDM

Aujourd'hui, je crois que j'ai attrapé le coup de soleil le plus ridicule de l'histoire de l'humanité. J'ai une mèche de cheveux qui cache la moitié de mon visage et je ressemble à une glace vanille-fraise. VDM

Vacances parasitées

Aujourd'hui, je passe mes vacances en Grèce et, après plusieurs allers-retours aux WC, j'ai compris que "δεν πίνουν" au-dessus du robinet voulait dire "NON POTABLE." VDM

Aujourd'hui, alors que j'écoutais une musique de Skrillex dans ma chambre, mon père est arrivé en trombe pour me dire d'arrêter de jouer avec l'imprimante. VDM

Aujourd'hui, câlin sensuel et silencieux dans le noir avec mon cher et tendre. Tout en me caressant la poitrine, la seule chose qu'il m’ait dite est : "Ma chérie, t'es de dos ou de face ?" VDM

Bonjour !

Aujourd'hui, après une soirée d'enfer, j'entends quelqu'un sonner à la porte. Pas maquillée, les cheveux en bataille et avec une affreuse gueule de bois, j'ouvre la porte. C'était le facteur. Il a eu tellement peur en me voyant qu'en voulant reculer, il s'est cassé la figure dans les escaliers. VDM

Aujourd'hui, après une première nuit d'amour torride avec un jeune homme rencontré en soirée hier, je me suis réveillée avec une étrange sensation d'humidité... Il me léchait les pieds. VDM

Bon appétit !

Aujourd'hui, j'ai décidé de permettre à mon copain de réaliser un de ses fantasmes. Il m'a donc étalé du pâté de sanglier aux châtaignes sur tout le corps. VDM

Aujourd’hui, je vais à une soirée déguisée. Combinaison moulante en vinyle, cagoule à oreilles, bottes en cuir : je serai Catwoman ! Une copine propose de me maquiller les yeux comme Michelle Pfeiffer… et me rate. Personne n'a compris pourquoi je m'étais déguisée en raton-laveur sado-maso. VDM

Aujourd'hui, comme souvent, j'ai fait un gratin aux légumes. Mon fils, au bord des larmes : "Mais Maman, tu nous aimes pas ?" VDM

Jeu dangereux

Aujourd'hui, j'abandonne mon copain nu et menotté dans mon appartement. Mon propriétaire a profité de mon absence pour venir prendre les mesures des fenêtres. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait la blessure ultime du geek. Je me suis pincé un téton en refermant mon ordinateur portable. VDM

Aujourd'hui, ma copine et moi avons trouvé ma petite sœur de cinq ans ronflant sous le lit. La question est maintenant de savoir si elle s'est endormie après avoir assisté à nos ébats ou si nous l'avons assommée à coups de lit. VDM

Plop !

Aujourd'hui, l'araignée qui est tombée sur mon lit était tellement énorme que je ne l'ai pas vue. Non. Je l'ai ENTENDUE. VDM

Aujourd'hui, je suis assise sur un banc avec ma copine. Le lac est calme, il n'y a personne, nous en profitons donc pour nous faire des petits bisous. Soudain, un homme d'une soixantaine d'années, nu, sort d'un buisson et nous demande si nous n'avons pas un mouchoir. VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, on a volé mon échelle pendant que je réparais une toiture. VDM

Aujourd'hui, larguée par mon copain, je peux compter sur les bons proverbes de mon père pour me remonter le moral : "Ne t'en fais pas, chaque poubelle trouve son couvercle." VDM

Aujourd'hui, j'ai pris rendez-vous chez le dermato. Alors que j'étais à pied et que je ne trouvais pas l'adresse exacte, un homme m'a renseignée sans même me demander ce que je cherchais. VDM

Trick or treat?

Aujourd'hui, nous fêtons Halloween. Un homme à l'air louche ouvre sa porte et nous demande d'attendre le temps qu'il aille chercher les "bonbons". Il revient, nous met des choses dans nos sacs et nous lance : "Ça ne se mange pas, mais ça se suce" avant de refermer la porte. C'étaient des capotes. VDM

Aujourd'hui, mon copain a voulu me faire une blague pour Halloween : couper le courant et m'attendre derrière la porte dans son costume de Dracula. C'était compter sans mon instinct de survie. Devinez qui vient de rentrer des urgences avec le bras dans le plâtre. VDM

Aujourd'hui, j'ai cherché pendant longtemps la télécommande de la télévision. Elle était coincée entre deux bourrelets du ventre de mon mari, qui dormait. VDM

Compteur

Aujourd'hui, je me fais draguer par un très bel homme dans un bar. Au bout d'un moment, il me dit : "Tu sais, tu es une fille spéciale pour moi…" Flattée, je lui demande pourquoi. "T'es la centième fille avec laquelle je vais coucher !" VDM

Aujourd'hui, pauvre petit étudiant, je dors par terre chez moi pour sentir la chaleur du chauffage des voisins du dessous. VDM

Aujourd'hui, j'ai une longue cicatrice sur le visage. Un accident de voiture ? Vu et revu. Un coup de poing ? Banal. Se couper en enlevant son soutien-gorge, ça au moins, c'est original. VDM