Monsieur Nuvilly, Suisse En couple
Aujourd'hui, après une période calme sexuellement, mon copain m'a fait un ultimatum : soit je viens "dormir" chez lui ce soir, soit il me force à lui acheter une brouette pour qu'il puisse porter ses testicules demain. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu 5€. Ne vous inquiétez pas, je sais exactement où ils sont. Dans la poubelle du McDo, avec le reste de mes frites. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait tomber le smartphone de mon mari dans les toilettes. En voulant le repêcher, j'ai aussi noyé la montre qu'il m'avait offerte. VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Je me suis aperçue que mon interlocuteur l'avait bien préparé : sur mon CV figuraient des notes telles que "elle suce ?", ou encore un "GIN" à la fin de mon nom pour former le mot "vagin". Et tout ceci en plus de la moustache et du cache-œil dessinés sur ma photo. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais debout dans le métro et que je venais de fermer les yeux, je me suis pris une baffe monumentale. L'inconnu responsable croyait que je faisais un malaise et il était "déjà trop en retard pour accepter une autre connerie de ce genre ce matin". Je me suis excusé. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit quelque chose de méchant à mes enfants sous le coup de la colère. Mon fils de sept ans m'a repris : "Ne dis pas des choses comme ça. C'est méchant et ça nous stresse. Après, on répètera ça à nos enfants et ce n'est pas bien !" Pour la leçon de vie donnée par un enfant de sept ans, VDM
Aujourd'hui, petit moment de tendresse avec mon copain. Des caresses, des "Je t'aime", puis tout à coup, d'un air très sérieux, il m'a demandé : "Dis-moi, quand je me masturbe, tu préfères que je pense à toi ou à une actrice porno ?" Euh... VDM
Aujourd'hui, nous sommes allés rendre visite à mon beau-père à l'hôpital. Les places de parking étant assez étroites, je me suis exclamée : "C'est un parking pour anorexiques !" Mon mari a regardé autour de lui et m'a répondu : "Ah zut ! Et pour le service cardio, on se gare où ?" VDM
Aujourd'hui, quand je lui ai demandé de nettoyer sa chambre, ma fille m'a dit : "J'ai choisi d'élever un lapin, et toi un enfant, donc je m'occupe de nettoyer la cage de mon lapin et toi, ma chambre. Logique." VDM
Aujourd'hui, je suis rentré de soirée sur les coups de cinq heures du matin et j'avais promis de rentrer à la maison sans réveiller personne. Sur le pas de la porte, devinez qui a confondu l'interrupteur du palier et la sonnerie de l'appartement ? VDM
Aujourd'hui, en voulant rentrer dans ma caisse pour aller bosser je me suis aperçu que quelqu'un ma volé mon volant pendant la nuit sans rien toucher d'autre à la voiture (c'est un volant d'origine à 2,50 euros dans une casse). VDM
Aujourd'hui, à 27 ans, j'ai pu confirmer qu'il est possible de mouiller son lit parce qu'on rêve qu'on est aux toilettes. VDM
Aujourd'hui, j'ai invité ma copine à manger au resto, et je reste galant tout le long du repas. Au moment de payer, je me rends compte que je n'ai plus d'argent dans mon portefeuille, il y a juste un mot de mon petit frère qui dit : "Je dois inviter ma copine au resto, je te rembourserai !" VDM
Aujourd'hui, après de long mois d'abstinence de Nutella, une envie me prend de me faire quelques tartines. Je l'étale donc avec hâte, en mange 1, 2 puis 3... A la 4eme je me rend compte qu'il y avait des petits œufs à l'intérieur du pot... VDM
Aujourd'hui, dimanche, j'ai oublié de désactiver mon réveil. Il sonne et me réveille en sursaut. En me retournant pour l'atteindre je me cogne violemment dans le mur. Le réflexe que j'ai pour porter ma main à mon front bouscule le réveil, qui tombe et se casse. Il est 6 h du matin, la journée commence. VDM
Aujourd'hui, j'étais avec deux amies lorsque l'une d'entre elles nous demande si l'on connaît le mec qu'elle désigne du doigt. Toute fière, je réponds que je me le suis tapé il y a une semaine de ça. Ce que je ne savais pas, c'est qu'elle sortait avec depuis six mois. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage chez un médecin, j'assiste à une consultation. Le patient gêné me demande de sortir. Ne connaissant pas le cabinet, j'ouvre la première porte et m'y engouffre. Le temps de réaliser qu'il s'agissait d'un grand placard, je n'ai pas osé en sortir. Et vingt minutes, c'est long. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM
Aujourd'hui, je rassemble mes affaires avant de partir prendre mon bus : cigarettes, journal, portable et la poubelle. Il m'aura bien fallu 5 minutes dans le bus avant de m'apercevoir que je voyageais avec ma poubelle sur les genoux. VDM
Aujourd'hui, je me suis réveillé exactement dans la même position que lorsque je me suis endormi : assis en train de rouler une clope. Je crois que je vais rendre visite à mon médecin, c'est pas la première fois. VDM
Aujourd'hui, je me lève avec un mal de tête, qui empire en pensant à la journée chargée qui m'attend. J'ouvre la boîte à pharmacie et je prends un cachet que j'avale vite fait. Devant mon café, je jette un œil à la boîte... Je viens de prendre un somnifère à 8h du mat, journée difficile. VDM
Aujourd'hui, j'aperçois sur le trottoir un garçon qui me plaît depuis longtemps. À l'aise et pour une fois sûre de moi, je lui souris et lui fais un petit signe de la main. Je n'avais pas vu le poteau devant moi. J'ai un magnifique coquard et une énorme blessure à l'égo. VDM
Aujourd'hui, je passe la soirée chez ma copine. J'ai laissé mon PC allumé chez moi et m'amuse à me parler à moi-même sur MSN. À ma grande stupéfaction, je reçois une réponse : "désolé je dois éteindre le PC". En rentant chez moi, fenêtre pétée, plus de PC, plus de télé, plus de console. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon petit ami et moi passons la soirée au lit pour fêter ça. Alors qu'il s'occupe de moi avec ses doigts agiles et que j'approche du point culminant de l'extase, celui-ci se met à chanter "Joooyeux aaanniiiversaiiiire." VDM
Aujourd'hui, de bonne humeur, je propose à mon copain qui jouait à la console de lui faire une petite gâterie. Il accepte et, ne me voyant pas réagir, me demande "Ah parce que tu veux que j'arrête pendant ce temps ?" VDM
Aujourd'hui, en boîte, je repère un beau mec qui me fixe avec insistance. Toute contente d'avoir un ticket, je me trémousse comme une folle sur la piste tout en lui jetant des regards langoureux. Je finis par m'approcher de lui pour lui parler. C'est une photo sur un mur. Draguée par un poster. VDM
Aujourd'hui, je regardais Secret Story avec ma fille de 10 ans. À la fin de l'émission, elle me dit : "Toi aussi tu aurais pu faire l'émission !" Je lui réponds alors : "Ah bon ? Et quel aurait été mon secret ?" "Ben, c'est toi qui as rayé la voiture de papa !" Mon mari était à côté. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que je n'ai pas fait l'amour avec ma copine. Elle est tellement excédée par les fautes d'orthographe que je fais quand je lui envoie des e-mails qu'elle a décidé qu'avant l'amour, il fallait que je lui récite une page du Bescherelle sans me tromper. VDM
Aujourd'hui, ma mère a mis son plan "vengeance" à exécution : venir me chercher au lycée en pantoufles roses, bigoudis et peignoir. Motif ? Je l'ai battue au Monopoly. VDM
Aujourd'hui, je retire la roue avant de mon vélo afin de la réparer et laisse le reste attaché à un poteau en bas de chez moi. La réparation terminée, je redescends et... SURPRISE ! Quelqu'un a dû prendre mon vélo pour une épave et s'est permis de m'enlever la selle et le guidon. VDM
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