Monsieur strasbourg 41 ans En couple
Aujourd’hui, ma fille de 7 ans est entrée dans la salle de bain sans toquer. Ma femme se lavait les dents tout en me regardant dans la douche lui dessiner un cœur sur la vitre. Avec mon gland. VDM
Aujourd'hui, j'ai bloqué le péage de l'autoroute parce qu'il refusait ma carte bleue, malgré de nombreux essais. Jusqu'au moment où l'automobiliste derrière moi descende de sa voiture, vienne me voir et me dise : "Madame, là il faut juste prendre le ticket." VDM
Aujourd'hui, ma meuf est complexée par ses petits seins et je lui dis donc que tout ce qui est petit est mignon. Sa réponse : "Ton pénis est mignon lui aussi." VDM
Aujourd’hui, après avoir grondé ma fille de 5 ans qui venait de faire une bêtise, elle m'a dit : "Je préfère mon autre papa". Je crois qu’il va falloir que je parle à ma femme. VDM
Aujourd’hui, j’ai demandé à mon copain de me ramener du maïs pour qu'on se fasse une soirée film/pop-corn. Il m’a ramené du maïs en boîte. Bon, ça sera une salade. VDM
Aujourd'hui, je viens de comprendre qui est ce nouveau client qui m'a posé plusieurs fois des lapins. L'amant de mon épouse, qui voulait s'assurer de mon absence. VDM
Aujourd’hui, mon mec a offert un bouquet de fleurs à une inconnue parce qu’elle lui a rapidement donné des papiers administratifs. En deux ans, il ne m’a jamais offert de fleurs. VDM
Aujourd’hui, mon mec me dit qu'il tient beaucoup à notre relation mais, pour une divergence de point de vue, on se quitte. Huit heures plus tard, il est déjà sur un site de rencontre. Mais selon lui "ce n’est pas de gaieté de cœur." VDM
Aujourd'hui, après un dîner en amoureux avec ma femme, j'aperçois cette dernière en train de frotter la poêle avec sa main. Plutôt intrigué, je lui demande : "Mais pourquoi tu frottes la poêle avec ta main ?" Elle me répond : "Bah, c'est pour pas salir l'éponge !" Ah, ok. VDM
Aujourd'hui, alors que j'embrasse mon copain, il me stoppe : "Je ne veux pas te vexer, mais tu as l'haleine d'un porc en décomposition." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit que mon regard avait la profondeur de celui d'une chèvre. VDM.
Aujourd'hui, enceinte de 3 mois et demi, je dis à mon mari que je trouve que je fais "grosse" et pas "femme enceinte". Il m'a regardé de la tête aux pieds et a juste répondu "Oui". VDM
Aujourd'hui, mon compagnon que je vais bientôt épouser me dit qu'on devrait reporter notre mariage à l'année prochaine. Car, je cite : "Je veux laisser le temps à mes enfants d'accepter notre relation, ils ne sont pas prêts à avoir une belle-mère". Cela fait 5 ans que ses enfants vivent avec nous. VDM
Aujourd’hui, alors que je déjeune au boulot, seule face à un mur dans une pièce sans fenêtre, mon mari se trompe de destinataire et m’envoie les photos de son repas au bord de la piscine d’un resto chic. Avec sa maîtresse. VDM
Aujourd'hui, mon copain a réussi à me convaincre de passer chez lui en soutenant que son quartier ne craint pas tant que ça. Il est 4h du matin et 8 voitures sont en train de brûler en bas de l'immeuble. VDM.
Aujourd’hui, mon chéri, très croyant, émet pour la énième fois des regrets quant au fait d’avoir couché avant le mariage. Lassée de passer pour la tentatrice qui l’écarte du droit chemin, je mets fin à notre relation. Devinez sur qui je tombe sur Tinder ce soir. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon homme de me surprendre. Il l'a fait ; il m'a dit que j'étais moche. VDM
Aujourd'hui, mon ami et plan cul a trouvé un job dans une usine de volailles et je l'invite à dîner en espérant une suite favorable. Je ne m'attendais pas à ce qu'il me sorte naturellement à la fin du repas : "Non merci, j'en ai marre de tripoter de la viande molle toute la journée". VDM
Aujourd'hui, et depuis un moment, je suis constipée. Tellement que lorsque j'entends mon copain faire caca, je ne suis pas dégoûtée ou gênée. Je suis jalouse. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon mec pourquoi notre relation est un long fleuve tranquille. Sa réponse ? "C’est parce que on a une relation de merde." VDM
Aujourd’hui, la fille avec qui j’ai couché il y a 2 semaines m’annonce qu’elle est enceinte. Deux heures après que je me sois remis avec ma compagne dont j'étais séparé depuis un mois. VDM
Aujourd'hui, mon mec m'a dit que j'avais des goûts de luxe. Ai-je fait les soldes ? Non. Ai-je acheté des chaussures ou un sac à main ? Non, je lui ai juste dit que j'aurais préféré qu'il achète une batavia plutôt qu'une laitue. VDM
Aujourd’hui, je suis serveuse dans un restaurant et je demande à un client s’il a la carte de fidélité. C’est alors qu’il me répond : "Je ne suis pas fidèle à ma femme, alors je ne vais pas être fidèle à votre restaurant." VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de triplés. Mon homme m'appelle désormais "Le Minibus." VDM
Aujourd'hui, mon copain, avec qui je suis depuis deux ans, n'a pas voulu annuler sa sortie entre amis prévue depuis un mois pour m'accompagner à l'enterrement de ma grand-mère. VDM
Aujourd'hui, j’ai un rendez-vous avec un garçon que je vois depuis quelques temps. Après m’avoir dit qu’il voulait quelque chose de sérieux avec moi, il m’a dit qu’il allait aux toilettes. Il n’est jamais revenu et m’a bloqué sur tous les réseaux. VDM
Aujourd’hui, je suis réveillé en sursaut à 4h du matin par ma femme assise sur moi et en train de m’étrangler. Je la dégage en panique. Elle faisait un cauchemar dans lequel je la trompais. Donc elle m’a étranglé en dormant. VDM
Aujourd'hui, après 2 ans passés à l’armée sans voir ma femme, j'ai appris que j’avais un fils de 4 mois. VDM
Aujourd’hui, mon chéri m’invite au restaurant pour fêter mon anniversaire. En sortant de table, je le regarde les yeux plein d’amour et le remercie pour ce délicieux repas. Sa réponse ? "Ça mérite bien une petite pipe, non ?" VDM
Aujourd'hui, ma femme a proposé qu'on fasse un repas avec son amant afin de "fixer les règles". VDM
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