doudear

Aujourd'hui, diner chez mes beaux-parents. Mon homme a lâché un rot à table et s'est fait réprimander par sa mère, qui lui a asséné qu'il était décidément mal élevé. Mon premier réflexe a été de lui faire remarquer qu'en même temps, c'est elle qui l'avait éduqué. VDM

Aujourd'hui, quand je lui ai demandé de nettoyer sa chambre, ma fille m'a dit : "J'ai choisi d'élever un lapin, et toi un enfant, donc je m'occupe de nettoyer la cage de mon lapin et toi, ma chambre. Logique." VDM

Drôle de méthode

Aujourd'hui, moment chaud avec mon copain. Au moment de me pénétrer, il a mis la capote et... Panne. Pour le taquiner, je lui ai dit que c'était dommage, car j'aurais bien voulu tester son fantasme, la sodomie. Il a eu une érection. Je n'aurais pas dû dire ça. VDM

Aujourd'hui, cela fait plusieurs semaines que, pour mon plus grand bonheur, mon homme fait pas mal de sous-entendus sur le mariage. En sortant du grenier, plein de poussière sur les épaules, il s'est agenouillé devant moi et m'a demandé solennellement : "Chérie, veux-tu... m'épousseter ?" VDM

Aujourd'hui, en arrivant au péage où je travaille, un client m'a dit : "Combien c'est ?" Je lui ai répondu "8 euros", le prix de son trajet. D'un air satisfait, il m'a regardée : "Vous êtes la femme en vitrine la moins chère que je connaisse." VDM

La perche

Aujourd'hui, j'ai reproché ironiquement à mon adorable chéri de vouloir dépenser 3€ pour un poisson. Il m'a gentiment répondu : "T'es bien un thon et t'as vu tout ce qu'on dépense pour toi ?" VDM

Pas sortables

Aujourd'hui, j'ai envoyé ma fille de 19 ans chercher son frère de 16 ans à une soirée. Deux heures plus tard, j'ai reçu un appel des gendarmes locaux me priant de venir chercher "les deux jeunes saouls qui vomissent en braillant des chansons paillardes devant la caserne". VDM

Aujourd'hui, au journal de 20 heures, on a appris que des boudins avaient été utilisés en Bretagne afin d'éviter les inondations. Mon mari m'a proposé d'aller là-bas, car ils auront besoin de moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû épeler mon prénom au téléphone et, pour mieux me faire comprendre, j'ai associé un mot à chaque lettre. Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de dire : "S comme sodomie." VDM

Aujourd'hui, pendant notre diner de famille, ma mère a hésité à se resservir. J'allais lui expliquer gentiment que, à son âge, elle pouvait se permettre de prendre un peu de poids et que j'avais cuisiné sans trop de gras quand ma fille a choisi plus radical : "Allez, mamie, YOLO. Et plus pour longtemps." VDM

Aujourd'hui, la police m'a arrêté pour excès de vitesse. Ils m'ont fait sortir de la voiture et m'ont demandé s'il y avait quelqu'un à l'arrière. J'ai répondu : "Dominique et Compagnie." Les policiers ont cru que je me foutais d'eux, mais non : Compagnie est mon copain congolais. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à mon ophtalmologiste que j'envisageais de me faire opérer des yeux. Il m'a répondu : "Pas de problème." En discutant, je lui ai appris que j'étais avocat ; il m'a plutôt conseillé des lentilles. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a emmenée dans un restaurant chic et romantique. Le sentant nerveux, je m'attendais à une possible demande en mariage. Il m'a larguée, mais il voulait le faire "d'une façon gentille". VDM

Vive les mariés !

Aujourd'hui, je suis allée au mariage d'une de mes amies. Comme j'avais emmené ma fille de cinq ans, je lui ai dit qu'elle pourrait lancer des grains de riz sur les mariés. Elle m'a répondu : "Tu es folle ! Le riz, c'est bon, on pourrait lui lancer la ratatouille d'hier soir !" VDM

La bonne blague

Aujourd'hui, mon fils de 14 ans a trouvé amusant de hurler en plein supermarché : "Hé, maman ! Ça fait longtemps qu'on n'a pas volé !" VDM

Aujourd'hui, quand je suis entré dans un taxi, le chauffeur m'a lancé : "Vous connaissez Taxi 4 ?" en démarrant à toute vitesse. Oui, je connais, sauf que dans le film, ils ne finissent pas encastrés dans la mairie du village. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu la réponse à l'une de mes candidatures pour un job : "Nous ne recrutons pas pour le moment. Par contre, mon fils est à la recherche d'une petite amie et vous semblez avoir le profil idéal pour lui. Accepteriez-vous de le rencontrer ?" VDM

OK Boomer

Aujourd'hui, je suis allée chez une cliente pour faire un cours d'informatique. Elle m'a montré un e-mail qu'on lui avait envoyé, avec "un nettoyeur pour l'intérieur de l'ordinateur" qu'elle avait fait deux fois pour qu'il soit propre. Je l'ai regardée, sceptique. Elle a ouvert l'e-mail et un chat léchant l'écran est apparu. VDM

Aujourd'hui, ma femme m'a disputé parce que je m'étais trompé de prénom en l'appelant. "Tu as une maîtresse, c'est ça, hein ? Tu réalises, Paul, que je ne sais même plus si je dois te faire confiance, maintenant !" Je m'appelle Daniel. VDM

Aujourd'hui, à 3 h 30, mon voisin et moi avons appelé la police au même moment. Moi, parce que quelqu'un tentait de rentrer chez moi. Lui, parce que quelqu'un s'était introduit chez lui et ne voulait pas le laisser rentrer. Il s'était trompé de porte. VDM

Aujourd'hui, premier diner avec ma mère et ma famille américaine. Quand ma famille a annoncé qu'on allait faire la prière avant le repas, ma mère a commencé à chanter "Oh Happy Day" les bras en l'air en rigolant, pensant que c'était une blague. Mais non. VDM

Méchante

Aujourd'hui, ma fille me parle de façon très désagréable. Excédée par son attitude, je lui fais remarquer que j'en ai assez qu'elle s'adresse à moi comme si je suis sa copine. Sa réponse : "Non mais n'importe quoi, je parle pas comme ça à mes copines, sinon j'en aurais plus !" VDM

Aujourd'hui, j'ai eu à analyser l'urine d'une jeune adolescente. Les résultats sont là, et deux conclusions s'offrent à nous : soit la demoiselle se fiche éperdument de nous, soit nous avons affaire à une véritable princesse qui pisse du jus de pomme. VDM

Aujourd'hui, mes amis m'ont restreint à une blague par jour, tellement elles sont nulles. Pas plus, sinon je me prends une claque. VDM

Aujourd'hui, j'apprends à ma fille les bruits des animaux. En pleine réunion, mon patron a lâché un "Oh la vache !" en commentant les mauvais chiffres de ventes, et je me suis surpris à lui demander quel bruit elle faisait. VDM

Aujourd'hui, je fais passer des entretiens d'embauches pour remplacer un énième collègue en congé paternité. À la question : "Quelles qualités avez-vous de plus que les autres ?", quand les autres me sortaient le classique "ponctuel, autonome, sérieux..." un candidat m'a répondu : "Je suis stérile." VDM

Test, test…

Aujourd'hui, mon copain a fait le mort en plein milieu de l'acte pour "voir comment j'allais réagir." VDM

Merci la RATP

Aujourd'hui, dans le métro, un homme joue de l'accordéon à côté de moi. Dans un élan de bonté, je lui tends un ticket restaurant pour qu'il puisse s'acheter à manger. Il s'est arrêté de jouer, m'a regardé et m'a dit : "Ah non mais je ne fais pas la manche, je suis juste là pour faire chier le monde." VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, j'ai le syndrome de Tourette. Occasionnellement, j'émets des bips. Mon copain vient de se rendre compte que s'il répond à mon bip par un bip, je refais un bip. Il trouve ça hilarant, et ne s'en lasse pas. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un accrochage avec un cycliste. Je me précipite hors de ma voiture et lui demande comment il va. En gémissant, il me répond : "Je ne sens plus mes jambes !" Je suis à deux doigts du malaise quand il me sourit et me lance : "Nan j'déconne ! Mais ça vous apprendra à faire attention !" VDM