Mademoiselle 29 ans Célibataire
Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, mon chat est parti en courant avec ma plaquette de pilules dans la gueule et l'a cachée dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a larguée parce que mes collections de timbres et de poupées russes font trop "gamine". Il a vingt-six ans et collectionne les cartes Pokémon. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé un homme dans la rue. Détail important : je suis assez corpulente. Vous connaissez ce moment gênant où l'on tente de s'éviter sans y arriver ? Nous n'avons rien eu de tout ça. À dix mètres de moi, l'homme m'a jaugée du regard, puis est descendu sur la route. VDM
Aujourd'hui, je suis gardien d'un cimetière depuis deux ans et je viens d'apprendre que tout le monde m'appelle "le croque-mitaine", et que les parents de mon village disent à leurs enfants que s'ils ne sont pas sages, je vais les manger. VDM
Aujourd'hui, comme depuis ma naissance, je suis atteint d'une grave maladie qui peut me tuer à tout moment. Lorsque j'ai dit à ma copine, après une dispute, "Je t'aimerai jusqu'à la fin de ma vie", elle m'a répondu : "Ben ça va, ça ne t'engage pas trop." VDM
Aujourd'hui, pendant le repas de midi, ma fille de sept ans et moi discutons. Je lui demande si elle a un amoureux. La réponse : "Ma vie sexuelle ne te regarde pas." VDM
Aujourd'hui, mon copain a refusé de faire l'amour avec moi sous prétexte que l'on "n'interrompt pas une cinématique de Final Fantasy VII pour quelque chose d'aussi futile que du sexe." VDM
Aujourd'hui, j'apprends le divorce de mes parents par Facebook : Papa est passé de "marié" à "célibataire". VDM
Aujourd'hui, de retour dans ma chambre de cité U, que j'avais quittée pour les vacances, je trouve un paquet devant ma porte avec un petit mot : "Parce que là c'est plus possible, joyeux Noël tout de même." Mes voisines m'ont offert une serpillière et du désodorisant. VDM
Aujourd'hui, cours d'anglais. Je suis la seule de ma classe à ne pas avoir reçu de nouvelles de mon correspondant américain. Le mien est en prison. VDM
Aujourd'hui, une collègue m'a fait des avances. Plus tard, alors que nous nous retrouvons dans l'ascenseur, elle enlève son sweat-shirt. Moi, je décide de commencer par le pantalon, mais elle lâche : "Mais qu'est-ce que tu fais ?!" Elle avait simplement chaud. VDM
Aujourd'hui, j'organise une galette des Rois avec toute ma famille pour fêter la nouvelle année. Alors que je vante la saveur et la finesse des produits de mon boulanger, ma mère, soixante-dix ans, chrétienne pratiquante, annonce qu'elle a eu la fève. Chouette, un cochon en érection ! VDM
Aujourd'hui, pour ne pas rendre mon devoir, je fais croire à ma prof que je me suis blessé au poignet. Mon mensonge tient la route. Ah oui, mais aujourd'hui, c'est la réunion parents-profs. Première question de la prof à ma mère : "Alors, votre fils se remet bien de sa blessure ?" VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un homme essaie de me draguer et simule une masturbation sur la barre du métro. Ah ouais, là, je suis conquise. VDM
Aujourd'hui, alors que ma femme m'a strictement interdit de lui toucher la poitrine, car elle allaite notre bébé et que ça lui fait mal, ma fille de quatre mois tète vigoureusement, la main posée sur le sein de sa maman, avec pour seul doigt déplié le majeur. Dans ma direction. VDM
Aujourd'hui, la raison pour laquelle mon copain me largue, c'est qu'il est agent secret, se bat contre la mafia, et ne veut pas que ses ennemis s'en prennent à moi. VDM
Aujourd'hui, le coiffeur vient de finir mon séchage et je me demande si la coupe est réussie. J'ai compris que non lorsqu'il ne me l'a pas fait payer. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. J'ouvre mon cadeau et découvre un cadre photo décoré avec des autocollants. Alors que je remercie ma fille de quatre ans, mon mari me lance : "En fait, c'est mon cadeau." VDM
Aujourd'hui, inondation dans les toilettes du lycée. Une fille s'est placée au-dessus de la grosse flaque d'eau et a commencé à crier devant une trentaine de personnes : "Je crois que c'est le moment ! Je perds les eaux !" Cette fille, c'est ma sœur. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que tous les messages d'amour que m'envoyait mon copain par SMS étaient en fait pré-enregistrés sur son portable sous des raccourcis allant de "niaiserie1" à "niaiserie30". Les envois étaient habilement alternés pour que je ne me rende compte de rien. VDM
Aujourd'hui, après une rupture sentimentale, je suis hébergé par des amis fervents défenseurs de la cause animale. Je ne pensais pas qu'écraser l'araignée qui squattait la douche m'obligerait à chercher une chambre d'hôtel pour les prochaines nuits. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un magasin de vêtements. Une cliente a essayé un pantalon, a eu la diarrhée et l'a remis en rayon sans rien dire. Glamour. VDM
Aujourd'hui, lors d'un moment coquin avec ma copine, elle découvre une petite "anomalie" au-dessus de mon pénis. Elle s'est empressée d'aller chercher son père, médecin, pour qu'on sache ce que c'était. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie, très superstitieuse, m'appelle pour annuler notre rendez-vous de ce soir. Sa raison : "Je sens que quelque chose d'horrible va se produire." J'allais la demander en mariage. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans la bibliothèque d'une école primaire. À l'heure de la récréation, pensivement et avec une douce nostalgie, je regarde les enfants jouer dans la cour. Jusqu'au moment où j'en entends un lancer : "Prends ça, sale pute !" Ah. VDM
Aujourd'hui, j'ai trente et un ans, et après des années de disputes, je rends enfin visite à mon père pour nous réconcilier. Tout émus, nous tombons dans les bras l'un de l'autre, et il me remercie d'avoir autant d'affection pour lui alors qu'il n'est même pas mon vrai père. Ah bon ? VDM
Aujourd'hui, mon homme a acheté un nouveau balai pour pouvoir, je cite, "éteindre la télé depuis le lit". VDM
Aujourd'hui, délégué en classe préparatoire, je dois demander aux professeurs, au nom de la classe, d'augmenter le nombre de contrôles et de devoirs à la maison, et d'introduire des sanctions contre le bavardage. Je me demande ce que je fais au milieu de ces dégénérés. VDM
Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'enseigne à mes apprentis, tous des hommes, comment laver soigneusement un rouleau à pâtisserie. Trois d'entre eux ont eu une érection spontanée. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
