Monsieur toulon, france 37 ans
Aujourd'hui, je prends un bain avec ma copine. J'en retiendrai trois moments-clés : "Hiiiii, une araignée !", "Oups, j'ai mes règles" et "Ouvre, c'est maman !" VDM
Aujourd'hui, mon fils, en âge de s'intéresser aux choses de la vie, me pose une question : "Maman, les préservatifs, c'est bien pour mettre au bout du zizi ? — Euh, oui, mon chéri. — Et alors pourquoi ils les font goût fraise ?" VDM
Aujourd'hui, après une nuit arrosée, je me réveille dans le lit d'une inconnue. Arrivent en hurlant deux enfants qui demandent à leur mère qui je suis. Elle leur répond : "Votre nouveau papa." VDM
Aujourd'hui, je me sentais tellement seule que j'ai pris un taxi uniquement pour pouvoir discuter avec le chauffeur. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu la commande de trois cents paires de ciseaux que j'avais faite il y a trois jours. Le paquet est arrivé bien emballé, bien scotché, parfait ! J'ai galéré une demi-heure pour le déballer. Sans ciseaux, ce n'est pas facile. VDM
Aujourd'hui, pas très bien dans ma tête, je flirte avec un type qui, il faut le dire, n'est ni très intéressant ni très beau. Lorsque sa mère est venue le chercher chez moi, elle m'a chaudement remerciée, puis m'a donné vingt euros. VDM
Aujourd'hui, premier jour à la fac de droit. Le doyen commence son discours : "Bienvenue à tous à la fac de sciences." Eh merde. VDM
Aujourd'hui, je vais au théâtre avec un ami. À la fin de la pièce, les lumières s'allument, les gens partent. Pas d'applaudissements, pas de salut des artistes… Bizarre pour une première. On quitte le théâtre, un peu déçus de la fin. C'était l'entracte. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'apprend qu'il m'a trompée après une soirée arrosée. De colère, je lui jette mon café brûlant en pleine figure. Satisfaite de moi, je réalise que j'ai oublié un détail. Ah oui, il est en Espagne et nous communiquons actuellement par Skype. VDM
Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM
Aujourd'hui, je suis gynécologue. Un couple consulte pour un problème d'infertilité. À la question "Avez-vous arrêté la pilule ?", la femme répond le plus naturellement du monde : "Non, pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, j'avais prévu 89 euros en liquide pour aller faire les courses. Arrivé à la caisse, le prix affiché est de 88,95 €. Grand moment de fierté pour avoir eu le juste prix jusqu’à que je sorte mon portefeuille et me rende compte qu'il manque un euro... Celui mis dans le chariot. VDM
Aujourd'hui, mon frère et moi allons rendre visite à notre grand-mère à l'hôpital. Pour le fun, on décide de faire la course : moi en bus, lui à vélo. Je persiste à penser que si mon bus n'avait pas percuté son vélo, il n'aurait pas été transporté en urgence à l'hôpital et j'aurais gagné. VDM
Aujourd'hui, en cours de biologie cellulaire, j'ai dû écrire vingt-sept fois le mot "glycosylphosphatidylinositol". VDM
Aujourd'hui, je me suis endormie dans le RER. Un charmant jeune homme m'a sortie des bras de Morphée. "Attention, mademoiselle, vous bavez sur le siège." VDM
Aujourd'hui, en discothèque, j’ai dragué une fille qui s'ennuyait sur un canapé. Elle m'a confié que sa passion était l’équitation. Étant un peu saoul, je lui ai lancé que je possédais quelques attributs du cheval. Elle m'a regardé en souriant et m'a dit : "Oui, l'haleine et les dents." VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû aller me maquiller pour pouvoir me connecter sur mon ordinateur. Le logiciel de reconnaissance faciale n'arrivait pas à m'identifier. VDM
Aujourd'hui, baptême de parapente à la Réunion. Sur la brochure, il était écrit que l'on pourrait voir les champs de canne à sucre, les pailles-en-queue, le magnifique lagon et ses tortues... La brochure ne mentionnait pas que je verrais aussi ma voiture se faire forcer et le voleur repartir avec. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon copain ce qu'il serait pour Halloween. Il m'a répondu : "Célibataire." VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma copine était une tortionnaire. Elle a mis la chanson de René la Taupe en boucle sur des enceintes à pile, enfermé le tout à double tour dans un meuble ultra-résistant et est partie au travail. "Pour rigoler." VDM
Aujourd'hui, lors d'un voyage linguistique en Irlande, je décide de passer mes lunettes de soleil à un mouton pour prendre une photo souvenir. Si vous voyez un mouton qui court avec des Ray-Ban... VDM
Aujourd'hui, pour couper court à un débat fort animé, mon beau-père m'a lancé : "Au fait, tu savais que ta mère adorait la sodomie ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à me réveiller à 7h15 et je suis donc arrivé pour la première fois à l'heure au bureau, tout fier de moi. Mon patron est même venu me féliciter en combinaison de plongée et m'a offert des lapins nains. Puis je me suis vraiment réveillé. Il était 7h58. VDM
Aujourd'hui, je reviens de voyage avec ma femme et nous atterrissons à Roissy. Je lui avais demandé de se souvenir de l'endroit où la voiture était garée. Sa réponse : "Entre une Golf et une Scénic." VDM
Aujourd'hui, pour innover, je décide de chanter une chanson à mon fils pour qu'il s'endorme. En pleine chanson, il m'interrompt : "Maman, tu as encore envie de chanter ou je peux dormir, maintenant ?" VDM
Aujourd'hui, je fais le ménage chez de riches particuliers pour arrondir mes fins de mois. L'un d'eux a pensé à mon cadeau de Noël. Touchée par cette attention, j'ouvre le petit paquet qui laissait croire qu'il s'agissait d'une boîte à bijoux. C'était un jeton de chariot gravé de mon prénom. VDM
Aujourd'hui, repas avec la belle-famille au restaurant. Le serveur apporte le champagne et ma petite amie hurle soudain de joie. Je découvre alors, avec incompréhension, une bague de fiançailles au fond de son verre. J'ai compris juste après, lorsque beau-papa m'a adressé un clin d'œil complice. VDM
Aujourd'hui, deux plombiers viennent changer mon chauffe-eau. Gentiment, je propose un café et, très fière de ma nouvelle machine à capsules, je dis : "C'est George qui fait le café." Silence gêné, puis l'un des plombiers finit par dire : "Je veux bien, mais je ne sais pas où se trouve la cafetière..." VDM
Aujourd'hui, mon copain est en pleines révisions pour ses partiels et, le voyant s'énerver sur des capitales, je lui propose un moment de détente très chaud. Alors que je me félicitais d'avoir réussi à le faire déstresser, il a crié, juste avant l'éjaculation : "ACHKHABAD, TURKMÉNISTAN !" VDM
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