Mademoiselle St Chamas, FRANCE 35 ans
Aujourd'hui, c'est la première fois que j'entends mes parents en plein orgasme. C'est aussi la première fois que mon copain dort chez moi. VDM
Aujourd'hui, je marchais tranquillement sur le trottoir. En face, une fille marchait sur ce même trottoir, vers moi, en me regardant. Je pensais qu'elle se décalerait. Apparemment, elle a pensé la même chose. Aucune n'a cédé et on s'est violemment heurtées. La collision la plus stupide de ma vie. VDM
Aujourd’hui, j’ai inversé les destinataires de deux SMS. En souhaitant m’adresser à un ami bénéficiant d’entrées gratuites dans un parc d’attractions, j’ai répondu : "Profitons-en, il n'y en a plus pour longtemps." J'ai envoyé ça à ma grand-mère, qui me remerciait d’être venu la voir à l’hôpital. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. C'était torride. Très torride. Un peu trop même. Je suis à l’hôpital, avec cinq centimètres de peau arrachée dans le dos. VDM
Aujourd'hui, comme nous avons raté le bus, ma copine et moi rentrons à pied du cinéma. Il fait nuit, elle a peur et j'en profite pour lui montrer que je la protégerais contre tout danger. Enfin presque. J'ai la phobie des chiens et un Yorkshire errant m'a fait sauter sur le capot d'une voiture. VDM
Aujourd'hui, alors que je voyage en train, une très charmante demoiselle me demande l'heure. Voyant qu'elle porte une montre au poignet, je lui fais remarquer en souriant que j'ai noté qu'elle tentait de me draguer. Elle a changé de place. Sa montre n'avait plus de pile. VDM
Aujourd'hui, dans le bus pour me rendre au lycée, j'ai remarqué qu'un panneau de direction pointait dans le même sens pour "Cimetière", "Crématorium", "Abattoir" et, plus bas, le nom de mon lycée. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que mon mari et moi essayons d'avoir un enfant. Lors du repas du dimanche, ma mère nous a annoncé une grande nouvelle : elle est enceinte. Elle a... cinquante-trois ans. VDM
Aujourd'hui, après avoir donné quatorze exercices de réécriture pour le lendemain, ma prof de français a dit : "Si vous trouvez plus sadique que moi ailleurs, je vous offre la différence." VDM
Aujourd'hui, mon amoureux et moi nous rendons à une soirée tous deux déguisés en Schtroumpfs. Il part fumer une cigarette avec un ami et revient dix minutes plus tard. Pouvez-vous m'expliquer pourquoi le capitaine Jack Sparrow a maintenant du bleu autour de la bouche ? VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma meilleure amie. Je l'ai complètement oublié et m'empresse d'emballer un de mes CD qui traîne et qu'elle apprécie. Elle découvre le cadeau, dont elle est très contente, me remercie, ouvre la boîte... J'avais oublié d'y ranger le CD. VDM
Aujourd'hui, après sept mois d'études en Italie, j'ai compris que le surnom "finocchio", que me donnent mes amis italiens, signifiait "tapette". VDM
Aujourd'hui, pendant une soirée, je vois la fille sur laquelle je flashe depuis le début d'année. Je m'approche d'elle pour entamer la conversation. Elle : "Je te le dis tout de suite, j'ai mes règles !" Euh, OK. Sinon, moi c'est Simon. VDM
Aujourd'hui, pour faire une surprise à ma copine, j'ai passé tout l'après-midi à mijoter un assortiment de spécialités de Serbie, mon pays d'origine. La première chose qu'elle ait dite en rentrant à la maison ? "C'est quoi, cette odeur ? Le chat qui a encore vomi ?" VDM
Aujourd'hui, moment chaud avec ma copine. En voyant mon étonnement lorsque j'ai mis ma main sur son entrejambe, elle en a ressorti un morceau de fourrure en criant : "Aaah, tu y as cru, hein ?!" VDM
Aujourd'hui, une personne âgée, visiblement choquée, m'a sermonnée en pleine rue. Un objet ovale, allongé et pailleté sortait de mon sac. Je ne pensais pas qu'on pouvait confondre mes massues de gymnastique rythmique avec un jouet sexuel. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire gynécologue et, alors que j'entreprends mon premier toucher vaginal, la patiente s'exclame : "Vous avez enfin décidé d'utiliser des spéculums vibrants ! C'est le premier vrai progrès depuis l'invention de la pénicilline !" C'était mon doigt, je tremblais comme une feuille. VDM
Aujourd'hui, très émotive, je lis un livre romantique et fonds en larmes. Mon fils de cinq ans vient me voir, me serre dans ses petits bras pour me réconforter et dit : "Tu sais, maman, on t'aime bien, même si t'es grosse." VDM
Aujourd'hui, seconde échographie de notre bébé. Le gynécologue : "C'est un garçon. Regardez les bourses, ici... Elles sont encore vides pour le moment. Et là, son tout petit pénis." Ma femme : "Ben il aura au moins ça de son père !" VDM
Aujourd'hui, je promène mon chien dans un parc. Suite à un nouvel arrêt de celui-ci pour uriner, je m'exclame, perdant patience : "C'est pas bientôt fini de pisser, oui !?" C'est alors qu'une voix me répond : "Mais je vous emmerde !" Un homme était en train de faire pipi juste à côté de mon chien. VDM
Aujourd'hui, je décide d'aller faire mes courses pour la rentrée. Je suis plutôt petite et, alors que j'essaye depuis cinq bonnes minutes d'attraper le dernier surligneur tout en haut d'un rayon, un homme arrive derrière moi, le prend, me lance : "Pas de chance !" et part avec en rigolant. VDM
Aujourd'hui, ma copine me téléphone et me fait un sermon sur le respect dans le couple et sur le fait que je ne devrais pas décrocher en étant sur le trône. Je venais juste de faire tomber un sucre dans mon café. VDM
Aujourd'hui, pensant être seule au travail, j'émets un rot très bruyant qui résonne dans tout le hall. Erreur. J'entends un "Répugnant..." venir de derrière moi. Je suis hôtesse d'accueil dans un hôtel de luxe. VDM
Aujourd'hui, je vais chez McDo avec mon grand-père. Au guichet, l'employé demande : "Vous êtes ensemble ?" Mon grand-père répond : "Oui, les gens disent qu'elle est un peu jeune pour moi, mais je la trouve à mon goût." VDM
Aujourd'hui, je décide de regarder les vieilles cassettes vidéo de mon enfance. À l'âge où mes parents auraient dû s'extasier devant ma beauté de nourrisson, j'ai entendu ma mère dire : "Mais c'est mon petit sumo, ça !" VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré et vais aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, j'entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était ma patronne. VDM
Aujourd'hui, je fais du stop. Un jeune automobiliste s'arrête, me demande où je vais, puis me répond : "Moi aussi ! On fait la course ?" et s'en va. VDM
Aujourd'hui, alors que j'allais aux toilettes, mon frère m'a dit : "T'as intérêt à faire un perfect." Sur le coup, je n'ai pas compris. Lorsque j'ai vu qu'il ne restait plus qu'une feuille de PQ, j'ai compris. VDM
Aujourd'hui, pendant une visite guidée barbante, j'ai discrètement touché les fesses de ma copine, ceinture noire de taekwondo. Elle a mis KO l'homme à côté de moi en quelques secondes, le croyant coupable. Je n'ai toujours pas osé avouer que c'était moi, j'ai trop peur. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une nuit blanche à cause de bébé. Au taf, j'en profite pour faire une sieste de cinq, dix minutes aux WC, assis sur le couvercle. À mon retour au bureau, mon fond d'écran a changé. La photo ? Moi, sur le trône, en train de dormir. Je n'avais pas verrouillé la porte des WC. VDM
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