Paris, France 33 ans
Aujourd'hui, la paranoïa du syndicat de l'immeuble où je vis a désormais atteint un tel niveau que mes allées et venues quotidiennes moyennes m'obligent à franchir cinquante-deux portes, faire douze tours de clé, utiliser six digicodes et sortir quatre fois mon pass magnétique. VDM
Aujourd'hui, au moment où ma future femme et moi allions échanger nos alliances, un inconnu est entré dans la mairie en criant : "NOOOON !" Puis il s'est excusé en disant qu'il s'était trompé de cérémonie. VDM
Aujourd'hui, il ne me reste qu'une seule barre de batterie et je l'utilise pour écrire ma VDM. Je ne peux pas recharger mon portable, j'habite Draguignan et mon chargeur est sous 25 cm d'eau, quelque part dans ma maison. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu vingt-trois pies, dix moineaux, quatre merles, un pic-vert, un chat et un jardinier. Tout ça par la fenêtre, pendant mon bac d'Histoire. VDM
Aujourd'hui, pour fêter la fin des cours, j'ai brûlé mon carnet de correspondance avec une intense satisfaction. C'est seulement une heure après que je me suis rendu compte que j'avais oublié d'y enlever ma convocation pour le bac de français. VDM
Aujourd'hui, mon professeur de français nous rend nos arbres généalogiques. Ma note ? Zéro. Pourquoi ? Parce que j'aurais apparemment recopié sur une élève d'une autre classe, pensant qu'il n'allait pas s'en apercevoir. L'autre élève, c'est ma sœur. VDM
Aujourd'hui, alors qu'on s'apprêtait à faire l'amour pour la première fois, ma copine a dit, en baissant mon caleçon : "Oh, l'arnaque !" VDM
Aujourd'hui, mon chéri a converti notre fille de trois ans à sa passion pour la Coupe du monde de football. À chaque but de chaque match diffusé à la télé, elle court dans le jardin et se met à hurler : "Puuuuuute, puuuuute !" en faisant le tour de la maison. VDM
Aujourd'hui, c'était le baptême de ma nièce. Lors de la cérémonie, sa mère a mis la musique du Roi lion, "L'histoire de la vie", et l'a soulevée à la fin, comme dans le dessin animé. VDM
Aujourd'hui, bac de maths. Je constate avec horreur qu'il manque deux piles à ma calculatrice. Résultat : une épreuve complètement ratée. Le soir, j'apprends que c'est mon petit frère qui les a prises pour jouer à Pokémon. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère est en pleurs en rentrant de l'école. Il y a deux mois, il s'est blessé au front et au menton en faisant une chute à vélo. Les cicatrices sont parties, mais son surnom est resté. Ses copains l'appellent Ribéry. VDM
Aujourd'hui, après une dizaine de secondes sans bouger, j'ai compris que j'étais sur un escalier normal et non un escalator. VDM
Aujourd'hui, les commandes vocales de mon téléphone portable sont vraiment foireuses. J'ai appelé ma messagerie, écouté un message et dit "tagliatelle" à haute et intelligible voix. "Votre message a bien été supprimé." VDM
Aujourd'hui, en plein câlin avec mon copain, l'hélicoptère radiocommandé de mon petit frère entre dans la chambre. Il avait accroché une caméra dessus. VDM
Aujourd'hui, je suis à la piscine. Je n'arrive plus à me rappeler le prénom du maître-nageur, mais seulement le fait qu'il a un nom de shampoing. Je l'appelle Ushuaïa. Fou rire général. Il s'appelle Tahiti. VDM
Aujourd'hui, mon chat a disparu. J'ai passé la journée à l'appeler sous chaque voiture et dans les parcs de ma ville sous le regard amusé des passants. Le prénom de mon chat ? Taxi. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur fête ses six ans avec ses amis, et mes parents ont "loué" un Babar grandeur nature pour animer son goûter d'anniversaire. Il décide de m'aider à tout préparer et me glisse à l'oreille : "Tu veux voir ma grande trompe ?" VDM
Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi le plan de la maison de mes parents comportait des dizaines de croix dans différentes pièces : il s'agit des endroits où ils ont fait l'amour. Ma chambre a cinq croix. VDM
Aujourd'hui, en plaisantant, ma copine imite un orgasme assez réaliste. Impressionné, je lui fais remarquer qu'elle simule extrêmement (voire trop) bien. Réponse de l'intéressée : "J'ai l'habitude !" Devant mon air interloqué, elle s'empresse d'ajouter : "Non, non, mais pas avec toi, mon chéri !" VDM
Aujourd'hui, j'entends toquer à ma porte. J'ouvre et trouve un pote, qui me dit en remontant son pantalon : "Tu ne devineras jamais avec quoi j'ai toqué." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de m'étaler de la crème hydratante sur le haut du corps. Visiblement, même après explications, mes bras, mon ventre, mon dos et ma nuque ne forment qu'une seule et même partie de mon anatomie : mes seins. VDM
Aujourd'hui, je suis examinateur au bac de français. J'appelle un élève qui a un plâtre au bras. Je lui demande s'il a La Peste (le roman de Camus). Il me répond : "J'ai juste le bras cassé." VDM
Aujourd'hui, inventaire de début de colonie de vacances. Enzo, dix ans, vide sa valise pour en déposer le contenu sur son lit. Le contenu ? Des vêtements, une trousse de toilette et deux boîtes de préservatifs que maman a soigneusement placées dans la valise de son petit protégé "au cas où". VDM
Aujourd'hui, quinze de mes copains ont voulu fêter mon enterrement de vie de garçon. Je me retrouve sur un terrain de paintball, habillé en lapin, seul contre tous et sans arme. Jamais je ne divorcerai. VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié d'aller chercher ma grand-mère à la gare. Ma mère était hors d'elle. Mon père, ému, m'a dit : "Pour la première fois de ma vie, je suis fier de toi." VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon copain me bande les yeux et m'emmène quelque part. Sur place, j'ouvre les yeux, vois une tarentule près de moi et fais un malaise. Plus tard, il me dit, déçu : "Je croyais que tu adorais les araignées ! Tu m'as dit que tu étais arachnophobe !" Effectivement... VDM
Aujourd'hui, pour l'anniversaire de ma mère, mon père organise une fête surprise. Il me charge de préparer la maison pendant qu'il l'emmène faire un tour. Deux heures plus tard, il m'appelle pour me dire qu'ils sont au restaurant et que c'était une feinte pour que je nettoie la maison. VDM
Aujourd'hui, mon neveu de deux ans me tend gentiment sa sucette. Je la lèche pour lui faire plaisir, puis il la remet dans sa bouche. Quelques minutes plus tard, j'entends sa mère dire : "Tom, repose cette sucette ! Le chien l'a léchée et si je l'ai mise à la poubelle, c'est pour une bonne raison !" VDM
Aujourd'hui, mon chef a installé la climatisation dans son bureau. L'air chaud ressort à mon poste de travail. VDM
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