Monsieur Marseille, France 39 ans En couple
Aujourd'hui, j'ai souvent tendance à oublier ma pilule contraceptive. Ma mère a eu la bonne idée de retirer tous les chocolats de mon calendrier de l'Avent pour les remplacer par ma pilule du jour. VDM
Aujourd'hui, mon copain, qui fait des études d'ingénieur civil, a fait des efforts pour être affectueux. Il m'a envoyé un message niais : "♥^lim x->0 sup (e^(1/x))". Je n'ai toujours pas compris. VDM
Aujourd'hui, une connaissance dont je suis secrètement amoureux me demande mon mobile pour voir la météo. J’ai remarqué plus tard qu’elle avait en réalité supprimé son numéro. VDM
Aujourd'hui, ma copine a voulu accompagner nos moments érotiques d'une playlist de musiques "sexy" qu'elle a créée sur un site, car selon elle, ébats rythmés et ambiance sensuelle sont au rendez-vous ! J'ai dû jouir sur fond de pub Leclerc. VDM
Aujourd'hui, il y a deux filles muettes assises à côté de moi dans le bus et je suis fasciné par la langue des signes qu'elles utilisent pour communiquer. Je les regarde donc avec insistance jusqu'à ce que l'une d'elles me fasse un signe que j'ai compris : un doigt d'honneur. VDM
Aujourd'hui, mon voisin, qui est aussi mon propriétaire, m'a fait du chantage. Soit il garde la caution, soit il balance à ma femme que je la trompe. VDM
Aujourd'hui, à 17 ans, 6 mois et 7 jours, j'ai perdu une dent de lait. VDM
Aujourd'hui, cela fait très longtemps que mon copain adore les jeux de guerre. Après m'être longuement entrainée, je le défie à Battlefield 3. Il a perdu, je l'ai perdu. VDM
Aujourd'hui, ma compagne et moi rentrons de Bruges. Week-end romantique, puisque je voulais la demander en mariage sur l'une des calèches de la ville. Le cheval a eu la diarrhée. VDM
Aujourd'hui, je trouve un petit mot de ma copine : "Mon chéri, au bout du chemin, je t'offre la clé de mon désir." Je retrouve donc sur le chemin son pull, son pantalon, ses sous-vêtements... La clé du désir ? Le linge à laver ainsi qu'un mode d'emploi de la machine à laver. VDM
Aujourd'hui, partiel de droit des obligations. Je regarde le sujet, je connais absolument tout. Mon examen a été quelque peu interrompu quand j'ai fait un malaise devant 1000 personnes et que les pompiers sont venus me chercher en brancard. Examen à refaire avec un autre sujet. VDM
Aujourd'hui, je suis au parc avec le petit garçon que je garde. À sa demande, je lui montre comment faire le cochon pendu. Il en a profité pour baisser mon pull en hurlant : "En avant les gros nénés !" devant un parterre de nounous et d'enfants médusés. VDM
Aujourd'hui, c'est ma première fois et je suis plutôt timide. Après un démarrage tout en douceur, un hurlement provient d'un père encourageant son fils dans la cour : "Allez Nicolas, tu peux le faire !" Je m'appelle Nicolas. Je n'ai pas pu le faire. VDM
Aujourd'hui, je reçois un message : "Salut, je recherche à me faire garder ! J'ai 25 ans, très beau garçon, 1 mètre 70, espagnol, très gentil et bien typé. Merci de me rendre réponse si intéressée." J'avais déposé une annonce dans un magazine mensuel à la recherche d'une garde d'enfants. VDM
Aujourd'hui, comme je n'aime pas les films romantiques, j'ai refusé d'accompagner ma copine au cinéma. Deux heures plus tard, elle m'a envoyé la photo de mon doudou avec un couteau de boucher sous la gorge. Je vais peut-être changer d'avis. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma nièce. Je lui offre son cadeau et elle me lance : "Ooooh, fallait pas, tatie ! Fallait mettre de l'argent sur mon compte au lieu de m'acheter des conneries." VDM
Aujourd'hui, lors d'une randonnée avec un ami, nous avons croisé un couple de retraités qui en faisait également une, mais juste vêtus d'un sac à dos et de baskets. Ils nous ont expliqué que nous étions sur une piste de randonnée nudiste. VDM
Aujourd'hui, je demande le numéro d'une fille en soirée. Elle commence à me le dicter et je m'empresse de l'écrire sur mon portable. Elle s'arrête en plein milieu. Étonné, je lui dis qu'il manque des chiffres. Elle a répondu : "Le reste, c'est pour les mecs qui me plaisent." VDM
Aujourd'hui, pris d'une envie, mon copain et moi décidons de faire l'amour dans la voiture. On recule les sièges, enlevons tout ce qui gêne, même le frein à main. Mais ça, on l'a remarqué en percutant la voiture garée en contrebas. VDM
Aujourd'hui, je fais une randonnée avec une amie. Alors qu'elle traîne un peu derrière, elle me lance en riant : "Ton charme fait enfin son effet." Je me retourne en pensant me trouver face à un mec super canon, mais non ; c'était un vieux bouc qui me suivait apparemment depuis une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, en boîte de nuit, je danse aux côtés d'une jolie femme mûre tout en étant en concurrence avec un autre type. Voyant que je n’intéresse pas la femme, je lâche l'affaire et dis à mon rival : "Je te la laisse." Il me répond : "C'est ma mère." VDM
Aujourd'hui, c'est camping en montagne. Après avoir choisi le lieu idéal pour installer le campement, je décide de monter ma tente "deux secondes." Mais le vent ne partage pas mon choix et, quand je lance ma tente, il décide de l'installer 50 mètres en contrebas, au fond d'un ravin. VDM
Aujourd'hui, chez mon copain, je désigne un objet très insolite et m'exclame d'un ton moqueur : "C'est quoi, cette espèce de vieille bite en bois exposée sur l'étagère ?" Réponse : "En fait, c'est une vierge et c'est mon papa qui l'a sculptée." VDM
Aujourd'hui, en vacances chez mon père, je me réveille. Vu la chaleur qu'il faisait hier soir, j'avais laissé la fenêtre de ma chambre ouverte. Une des poules du voisin en a profité pour venir pondre un œuf juste à côté de mon oreiller. VDM
Aujourd'hui, alors que mon copain et moi étions en train de faire l'amour, il s'est trompé de prénom et m'a appelée Christine. Ce n'est pas comme si c'était le prénom de sa mère. VDM
Aujourd'hui, invitée à un mariage, je pars de l'église pour me rendre à la salle de réception. Ayant une envie subite de fast food, je m'arrête sur le parking d'un centre commercial. Un homme en costume frappe à ma vitre… Dix voitures m'avaient suivie depuis l'église. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils de s'occuper de la tondeuse, ce qui l'a fait râler. Même pas dix minutes après, il me dit qu'il a fini et que pour admirer au mieux son travail, il faut se mettre à une fenêtre située à l'étage. Sur la pelouse était écrit en grand : "MERDE". VDM
Aujourd'hui, mon chat a atteint le titre de maître du mal. Il a appris à tirer la chasse d'eau alors que j'étais sous la douche. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine. Le motif est pour le moins original. "En sortant avec toi, je n'ai pas le temps de jouer à World of Warcraft." VDM
Aujourd'hui, gueule de bois. Je regarde les photos que j'ai prises la veille et ris en voyant les traces de rouge à lèvres que mes potes se sont faites partout : le cou, le ventre, les fesses... Plus tard, un de mes amis m'apprend que c'était mon idée, et que j'étais la seule à avoir mis du rouge. VDM
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