Ause

Aujourd'hui, je prenais tranquillement mon bain quand je sens quelque chose tomber sur mon omoplate. Je regarde et devine des énormes pattes d'araignée noires. Je hurle à la mort et me frappe le dos : rien. Dans un état d'hystérie avancée, je me jette violemment contre le mur, c'était mes cheveux... VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu la banderole de deux mètres sur trois que j'ai commandée sur Internet. Il y est écrit : "Frederic, ébouse-moi !" Je ne suis pas sûre qu'il dise oui. VDM

Aujourd'hui, repas de famille. On parle de tout et de rien comme de ce pauvre livreur de pizzas qui s'est fait attaquer hier et s'est fait voler la recette. J'ai osé penser tout haut que "la recette de ses pizzas devait être drôlement bonne pour qu'on la lui pique." VDM

Aujourd'hui, la directrice de l'école m'a appelé pour me dire que, lors d'une sortie éducative, ma fille avait planté un bâton dans le derrière d'une chèvre. Pour s'excuser, elle a répondu qu'elle avait confondu avec un taille-crayon... VDM

Aujourd'hui, je passe l'entretien d'embauche de ma vie. Dans le bus, un peu stressée, je tripote mon trousseau de clés et m'enfonce l'anneau autour du pouce. Je n'ai pas réussi à le sortir et j'ai dû passer l'entretien comme ça. VDM

Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM

Malaisant

Aujourd'hui, je suis policier, j'ai rencontré une femme magnifique. Une soirée parfaite, jusqu'à ce que je lui ouvre la portière de la voiture et que je lui mette la main sur la tête pour la faire rentrer. Déformation professionnelle. VDM

Aujourd'hui, les enfants décident de faire un bonhomme de neige dans le jardin. Au bout de vingt minutes, ils reviennent me voir et me demandent une carotte et deux clémentines. Sauf qu'ils ne les ont pas placées aux endroits que j'envisageais. VDM

Aujourd'hui, c'est la première fois avec mon copain. Tout se passe à merveille, il est même très romantique. Les choses s'accélèrent et nous décidons de franchir le pas. Tout se passe bien, jusqu'à ce qu'il crie : "Et poooouf ! Dans ta touuuuffe !" VDM

Au top

Aujourd'hui, rendez-vous. Tout beau et en avance. Sur mon bureau, je joue à brûler un bout de papier, qui prend feu, bien sûr. Je le lâche, il tombe dans ma poubelle, qui prend feu également. Je l'écrase avec mon pied, qui reste coincé dans la poubelle. Je cours avec celle-ci au pied et finis trempé dans la douche. Et en retard à mon rendez-vous. VDM

C'est pas faux…

Aujourd'hui, notre fils nous réclame un ordinateur portable. D'un commun accord, nous lui disons que, s'il trouve un bon argument, nous y réfléchirons. Avec : "Pour pouvoir continuer à regarder un film en faisant caca", il a réussi à convaincre son père. VDM

Aujourd'hui, j'ai dit à ma sœur : "N'oublie pas de surveiller la quiche !" Plus tard, quand je suis revenu, ça sentait le brûlé. Ma sœur était en train de surveiller mon petit frère. VDM

Aujourd'hui, je suis apprentie dans un salon de coiffure. Un homme téléphone et demande si on fait la queue le samedi. Débordée, je réponds : "Non monsieur, on ne fait pas les épilations intégrales ici." VDM

Aujourd'hui, une semaine après la coloscopie, rendez-vous chez mon proctologue, qui m'accueille de sa voix de sucre par un : "Bonjour, ravi de mettre un visage sur cet anus." VDM

Aujourd'hui, je vais faire les courses avec mon nouveau sac "I ♥ Martinique". Un mec a collé une étiquette "boudin antillais" sur mon bras. VDM

Aujourd’hui, j’ai participé activement à une soirée très arrosée sans l'autorisation parentale. Je suis rentrée à six heures et me suis lancé le défi de paraître sobre devant mes géniteurs. Au petit déjeuner, j’ai passé dix minutes à me tartiner de la confiture sur le dos de la main. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé ma journée à fabriquer de faux lardons en carton pour le costume de quiche lorraine géante de mon copain. VDM

Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM

Bonjour !

Aujourd'hui, je suis à la piscine et je suis très myope. J'enlève mes lunettes. Une jeune fille en maillot de bain noir me regarde. En retour, je lui adresse un clin d'œil et un signe de la main. En fait, de plus près, il s'avère que c'est un homme d'environ quarante ans. Ses poils de torse formaient un haut de maillot. VDM

Aujourd'hui, je suis convoqué par la maîtresse de mon fils car, en classe, il a eu une érection, s'est levé et a dit : "Regardez tous, je bande !" Il a onze ans. VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM

C'est cadeau

Aujourd'hui, alors que nous mangeons chez des amis, mon fils de cinq ans va aux toilettes, qui se trouvent dans la salle de bain. Ayant honte de réclamer du papier, il a eu la fabuleuse idée de s'essuyer avec le rideau de douche. VDM

C'est pas les miens

Aujourd'hui, je suis à Lourdes et je cherche mes enfants, qui se sont éloignés. Pour les repérer, je n'ai eu qu'à suivre les regards sidérés des gens, tournés vers les deux seuls gamins qui se battaient avec des cierges. VDM

Aujourd'hui, je fais du babysitting et raconte l'histoire d'une fée qui a perdu sa baguette au petit garçon que je garde. Arrivée à la fin de l'histoire, je lui demande : "Tu sais où était la baguette, en fait ?" Sa réponse : "Dans ses fesses ?" VDM

Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain après une dure journée. Il enfile un préservatif de couleur noire, se retourne, met sa paire de lunettes de soleil et se met à chantonner "Here come the men in black" avant d'ajouter : "À nous deux, l'alien." VDM

Aujourd'hui, c'est seulement après avoir vu le faciès stupéfait de mon médecin que je me suis juré ne plus aller chez lui. Oui, en règle générale, à la question "Vos selles sont-elles plutôt dures ?", on évite de répondre : "Euh, ben, je ne fais pas de vélo..." VDM

Aujourd'hui, un accident a eu lieu près de chez moi. Curieuse de savoir ce qu'il se passait, j'ai dit que j'étais la mère du blessé avant d'apprendre que la victime était... un âne. VDM

Aujourd'hui, lors d'un oral très stressant, je me répète que les juges font caca comme tout le monde afin de les démystifier. C'est quand j'ai entendu un des juges me dire : "Oui, c'est vrai, mais je ne suis pas sûre que ce soit le sujet" que j'ai compris que ce n'était pas que dans ma tête. VDM