Mademoiselle Le Muy, France 28 ans En couple
Aujourd'hui, j'ai eu mon quart d'heure hollywoodien : j'ai reçu un Oscar... dans la gueule. Oscar, c'est le prénom du père de mon ex-copine. VDM
Aujourd'hui, j'ai largué mon petit copain, annoncé à mes parents que j'étais lesbienne, avoué à ma meilleure amie que j'avais couché avec son époux, et fait des avances à mon patron. Aujourd'hui, on m'a piraté mon compte Facebook. VDM
Aujourd'hui, j'ai vendu ma voiture pour me payer le code. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé un ancien camarade de lycée avec qui je m'entendais bien. Je ne l'avais pas vu depuis trois ans, mais je l'avais retrouvé sur Facebook il y a quelques mois. Il m'a demandé ce que voulait dire le pseudo à l'aspect ridicule que j'utilisais. C'est mon vrai nom. VDM
Aujourd'hui, une copine perd sa bague dans un lac, elle y tient trop. Il y a peu de profondeur et je plonge la main. Après 10 minutes à fouiller dans la vase, je la retrouve. Je lui tends, trop contente, elle me saute dans les bras. La bague retombe. VDM
Aujourd'hui, pour la 250e fois environ, j'ai eu droit à la phrase : "Vous savez que vous ressemblez vachement à Julien Doré ?" Je sais. VDM
Aujourd'hui, je reçois à la dernière minute un coup de fil pour un entretien d'embauche le soir même, sans possibilité de retarder. J'ai dû filer chez ma copine et me raser avec son rasoir à jambes, un véritable supplice. Sur place, le type me dit que je ne conviens pas, même pas d'essai. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu des chaussures que j'ai commandées sur le Net. Il y a deux pieds droits de tailles différentes. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait 5km en vélo sous une averse pour imprimer mon CV. Mes freins ont lâché en pleine descente. Pour ne pas rentrer dans une voiture, j'ai choisi de m'écraser dans un mur (heureusement sans dommage). Arrivé à la boutique, je m'aperçois que ma clé USB par contre n'a pas supporté. VDM
Aujourd'hui, je vais demander à la fille de l'accueil de l'hôtel où je me trouve en Angleterre où se trouve la station de métro la plus proche. Je fais mon beau gosse en anglais. Elle me donne une feuille avec la liste des opticiens du quartier. VDM
Aujourd'hui, la vendeuse de Sephora m'a demandé si je voulais un échantillon de la dernière crème anti-rides sortie. J'ai 22 ans. VDM
Aujourd'hui, je passe à la boulangerie et la boulangère me dit qu'elle a vu ma copine dans les bras de son frère. Elle n'a pas de frère. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un texto à un ami à moi dont j'avais plus de nouvelles depuis quelques jours en lui disant : "T'es décédé ou quoi ?!" Il m'a répondu : "Non, c'est mon père qui est décédé." VDM
Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM
Aujourd'hui, j'attendais mon meilleur ami dans la rue. Arrivée triomphale. Il enfourche la voiture devant lui en faisant son créneau à toute vitesse. Le fou rire de ma vie, mais c'était ma voiture. VDM
Aujourd'hui, je vois de l'essence super pas chère de l'autre côté de la nationale sur laquelle je roulais. Je risque ma vie dans un demi-tour à l'arrache, sous les coups de klaxons, gagne la station et… m'aperçois qu'elle est désaffectée. C'était les prix d'il y a un an. VDM
Aujourd'hui, au téléphone avec une amie qui me raconte ses déboires, je lâche : "La vie est une chienne." Mes collègues me regardent bizarrement. Je me suis excusé, croyant que j'avais parlé trop fort. Plus tard, j'ai réalisé que le nom de famille de ma supérieure est Lavis. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris deux heures de colle par mon professeur de sport. Pour me racheter, je lui propose un match de ping-pong. S'il gagne, j'ai toujours deux heures et j'installe toujours le matos à chaque cours et si je gagne il m'enlève les deux heures. J'ai perdu 11 à 9. VDM
Aujourd'hui, je viens de me rappeler que les photos érotiques que j'ai prises avec mon ex il y a plusieurs mois n'ont jamais été effacées de l'appareil de son père. VDM
Aujourd'hui, j'arrive au Maroc pour 4 jours de vacances, il faisait 25° tous les jours depuis un mois. Maintenant il pleut à torrent et ce temps est prévu jusqu'à dimanche, jour de mon départ. VDM
Aujourd'hui, j'ai mon entretien de sélection en MASTER 2. Je suis en costard et il pleut des cordes mais j'ai mon parapluie. A 3 mètres de la porte, je marche sur une dalle mal fixée avec plein de d'eau dessous et je me retrouve couvert de boue jusqu'au ventre pour mon entretien. VDM
Aujourd'hui, alors que je me rendais dans ma salle de lycée, la bombe de ma classe me demande ce que je fais à 2h. Je lui répond que je vais sûrement aller au CDI. Le problème, c'est qu'elle parlait à son pote juste derrière moi, j'étais dans l'alignement. VDM
Aujourd'hui, je me suis mis de la crème au beurre de karité sur les mains. Après quelques secondes, je me rends compte que cette crème colle et pue énormément, je lis donc sur le tube "crème nourrissante au beurre de karité" et en tout petit "pour cuir". C'était du cirage... VDM
Aujourd'hui, un collègue est venu au boulot avec une cravate HORRIBLE. Je lui demande comment il ose porter ça et il répond : "C'est tout ce qu'il me reste de mon père." Après quelques secondes durant lesquelles je me sentais super mal, il éclate de rire et me dit que c'est un cadeau de sa fille. VDM
Aujourd'hui, je vais aller chez le coiffeur. J'appréhende : la dernière fois, après 5 h passées là bas, je suis sorti tondu car une apprentie a foiré mes mèches... J'ai dû y retourner 3 semaines après car même avec 3mm de cheveux, y avait encore des zones jaunes pipi au milieu de mes cheveux bruns. VDM
Aujourd'hui, nous étions trois au resto: une amie obèse, mon mec et moi. Mon amie sous entend qu'elle veut se faire opérer. Mon mec : "Tu vas te faire poser un anneau?" Perdu. Les dents de sagesse. VDM
Aujourd'hui, je travaille tard. Seul dans le bureau, avec mon casque sur les oreilles et une digestion qui passe mal, je me lâche, façon guerre bactériologique... "Bonsoir !", lance la femme de ménage qui venait d'entrer. VDM
Aujourd'hui, gala de fin d'année. J'engloutis quatre rhum orange. Je vois cette fille qui me plait depuis longtemps. Je vais l'aborder en lui disant qu'elle ressemble à une actrice porno de la fin des années 80. VDM
Aujourd'hui, je vais récupérer le courrier de voisins en vacances. N'ayant pas les clés, je saute par-dessus le grillage. En retombant au sol, une plaque de fer cède sous mon poids. C'était la plaque de leur fosse septique. Je me suis donc retrouvée dans la merde... de mes voisins. VDM
Aujourd'hui, j'ai commencé un stage qui doit durer six mois. Il est 18 h et j'ai déjà fait dix-neuf cafés pour mes différents responsables, une vingtaine d'allers-retours à la photocopieuse et passé l'après-midi sur des jeux pourris sur le Net. Plus que six mois. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
