Mademoiselle
Aujourd'hui, je suis à la banque avec ma copine pour un prêt immobilier. Le banquier nous dit : "Je crois que les félicitations sont de rigueur. Je vous souhaite le meilleur." J'avais en effet dépensé 700 € dans une bijouterie, ce qui ne lui a pas échappé. Par contre, la demande, c'était demain. VDM
Aujourd'hui, mon chien est tellement obsédé par la nourriture que quand je suis allée aux toilettes et que j'ai ouvert l'emballage de mon tampon, il s'est mis à hurler et à se jeter sur la porte parce qu'il a cru que je mangeais des gâteaux en douce. VDM
Aujourd'hui, en bonne vendeuse aquariophile, je donne tous les conseils nécessaires à l'acquisition d'un poisson rouge. Une heure après le départ de la cliente, celle-ci me rappelle paniquée : "Vous ne m'avez pas expliqué pour lui donner à boire !" VDM
Aujourd'hui, une femme m'a demandé d'écrire un texto pour elle dans le métro. J'ai donc envoyé : "Désolée pour ce soir, mais j'ai mes règles je ne peux pas venir, bisous." Désolée Michel. VDM
Aujourd'hui, je me dispute avec mon chéri qui me dit que, lorsque je m'énerve, je ressemble à un dindon. Mes deux précédents copains m'avaient déjà fait la même remarque. VDM
Aujourd'hui, célèbre jour férié du 11 novembre, je demande à ma fille de 13 ans si elle connait sa signification. Avec un air de mépris profond, elle sort son portable sur lequel on peut lire sa dernière publication sur le net : "RIP aux Tours Jumelles". VDM
Aujourd'hui, après une violente dispute avec mon copain, je lui ai demandé de faire une liste de mes 100 défauts si j'étais si horrible que ça. Il l'a faite dans l'heure. Ils sont tous corrects. VDM
Aujourd'hui, j'ai vraiment compris que ma supérieure et moi n'étions pas du même monde. Chez elle, elle utilise mon parfum comme désodorisant dans ses toilettes. VDM
Aujourd'hui, après avoir été surprise par mon fils de 3 ans alors que je faisais une fellation à mon mari, je lui ai expliqué que : "Je faisais des bisous au bobo que papa a sur le zizi." Il l'a ensuite répété à toute ma belle-famille, lors d'un repas familial. VDM
Aujourd'hui, je me fais masser par ma femme kinésithérapeute. Normal me direz-vous. En 7 ans de mariage, c'est sur ordonnance du médecin qu'elle a accepté de me masser pour la première fois. VDM
Aujourd'hui, RDV pour un entretien d'embauche. Un coup de téléphone m'informe qu'il est annulé car, après avoir jeté un œil à mon compte Facebook, le recruteur a estimé que je n'avais pas besoin de postuler vu que j'avais déjà un travail et une vie débridée. C'était celui d'un homonyme. VDM
Aujourd'hui, je suis aux États-Unis dans le cadre de mes études. Lors d'une soirée, une américaine me demande très sérieusement s'il y a des universités en France, tout en ponctuant d'un "Amaaaaaazing !" étonné après lui avoir confirmé. VDM
Aujourd'hui, ma fille a oublié d'enlever sa culotte pour aller aux toilettes et est venue me voir en pleurant pour me l'expliquer. Rien de grave, mais ma fille a 21 ans. VDM
Aujourd'hui, un client de ma pharmacie m'a demandé : "Un goût fraise et un goût menthe." Je m'exécute et je lui donne ses boîtes de préservatifs. Il voulait des tubes de dentifrice. VDM
Aujourd'hui, alors que je sympathise avec une nouvelle collègue ayant un enfant du même âge que le mien, elle me demande le prénom de mon fils. Je lui réponds : "Brandon !" Elle s'exclame alors : "Oh, comme le mien !" Je n'ose pas lui dire que je plaisantais. VDM
Aujourd'hui, étudiante autiste en école d'ingénieurs, j'ai du mal avec un exercice d'informatique. Le professeur vient alors me voir en me disant : "Il faut se dire qu'un ordinateur, c'est comme un autiste : super puissant mais super con !" OK, merci Monsieur. VDM
Aujourd'hui, ma femme me fait la gueule car j'ai jeté dans les toilettes le "tout premier" rouleau de papier toilette biodégradable sans l'avoir attendue. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accrochage avec un cycliste. Je me précipite hors de ma voiture et lui demande comment il va. En gémissant, il me répond : "Je ne sens plus mes jambes !" Je suis à deux doigts du malaise quand il me sourit et me lance : "Nan j'déconne ! Mais ça vous apprendra à faire attention !" VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu deux choses très importantes à mes yeux : mon câble de téléphone, mangé par mon lapin, et mon lapin, mangé par mon chat. VDM
Aujourd'hui, prof de mathématiques dans un collège de Marseille, j'ai eu le malheur de donner à mes élèves un problème impliquant un triangle nommé PSG. Ils se sont mis à hurler : "PARIS ON T'ENCUUUULE". VDM
Aujourd'hui, mon voisin m'a tenu la jambe 20 minutes en m'assurant qu'on avait travaillé ensemble dans la même boite il y a 30 ans. J'ai 33 ans. VDM
Aujourd'hui, maman d'un ado de 17 ans, je lui confie le petit dernier pour la journée. En rentrant, je le vois jouer au dernier jeu-vidéo en vogue, puis me crier : "T'as vu maman ? Je les ai tous niqués !" Non, pas le grand, le petit. Léo, 8 ans. VDM
Aujourd'hui, suivant les conseils avisés de plusieurs internautes, je nettoie mon matelas avec un mélange d'eau et de vinaigre. J'ai maintenant l'impression de dormir dans une salade. VDM
Aujourd'hui, allant à la salle de sport, je me gare entre une BMW et une Audi. En repartant, une des voitures a été braquée. Bien sûr, c'était la mienne. La petite Lupo d'occasion. VDM
Aujourd'hui, mon copain me demande si nous les filles, avons l'échelle de la puanteur lorsque nous mettons notre soutien-gorge, c'est à dire le mettre jusqu'à ce qu'il sente vraiment mauvais. Sans attendre ma réponse, il ajoute : "Car c'est ce que je fais avec mes caleçons." VDM
Aujourd'hui, je me suis acheté des cookies sans lactose ni gluten, faits spécialement pour les personnes intolérantes. Sur la boîte, il est écrit : "À déguster avec un verre de lait." VDM
Aujourd'hui, mon chiot a mangé ses excréments pour ne pas se faire disputer. Je l'ai découvert quand il a tout vomi sur la nouvelle moquette. VDM
Aujourd'hui, ne voulant pas marcher sur la punaise posée sur le sol, ma petite sœur a pris un marqueur indélébile rouge et a tracé un cercle sur le parquet autour de la punaise, "comme ça on la verra bien". VDM
Aujourd'hui, ma mère essaie d'ouvrir Word pour écrire une lettre. Après plusieurs minutes de tentative, elle me demande de l'aide. Non Maman, Google est certes très performant mais ce n'est pas lui qui va te dire où se trouve Word sur ton ordinateur. VDM
Aujourd'hui, en rentrant dans la chambre de mon fils de 8 ans, je détecte comme une odeur de plastique brûlé. Je l'interroge ; il finit par m'avouer qu'il a essayé de fumer les cigares de maman. Maman ne fume pas. En revanche, elle utilise des tampons tous les mois. VDM
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