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Aujourd'hui, quand j'ai demandé à l'un de mes élèves pourquoi il n'avait pas fait son devoir maison, il m'a répondu fièrement : "Parce que j'habite dans un appartement." VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma classe de lire un texte en diagonale pour aller plus vite. La moitié des élèves ont tourné leur livre à 45°. VDM

Aujourd'hui, je demande la raison de son absence de la veille, jour du carnaval du lycée, à l'un de mes élèves. Il me répond qu'il était bien là, et même déguisé. Son déguisement ? L'homme invisible. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 21 ans est venue dîner à la maison pour me présenter son nouveau copain. J'ai dû passer la soirée à le vouvoyer pour deux raisons. Il a 59 ans et c'est mon patron. VDM

Aujourd'hui, j'essaye de convaincre ma fille de cinq ans de manger ses légumes : "Si tu ne manges pas tes légumes, tu vas te transformer en vilain crapaud." Elle regarde son assiette, me fixe et répond : "Je prends le risque !" VDM

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM

Aujourd'hui, mon mari traverse la crise de la quarantaine. Il a décidé de vendre son entreprise pour se lancer dans une carrière de sosie de Claude François. VDM

Aujourd'hui, ma femme, masseuse professionnelle, a refusé de me faire un massage car elle ne veut pas "ramener du travail à la maison". VDM

Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM

Aujourd'hui, la route forestière que je prends pour me rendre au travail est fermée. Je suis obligée de prendre un autre itinéraire qui rallonge mon trajet de 45 minutes. La raison de cette fermeture ? La migration des crapauds. VDM

Le cimetière de western

Aujourd'hui, après m'avoir examiné la bouche, mon dentiste m'a dit : "Finalement, je crois que je vais pouvoir aller aux Bahamas cette année." VDM

Belle perf'

Aujourd'hui, ma copine me saute dessus et me dit : "Fais-moi l'amour !" Je lui réponds : "Je dois partir au travail dans dix minutes !" Elle rétorque, sérieuse : "Tu vois, tu pourras même prendre une douche." Elle a eu raison. VDM

Pépouze le type

Aujourd'hui, dans le métro, un inconnu lisait mon journal par-dessus mon épaule. Comment je l'ai su ? Il s'est énervé et a crié : "Non, attends !" lorsque j'ai tourné une page. VDM

Aujourd'hui, pour écrire "chapitre 9", mon professeur d'histoire a écrit "chapitre √81". Oui, c'est ça d'être en première S. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'appelle. Cet événement étant plutôt rare, je décroche joyeusement. Elle me coupe pour me dire : "Vite ! Regarde M6 ! Il y a une émission sur le traitement de l'acné !" VDM

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à ma copine ce qu'elle pensait de la ménopause, elle m'a dit qu'elle se foutait de la mythologie grecque. VDM

Aujourd'hui, mon copain a insisté pour que nous fassions l'amour malgré mes règles. J'ai finalement accepté. Il a perdu connaissance. VDM

Aujourd'hui, ça fait 34 ans que mon prénom est Pumba. VDM

Aujourd'hui, je suis réceptionniste dans un hôtel en Corse. Un touriste français s'avance vers moi, perplexe, et me demande : "Vous acceptez l'euro ?" VDM

Inoubliable

Aujourd'hui, je suis cadre dans une société et, depuis quelques mois, je m'entends très bien avec Sophie, une magasinière. Le courant passe très bien : on discute et on déjeune ensemble très souvent. Aujourd'hui, nous avons ENFIN franchi une étape importante, car elle m'a demandé... mon prénom. VDM

Tout d'une grande

Aujourd'hui, en me promenant dans la rue avec ma fille de cinq ans, j'aperçois un joli chien. Je lance à ma fille : "Oh, tu as vu le beau toutou, là-bas ?" Elle me répond : "Maman, ça s'appelle un chien, et celui-là c'est un Dobermann." VDM

Papa ? Maman ? Allô ?

Aujourd'hui, je suis descendue à la cave pour y stocker des affaires jugées inutiles. J'ai oublié mon fils à l'intérieur. VDM

Aujourd'hui, je suis assistante de direction dans une grande institution et j'ai dit "bisou bisou" en raccrochant avec le préfet de Haute-Corse. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas pu entrer en boîte car, pour le videur, 2010 moins 1991 donne 17. Il n'a pas voulu entendre raison. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, en pleine discussion mouvementée sur les dépenses à partager, je lâche à mon copain : "Mais tu sais, quand on aime, on ne compte pas !" Il m'a répondu : "Oui, et comme tu le vois, là, je compte !" VDM

Aujourd'hui, je vais au supermarché pour acheter une bouteille d'alcool. En caisse, la caissière me demande une preuve de ma majorité. Je lui sors donc mon permis de conduire. Elle a vérifié la date de naissance. VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM

Pas futfut

Aujourd'hui, je corrige les copies d'un concours d'entrée dans l'administration. Dans la case "Ne rien écrire ici", un candidat a écrit "OK". VDM