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Aujourd'hui, après m'avoir vue dans le bain, ma fille de cinq ans déclare : "Quand je serai grande, moi, je voudrais des gros nénés comme toi. Sauf que moi, j'en veux pas des qui pendent." VDM

Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère de six ans me dit de m'allonger sur le canapé pour me faire des massages. Me laissant faire et fermant les yeux, il baisse son pantalon, pose ses fesses sur ma figure et me lance : "Massage chinois !" VDM

Aujourd'hui, ma mère est médecin et, comme depuis pas mal de temps, elle résout les cas de Dr House trente minutes avant la fin de l'épisode. VDM

Aujourd'hui, mon père a fait signer un CDD renouvelable tous les six mois à mon copain. Non, non, il ne travaille pas pour lui. Mon cher papa a juste peur que je me fasse larguer, ce qui n'est plus possible avant six mois, sauf en cas de rupture du contrat. Oui. Mon copain a signé. VDM

Debout, soldat !

Aujourd'hui, je me suis réveillé très, très en retard pour le lycée. Sur mon front était collé un Post-it : "Si tu es debout avant 10 h, quand le lycée appellera pour une justification, change de voix et lis le message au dos de ce Post-it. Bisous, Maman." VDM

Voleuse !

Aujourd'hui, ma mère a mangé TOUT le gâteau que je venais de faire avec amour pour une soirée. Son excuse : "J'avais besoin du moule." VDM

Politesse

Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon copain disant qu'il veut me parler. Impatiente, je lui demande ce qu'il y a, toujours par texto. Réponse : "Tu verras… Je ne veux pas te larguer par SMS." VDM

Aujourd'hui, je commence un nouveau jeu que j'ai baptisé "Survivor". Le principe ? Tenir jusqu'à la fin du mois avec cinq euros. VDM

Aujourd'hui, je suis avocate et je dois m'occuper d'un divorce : celui de mes parents. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu soumettre une VDM sur mon problème d'éjaculation précoce. Pour l'envoyer, j'ai dû cliquer sur le bouton "Balance la sauce". VDM

Fallait pas !

Aujourd'hui, mon homme m'a offert un chèque pour mon anniversaire. On a un compte commun. VDM

Aujourd'hui, je suis en prépa et je reçois mon bulletin du premier semestre. Je savais déjà que j'étais dernière de ma classe, mais quand même, se découvrir 38e sur une classe de 37, ça fait quelque chose. VDM

Aujourd'hui, j'ai fini mes études. Je suis officiellement une M.E.R.D.E. : Manipulatrice En Radiologie Diplômée d'État. VDM

P'tit chat

Aujourd'hui, j'appelle le chat de ma petite copine anglaise : "Come here, kitty !" Pas de réaction, mais une remarque judicieuse de ma chérie : "Tu sais, déjà moi, quand tu parles anglais, je ne comprends pas vraiment ce que tu dis, alors le chat…" VDM

Aujourd'hui, mon homme était tellement absorbé par un jeu vidéo que j'ai retrouvé un Post-it collé sur le chat : "Ramène-moi une bière et du saucisson stp." VDM

Aujourd'hui, je vois mon portable passer à travers la poche de ma veste déchirée. Dans un élan désespéré, j'arrive à le récupérer in extremis avant qu'il heurte violemment le sol. Soulagé, je m'essuie le front et le range... dans la poche de ma veste. VDM

Aujourd'hui, une de mes anciennes élèves est venue me remercier : "Grâce à vous, j'ai fait L !" Je suis prof de maths. VDM

Délicieux

Aujourd'hui, mon copain a fait des pâtes à la bolognaise. Il a mis la sauce avec les pâtes, dans l'eau. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma sœur jumelle et moi. Depuis que nous sommes toutes petites, nous sommes habituées à recevoir le même cadeau. Elle a eu un iPhone, j'ai eu la "Boîte magique des mathématiques". VDM

Malaise

Aujourd'hui, soirée au coin du feu avec des amis. La fille que je convoite est assise sur mes genoux. L'ambiance devient un peu grivoise et la fille m'annonce : "Y a ton portable qui me rentre dans les fesses." J'ai répondu sans réfléchir : "J'ai pas de portable." VDM

Aujourd'hui, la maîtresse de mon fils - Lionel, sept ans - m'a demandé de venir en urgence. Mon fils s'est déplacé la colonne vertébrale... en levant le doigt trop rapidement. VDM

Aujourd'hui, l'amant de ma femme est venu me casser la figure pour avoir demandé le divorce. VDM

Chicots pourris

Aujourd'hui, ça fait deux semaines que j'ai caché la brosse à dents de mon frère pour rigoler. Il n'a toujours rien remarqué. VDM

Aujourd'hui, le prof de maths fait un sondage : "Qui voudrait faire S l'année prochaine ?" Je lève la main, il me regarde et dit : "Marie, c'est un sondage sérieux, baisse la main s'il te plaît." VDM

Aujourd'hui, au lycée, j'ai répondu "oui" au conseiller principal d'éducation. Il a dit : "Oui qui ?" J'ai répondu "Pédia". Mauvais réflexe. VDM

Aujourd'hui, plus de connexion Internet au travail depuis trois heures. 80 % des effectifs se retrouvent devant la machine à café à râler après ce problème. Je suis leur chef et fais juste remarquer qu'aucune tâche ne nécessite d'accès au Web. VDM

Aujourd'hui, j'ai raté pour la neuvième fois mon code de la route. En partant, l’instructrice a lancé : "Pour la prochaine, c’est la maison qui régale !" VDM

Aujourd'hui, je suis allé à une soirée "mauvais goût" avec réduction à l'entrée si habillé un peu n'importe comment. Je n'avais pas prévu d'y aller et j'y suis quand même entré gratuitement. VDM

Aujourd'hui, après avoir reçu mon bulletin, mes parents ont mis un mot de passe à mon ordinateur. Sur l'écran était collé un Post-it qui disait : "Le mot de passe est la réponse finale au sujet de bac qui t'attend dans le bureau." VDM