Mademoiselle Axat, france 34 ans
Aujourd'hui, je suis agent d'accueil dans une gare SNCF de la banlieue parisienne. Me faire engueuler par un client un jour de grève n'a rien d'exceptionnel. Mais me faire engueuler parce que je ne fais PAS grève, c'est troublant. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait arrêter pour un contrôle de police. L'agent a vérifié mes papiers, les a lus attentivement et me les a rendus. Ce soir, en me connectant sur Facebook, j'ai reçu une invitation pour être amie avec ce policier. VDM
Aujourd'hui, un homme est venu faire changer ses pneus au garage. Quand j'ai vu leur état, je lui ai dit : "Il était temps ! Si un flic vous tombait dessus, il ne vous loupait pas, l'enfoiré !" C'est au moment de régler qu'il m'a demandé de mettre la note sur le compte du commissariat de la ville. VDM
Aujourd'hui, petite dispute avec ma femme. Je veux regarder Desperate Housewives et elle veut regarder le match de la France. En plein milieu de la querelle, elle lance : "Mais c'est qui, l'homme, ici ?" Vu comme ça, c'est sûr que la réponse n'est pas évidente. VDM
Aujourd'hui, je dis à mon patron que ma relation avec mon épouse va mal, car je travaille beaucoup. Il se montre paternaliste en m'expliquant que je dois me ressaisir et que tout va sans doute bientôt s'arranger. Peu après, j'ai reçu ma lettre de licenciement. VDM
Aujourd'hui, j'ai des invités à l'apéro. L'heure avançant, je leur propose de rester manger, mais je leur précise que je suis une piètre cuisinière et propose des pâtes avec des steaks hachés. Ma fille de dix ans se tourne et dit : "Vous pouvez revenir demain et après-demain. Ce sera le même repas..." VDM
Aujourd'hui, mon mari a invité son chef et sa famille à souper. Après une heure de jeu avec leurs enfants, mon fils de dix ans arrive, furax, et hurle : "T'avais raison, maman. Ces gens, c'est vraiment des connards et des radins ! Leur fils vient de me péter la Wii et il veut pas nous la repayer !" VDM
Aujourd'hui, ma mère me demande où j'ai acheté l'iPod que je lui avais offert il y a un an, car elle en voudrait un nouveau. Motif de cette envie : elle en a marre d'écouter les trois chansons que je lui avais mises en démonstration et voudrait en écouter des nouvelles. VDM
Aujourd'hui, voulant m'amuser un peu, je décide de mettre une de mes petites culottes dans une poche de la veste de mon copain pour ensuite lui faire une crise de jalousie. Ça a marché, il m'a tout avoué. VDM
Aujourd'hui, mon prof d'anglais, qui a une écriture assez dure à lire, écrit au tableau un mot bizarre. Quelque chose qui ressemble à "ZOIZ". Je lui demande alors : "Monsieur, ça veut dire quoi, 'ZOIZ' ?" en tentant de bien le prononcer. J'ai eu l'air fin quand il m'a répondu : "J'ai écrit 2012." VDM
Aujourd'hui, premier cours de latin avec un nouveau professeur. Dès mon entrée en classe, j'aperçois sur son bureau "La mythologie pour les nuls". VDM
Aujourd'hui, un peu enrobée depuis mon enfance, je décide de me prendre en main et fais du footing dans la rue. Un jeune m'a dépassée en marchant tout en mangeant un hamburger. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans a déclaré à ses amis de classe que j'étais poissonnier. Je travaille au grand aquarium de Saint-Malo. VDM
Aujourd'hui, je suis dans mon appartement avec un ami qui est sous morphine. Entendant du bruit, il se lève et me dit, l'air étonné : "Euh... C'est normal, le pygmée dans ton couloir ?" C'était ma colocataire d'origine malgache qui venait de rentrer du boulot. Elle a entendu. VDM
Aujourd'hui, à la sortie de mon cours de droit, je discute tranquillement avec une camarade. Au cours de notre conversation, elle me dit : "Tu te rends compte, il y a quelqu'un dans la promo qui a redoublé quatre fois, je trouve ça dingue les gens qui s'obstinent comme ça." Ouaip, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillé par un couple d'inconnus dans ma chambre. Ils avaient les clés de chez moi et m'ont demandé si la location était meublée pour le même prix ainsi que la date de mon départ, qui, selon mon propriétaire, "ne saurait tarder". Ah... VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, je rentre in extremis dans un métro bondé. À la sonnerie, un homme sur le quai me tire par le sac, me fait sortir de la rame et prend ma place. Le métro est parti sans moi. VDM
Aujourd'hui, première rencontre avec les beaux-parents. Réaction de belle-maman : "Enchantée. Ce sont donc vos cheveux blonds que je retrouve sur les caleçons de mon fils ?" Euh... Enchantée. VDM
Aujourd'hui, je lis mon horoscope : "Félicitations, vos rêves de la nuit se réaliseront !" Je vais donc me faire trancher la main par mon patron. VDM
Aujourd'hui, mon copain me présente à sa famille. Beau-papa m'affirme être content, puisqu'il peut enfin mettre un visage à la paire de seins qui est en fond d'écran sur l'ordinateur familial. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé trois heures en gare à attendre un RER qui n'arrivait pas. Trois heures à contempler une pancarte "NON À LA RETRAITE", manifestement écrite par un lycéen qui n'avait pas tout compris. VDM
Aujourd'hui, j'avais rendez-vous avec une jeune femme rencontrée sur Internet. Après une heure d'attente, je décide de rentrer, déçu qu'elle m'ait posé un lapin. Un peu plus tard, je reçois un SMS dans lequel elle me remercie pour le bon moment partagé. Un autre s'est fait passer pour moi. VDM
Aujourd'hui, il y avait tellement de monde dans le bus que, pour sortir, j'ai dû me coller à un jeune homme. Il était plus petit que moi et avait la tête entre mes seins. Il en a profité pour m'en mordre un. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon homme me fait la totale romantique : câlin torride, lumière tamisée à la bougie, et le top, un bain moussant. Mais au liquide vaisselle, "parce que ça mousse mieux". VDM
Aujourd'hui, patron d'une petite entreprise, je suis de confession judaïque. En appelant un de mes employés, qui avait laissé son téléphone au bureau, je me suis rendu compte que la sonnerie qui m'était associée était celle de Rabbi Jacob. VDM
Aujourd'hui, camping avec des potes. Au moment d'allumer le feu, je demande à celui chargé d'amener les allumettes de me les passer. Il me tend un petit sac plastique qui les contient en m'expliquant que ça prenait moins de place dans le sac à dos. Et comment on les allume ? VDM
Aujourd'hui, à la queue du self de mon lycée, un prof de physique-chimie me passe devant et prend la dernière assiette de frites. Il me regarde et me dit : "Je te rajouterai trois points sur ta copie, c'est promis !" Je suis en STG et je n'ai pas de physique-chimie. VDM
Aujourd'hui, je suis en stage depuis un mois en service de médecine. Le médecin m'a enfin accordé l'honneur de prononcer l'heure du décès... du poisson rouge du service. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en pleine action avec ma femme, on toque à la porte de la chambre. Je me retourne et vois un papier glissé sous le pas de la porte. C'est un message de mon fils de douze ans : "Arrêtez de faire autant de bruit, je travaille. PS : Papa, c'est toi qui fais des bruits d'animaux comme ça ?" VDM
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