Monsieur Strasbourg Célibataire
Aujourd'hui, je passe un examen important. En pleine épreuve, je me rends compte que ma braguette est ouverte et je la referme. Le bruit a alerté la surveillante, qui a décidé de m'emmener voir le doyen parce qu'elle pensais que j'avais une antisèche dans le pantalon. VDM
Aujourd'hui, j'enseigne l'espagnol à de jeunes élèves. Dans un texte parlant de Harry Potter, ils me demandent la traduction de "varita" (baguette magique). Je leur réponds donc : "À votre avis, qu'est-ce que Harry Potter peut bien secouer dans sa main ?" VDM
Aujourd'hui, alors que ma copine et moi sommes confortablement installés dans le canapé, elle me tend la main. Attendri, je la lui serre tendrement. Après cinq secondes de silence, elle me dit : "Est-ce que je casse ce moment si je te dis que je voulais simplement des chips ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait 45 minutes de queue à La Poste pour récupérer un colis qui ne rentrait pas dans ma boîte aux lettres. Quand ils m'ont remis un carton d'au moins 30 cm de côté, j'ai cru à une erreur. Ben non, c'était bien la clé USB que j'avais commandée. VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte et l'annonce à mes petits de maternelle. Lucia, trois ans et demi, d'un air grave et très intéressé, me demande : "Est-ce que c'est une grossesse désirée ?" VDM
Aujourd'hui, je m'inscris dans une auto-école et on me demande mon prénom. Je réponds : "Coleen, avec deux E." Je m'appelle désormais Colinee. VDM
Aujourd'hui, dans le métro bondé, un imposant monsieur entre en m'écrasant carrément. Je lui fais remarquer qu'il n'y a pas de place. Il me saisit, me soulève, me repose sur le quai. OK, je n'ai rien dit. VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillé par des cris à 4 heures du matin. Ma mère avait trouvé la délicieuse idée de courir dans tout l'appartement après le chat qui vomissait pour le "stopper" en criant "con de chat". VDM
Aujourd'hui, ayant un petit creux, je décide de m'acheter un pain au chocolat. Alors que je ressors de la boulangerie avec mon acquisition, une personne à rollers me l'arrache des mains et s'enfuit en criant : "Ninja !" VDM
Aujourd'hui, je pense pouvoir affirmer que ma voisine s'est fait larguer. Les bruits d'ébats sexuels ont été remplacés par "Everytime" de Britney Spears, passée en boucle. VDM
Aujourd'hui, je suis d'origine suisse-allemande et mon nom de famille est Wiedmerd. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie m'a présenté à toute sa famille. Je m'attendais à être harcelé de questions, mais tout de même pas à ce qu'Yvonne, sa grand-mère de 83 ans, me demande avec un petit clin d'œil : "Elle préfère par devant ou par derrière ?" VDM
Aujourd'hui, lors de notre déménagement, j'ai eu la bonne idée de mettre "X" comme Xavier sur les cartons appartenant à mon copain. Silence de cathédrale et sourire en coin chez les déménageurs quand ils ont apporté le carton de "DVD X". VDM
Aujourd'hui, je prends un médicament. Au lieu d'avaler le comprimé avec un verre d'eau, puis de manger une cacahuète pour faire passer le goût, j'ai avalé la cacahuète avec un verre d'eau, puis croqué mon comprimé. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans une boutique où l'on vend des téléphones portables. En aidant une dame à paramétrer son nouveau smartphone, je lui ai demandé de créer un mot de passe. Elle s'est mise à hurler devant moi dans son téléphone : "4, 3, 7, 9 !" Non, CRÉER, madame, pas CRIER. VDM
Aujourd'hui, mon colocataire refuse de me donner de l'argent pour acheter du papier WC parce qu'il n'en utilise pas en ce moment. Il est constipé. VDM
Aujourd'hui, je passe mes partiels. Comme mon ventre gargouille énormément dans le silence, la prof vient me voir, me jette un paquet de gâteaux et me dit : "Mange et ta gueule. Tu fais chier tout le monde !" Compris. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs semaines que j'attends mon MacBook commandé sur Internet. En rentrant d'un week-end de vacances, j'ouvre ma boîte aux lettres et trouve un mot : "En votre absence, j'ai laissé votre colis chez votre voisin." Ce même voisin a déménagé en Asie. VDM
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Quand je lui ai demandé si elle avait peur, elle a répondu : "Tu sais, les mecs ne sont pas les seuls à avoir une main droite." VDM
Aujourd'hui, dans le tram bondé, je marche accidentellement sur le pied d'un homme. Alors que je me retourne pour m'excuser, celui-ci, visiblement déprimé, m'a hurlé dessus en me disant : "Pourquoi tout le monde est méchant avec moi ? Je suis si mauvais que ça ?" puis il s'est mis à pleurer. VDM
Aujourd'hui, j'apprends qu'il n'y a plus que 27 places cette année pour le concours que je passe. Ma mère tente de me rassurer, me disant qu'elle le sent bien cette fois-ci. "L'an dernier aussi, tu disais ça. — Oui, mais l'an dernier, je ne le pensais pas." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a plaquée en m'annonçant que notre relation avait été très intéressante. Il fait des études de psychologie et j'étais son "objet d'étude". Maintenant, il veut passer à un autre cobaye. VDM
Aujourd'hui, pendant que je faisais l'amour à ma copine, elle s'est mise à haleter, ce qui est souvent une bonne nouvelle. J'ai accéléré la cadence, fier de moi. Et là : "ATCHOUM !" VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de 18 mois se tourne vers moi et écorche mon prénom en riant. Émue, je l'applaudis pour le féliciter et il se met à pousser. Il dit mon prénom à chaque fois que sa couche est pleine. Je crois que je le fais littéralement chier. VDM
Aujourd'hui, étudiante avec peu de moyens et des fins de mois difficiles, j'ai accepté un rendez-vous au restaurant avec un garçon que je déteste pour pouvoir manger. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé plus de trois heures à décorer mon sapin de Noël. Il est magnifique et tout y est : guirlandes, "candy canes", boules rouges et or, lumières, étoiles... Bref, on se croirait dans un film. Je me mets juste devant pour l'admirer, le regard empli de fierté. Il m'est tombé dessus. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin rencontré ma voisine du dessus. Celle qui marche du matin au soir en talons. Je sais maintenant que c'est un homme. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé une photo de ma copine et moi en train de s'embrasser. Je la lui ai envoyée en lui faisant remarquer que sa coupe de cheveux lui allait bien. Depuis, je suis célibataire. Ce n'était pas elle sur la photo. VDM
Aujourd'hui, en me rendant ma copie, mon professeur me lance d'un air narquois : "Auriez-vous des problèmes de canalisations, mademoiselle ?" Au lieu de "despote", j'avais écrit "destope" tout au long de ma dissertation. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu mon bulletin. Après l'avoir longuement examiné, mon père m'a dit : "Regarde là-haut. Tu vois quelque chose ? — Non. — Si, regarde. Un portable qui s'envole." VDM
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