didi680

Aujourd'hui, malgré mon statut d'étudiant en math sup, je suis confronté, en plein recopiage du cours de maths, à un signe ne m'évoquant rien de connu. J'appelle donc mon voisin à l'aide : "C'est quoi ce signe bizarre au tableau ? Ce moins barré ?" Et c'est la révélation : "C'est un plus." VDM

Aujourd'hui, je suis en boîte de nuit avec mon copain. Un garçon s'approche, touche mon sein, repart vers son copain et lui dit : "J'avais raison, ce sont des vrais." VDM

Aujourd'hui, la seule personne qui a pensé à mon anniversaire est ma grand-mère, atteinte d'Alzheimer. VDM

Aujourd'hui, mon frère et moi avons eu une opération des dents de sagesse. Nos parents ont trouvé amusant d'inviter leurs amis pour venir voir leur "nouvel élevage de hamsters". VDM

Aujourd'hui, en rentrant dans un état second vers 4 heures du matin, je m'allonge sur mon matelas, mais je le trouve beaucoup moins confortable que d'habitude. En recevant une claque, j'ai compris. Je m'étais allongé sur ma copine. VDM

Aujourd'hui, je lis les VDM avec ma sœur. Tout à coup, elle pouffe de rire. Je lui demande quelle VDM l'a fait rire : "Celle qui commence par 'Aujourd'hui'." VDM

Aujourd'hui, au moment où je rentre du travail, ma femme me demande si je préfère qu'on aille manger chez ses parents ou qu'ils viennent manger à la maison. Je réponds : "Ni l'un ni l'autre !" Ils étaient cachés dans la cuisine pour me faire la surprise et n'ont pas manqué une miette de ma réplique. VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a appelée sur mon portable alors que j'étais sous la douche. Rien de grave, me direz-vous, mais c'était compter sans mon fils de trois ans, qui a accepté l'appel visio et a gentiment tendu le téléphone vers moi. VDM

Aujourd'hui, je vais chez l'urologue et, dans la salle d'attente, je vois la fille de mes rêves, qui est aussi dans ma classe, accompagnant son père. Elle a posté sur Facebook : "Alors, Pierre, on a des boutons sur le zizi ?" VDM

Aujourd'hui, notre prof de philosophie nous rend des copies. Le sujet ? L'ironie. Sur ma copie, il y avait marqué : "Excellentissime ! 4/20. Si tu n'as pas compris, c'est ça l'ironie." VDM

Tu m'saoules

Aujourd'hui, alors que je lui parlais, mon grand-père partiellement sourd a discrètement éteint son appareil auditif. VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a effacé un an de photos de famille dans mon ordinateur. Je lui passe un savon en lui parlant de la gravité de la situation, et elle me répond du tac au tac : "Ce qui est vraiment grave, maman, c'est quand tu as oublié de m'attacher dans la voiture !" VDM

Prévention

Aujourd'hui, ma copine a trouvé un moyen infaillible pour ne pas me tromper quand elle sort en boîte. Elle met à chaque fois un tampon, "comme ça, si ça arrive jusque-là, le gars pensera que j'ai mes règles et on est sûrs qu'il ne se passera rien !" VDM

Plein les yeux

Aujourd'hui, je regarde par la fenêtre ma voisine incroyablement sexy qui se déshabille. Tournant la tête de deux millimètres, j'aperçois également son mari adossé à une autre fenêtre, avec dans les yeux une mitraillette braquée sur moi. Message reçu. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon meilleur ami que j'étais folle amoureuse de lui depuis deux ans. Il a répondu : "Oh, t'es trop mignonne !" en me tapotant l'épaule. VDM

Aujourd'hui, pour la première fois depuis trois mois, je vais en ville. Dans un magasin, je trouve un magnifique gilet à - 70 %. Arrivée à la caisse, je demande à la caissière si le gilet a un défaut. Elle me répond : "Euh, non. C'est juste les soldes." Ah. VDM

Aujourd'hui, mon chat a tué mon poisson. Il ne l'a pas mangé, il a juste bu toute l'eau de son petit bocal. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de menace : "Si ta chambre n'est pas rangée dans les 24 heures à venir, tu peux dire adieu à ton compte Facebook." Signé : Les AnonyMom. VDM

Fatigue

Aujourd'hui, après douze heures à bosser cette nuit, je me suis endormie au volant de ma voiture. Oh, moi, ça va bien, pas blessée, pas de casse. Je me suis endormie à un stop paumé en pleine campagne. Réveillée cinq heures plus tard frigorifiée, sans essence, sans batterie et sans portable, oublié au boulot. VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je fais un énorme blocage sur les pieds. Le garçon que j'ai rencontré il y a peu et qui me plait énormément vient de me dire qu'il était podologue. VDM

Tout capté

Aujourd'hui, quand la caissière m'a dit : "Votre code, s'il vous plait." pour que je paie mes courses par carte bancaire, je n'ai pas tapé mon code sur le boîtier. Non, j'ai préféré le donner oralement, et assez fort pour qu'une dizaine de personnes l'entende. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quittée. Son motif : "Tu t'intéresses tellement peu à moi que tu n'as même pas remarqué que je te trompais." VDM

Aujourd'hui, je me motive enfin pour faire le ménage à fond dans mon appartement. Après avoir aspiré dans les moindres recoins le rez-de-chaussée et l'escalier, je laisse l'aspirateur en haut le temps d'aller le débrancher. Il est tombé, s'est ouvert et a tout recouvert d'une épaisse couche de poussière. VDM

Relou ET flippant

Aujourd'hui, je suis à la laverie et ça fait dix bonnes minutes qu'un homme, debout, une bière à la main, regarde mes petites culottes tourner dans le sèche-linge. VDM

Aujourd'hui, ciné avec le garçon qui me plait. J'ai profité de l'obscurité de la salle pour lui faire du pied. Deux heures plus tard, j'ai compris que ma relation avait vraiment avancé... avec le fauteuil du cinéma. VDM

Aujourd'hui, je fais une compétition d'athlétisme avec mon lycée. Au départ de la course de haies, j'aperçois un garçon mignon sur le bord du parcours. Instinctivement, je fais tout pour l’impressionner. C'est réussi : j'ai couru tellement vite que j'ai oublié de sauter la première haie. VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me regarde bizarrement et me lance : "Pourquoi tu as des poils au-dessus de la lèvre alors que tu es une femme ?" Voyant que je suis vexée, il rétorque : "Mais ne t'inquiète pas, maman, c'est pas mal aussi d'avoir deux papas !" VDM