Monsieur Paris, France 35 ans
Aujourd'hui, un pote m'a fait remarquer mon acné abondante par un : "Putain, mec, je suis sûr que tes larmes font du motocross pour arriver jusqu'en bas !" VDM
Aujourd'hui, j'ai fini mes études. Je suis officiellement une M.E.R.D.E. : Manipulatrice En Radiologie Diplômée d'État. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que, pour mon bébé, "areuh-buuu" pouvait se traduire par : "Attention maman, je suis sur le point de vomir la totalité de mon lait dans ton décolleté." VDM
Aujourd'hui, mon copain a fait des pâtes à la bolognaise. Il a mis la sauce avec les pâtes, dans l'eau. VDM
Aujourd'hui, j'ai écrit un e-mail à ma boss. L'objet du mail : "J'ai une grosse biite pleine de chocolats... Tu en veux ?" Elle m'a convoqué pour une explication. Mais pourquoi les lettres O et I du clavier sont-elles si proches ? VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon fils de six ans s'était dédoublé en deux fillettes de trois ans, que mon chien était un chat et que ma femme s'était transformée en papi octogénaire. Vous ne comprenez pas ? Moi non plus, avant de me rendre compte que, ivre mort, j'étais rentré dans le mauvais appartement. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a trouvé la technique : il fait la vaisselle pendant que je prends ma douche pour que je lui dise d'arrêter. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu tester la téléportation. Je suis passé de mon appartement à celui du voisin du dessous en moins d'une seconde ! Il fait des travaux et a dû croire que ça ne se verrait pas s'il creusait son plafond en s'arrêtant juste sous mon carrelage et en enlevant quelques poutres... VDM
Aujourd'hui, visite médicale avec la très jolie infirmière de mon lycée. Quand elle m'a demandé : "Quel sport pratiquez-vous ?", j'ai répondu : "Le pénis de table." VDM
Aujourd'hui, j'ai refusé que mon fils aille dormir chez sa copine. Il m'a donc dit : "Papa, ta frustration sexuelle me concerne pas. Si t'as pas pu tirer ton coup à mon âge, j'y peux rien. Moi, j'en ai l'occasion, alors s'il te plaît, ne joue pas au con." VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que j'ai caché la brosse à dents de mon frère pour rigoler. Il n'a toujours rien remarqué. VDM
Aujourd'hui, ça fait bien longtemps que je suis célibataire, tandis que ma sœur enchaîne les histoires d'un soir. Notre nom de famille, Paquet, nous a ainsi valu les magnifiques surnoms de "Sachet individuel" et "Ouverture facile". Je vous laisse deviner qui est qui. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de transfert thermique à l'université. Après avoir démontré une longue et douloureuse formule au tableau pendant une demi-heure, un étudiant lève la main et me demande : "Est-ce qu'avec cette formule, on va pouvoir ouvrir la porte des étoiles de Stargate SG1 ?" VDM
Aujourd'hui, je passe un concours d'orthophonie. Nous sommes 3000 pour 90 places. Je dois écrire une lettre exprimant la colère sans utiliser la lettre "M". Au bout de trente minutes, je l'ai écrite et recopiée. Elle est parfaite. Naturellement, s'agissant d'une lettre, je signe. Je m'appelle Clémence. VDM
Aujourd'hui, ma sœur prépare ses invitations pour son goûter d'anniversaire. Je regarde la liste d'invités et je m'aperçois qu'il n'y a pas de garçons. Étonnée, je lui demande pourquoi et elle me répond, blasée : "Est-ce que toi, tu invites tes ex à tes soirées ?" Elle a six ans. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Je rentre me préparer car mon copain m'emmène au resto. En entrant chez moi, je lâche un pet (je me suis retenue dans l'ascenseur où j'étais avec ma voisine) et là, j'entends un éclat de rire. La lumière s'allume. Mon copain, mes parents, et mes amis sont dans mon salon. VDM
Aujourd'hui, en allant à la fac, je me suis fait arrêter par les flics. Ayant un problème avec la fermeture centralisée de ma voiture et ne pouvant ouvrir les portières, j'ai dû sortir par le coffre de ma voiture. Ils m'ont emmené au poste croyant que j'avais tenté de fuir. VDM
Aujourd'hui, Schtroumpf bourré est entré chez moi. Mon fils de seize ans revenait du carnaval de son lycée. VDM
Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à la dame du bureau de vote dans quel urinoir je devais aller. Bon sang d'isoloirs ! VDM
Aujourd'hui, alors que je suis sur mon PC, mes parents entrent dans ma chambre et me disent : "Il faut que tu ailles voir un psy." Comme je ne comprends pas pourquoi, ils ajoutent : "On a regardé dans ton ordi et tu n'as aucun film X. C'est pas normal pour un ado de dix-sept ans. On en a, t'en veux ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait coller par mon CPE. Motif : Yoda attaque violemment Dark Vador avec son sabre laser dans les couloirs. C'était le carnaval du lycée. J'étais Yoda. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois depuis qu'on habite ensemble, mon cher et tendre a pris une lingette dépoussiérante. En effet, l'écran de la télé, couvert de poussière, l'empêchait de jouer correctement à la console. VDM
Aujourd'hui, mon père m'aide à changer le sac de l'aspirateur. Soudain, il renverse toute la poussière sur le sol, que ma mère vient de nettoyer. Il me regarde et hurle : "Chérie, viens voir ce que ta fille a fait !" puis rajoute un : "Faut assumer ses conneries !" avant de partir en faisant la danse de la victoire. VDM
Aujourd'hui, j'embrasse ma petite amie sur le quai de la gare. C'est alors qu'une annonce se fait entendre : "Mesdames et messieurs, pour des raisons de sécurité, il est interdit de s'embrasser sur les quais sous peine de coup de foudre." On a même eu le droit au jingle de la SNCF. VDM
Aujourd'hui, je dis à ma copine : "Ça ne te tente pas, un plan à trois ?" Elle me répond : "Oui, présente-moi deux amis à toi." VDM
Aujourd'hui, je m'interroge sur la nature exacte du job pour lequel ma fille postule. Elle s'est fait faire une épilation totale en vue de l'entretien d'embauche. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma gardienne, qui lave et repasse mes chemises depuis six mois, si elle pouvait changer de lessive car je ne supportais plus l'odeur. Réponse : "J'ai fait que le repassage, jamais vous m'avez demandé de laver." VDM
Aujourd'hui, après six mois d'examens poussés, mon médecin m'a tendu une lettre à remettre à "l'un de ses confrères" en ajoutant : "Je ne vois plus que lui pour vous aider." Le destinataire ? Dr House. VDM
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