Mademoiselle Paris 33 ans
Aujourd'hui, je vais au Virgin de Rennes acheter des places pour un festival qui aura lieu le week-end du 1er juin en Normandie. Festival qui s'appelle "Les papillons de nuit". Là-bas, je demande : "Bonjour, je voudrais une place pour les papillons de lumière s'il vous plaît !" Fou rire de la vendeuse... VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a dit que je ne l'intéressais plus et que je pouvais oublier nos projets de vie commune pour l'an prochain. Au bout d'une heure de larmes, il a souri : "T'es parti sans me dire je t'aime sur MSN hier soir... Disons qu'on est quittes." Je sors avec un psychopathe. VDM
Aujourd'hui, je questionne mon copain et lui demande si ma copine a été bonne hier soir (au sujet d'une partie de cartes). Il me regarde d'un air désolé et me répond : "Je te jure mon chou, je ne voulais pas ça, je vais la laisser tomber mais ne me quitte pas !" VDM
Aujourd'hui, en manque de "câlins", je sors. Coup de bol, je tombe sur un mec adorable, canon et drôle. Re-coup de bol, il loupe son dernier bus, je l'invite chez moi. Arrivés, il se pose au coin du lit, sort son portefeuille et me montre la photo de la fillette qu'il essaye d'adopter avec son mec. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un test écrit pour un entretien d'embauche. Mon stylo étant en panne d'encre, je me faufile dans le couloir, croise un employé et lui demande de me prêter un stylo pour remplir mon test. Je dois être le seul gars à avoir fait son test entièrement à l'encre rose. VDM
Aujourd'hui, exam de philo. Je rédige une dissert parfaite sur Platon. Il ne me reste plus que quelques lignes à écrire quand je me rends compte que je dois changer de cartouche d'encre. Sur le coup, j'appuie trop fort dessus et la fait éclater. Ma copie est bleue, moi aussi. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS d'un ami, "Désolé finalement, je ne pourrai pas venir ce soir, ça te va si on reporte à la semaine prochaine ?" Pour moi, pas de problème. Mais je ne suis pas sûre de réussir à joindre les 37 invités de l'anniversaire surprise d'ici ce soir... VDM
Aujourd'hui, je me demande pour la centième fois "Pourquoi n'ai-je pas sorti les poubelles hier soir ?" et pour la centième fois, mon chat me regarde l'air de dire "Pour que je joue avec toute la nuit et que je puisse tout disperser dans l'appartement !" Je hais mon chat. VDM
Aujourd'hui, je prépare mon coup pour calmer deux élèves de 4e particulièrement bavards : "Eh, oh ! Ça suffit 36 15 TA VIE !" Le minitel a dû disparaitre avant leur naissance. Personne n'a compris. VDM
Aujourd'hui, je porte une minerve et je me tiens raide comme Robocop. Ma femme me dépose en ville avec sa petite voiture dont j'ai un mal fou à m'extirper. Les passants s'amusent de mes interminables contorsions lorsque ma chérie me dit : "Et si tu détachais la ceinture de sécurité ?" VDM
Aujourd'hui, je fais du pop-corn. En revenant deux minutes plus tard, j'ai compris qu'il fallait mettre un couvercle sur la casserole. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un super ensemble en satin rouge avec un soutien-gorge, un string et un corset... De la part de mon grand-père. VDM
Aujourd'hui, je repeins le salon d'un ami. Deuxième couche, je m'acharne sur un pan de mur où le blanc ne semble pas prendre, ça reste sombre. Après 10 minutes de lutte, je me rends compte que le sombre n'est autre que l'ombre de la lampe halogène. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait du caramel dans une casserole. Ni une ni deux, je plonge le doigt dedans pour le goûter. Je me brûle le doigt évidemment et le mets dans ma bouche pour atténuer la brûlure. Résultat, je me suis aussi brûlé la langue. VDM
Aujourd'hui, à la pause café de l'entreprise où j'effectue mon stage, ma tutrice fait remarquer qu'il est possible d'envoyer des fax avec son téléphone portable. Je lui rétorque alors "Ah bon, et comment on fait pour mettre le papier ?" Tout le groupe en rigole encore... VDM
Aujourd'hui, journée de repérage avant les soldes. Ma copine essaie une robe et enlève pour ça ses chaussures. Connaissant les conséquences de ce geste, je décide d'aller voir plus loin. La vendeuse, elle, l'ignorait. Très pro, elle a parfumé les autres cabines. J'ai honte. VDM
Aujourd'hui, j'ai insidieusement tenté de faire comprendre à ma copine qu'une expérience à partenaires multiples pourrait ne pas être désagréable. Elle a mis fin à ma stratégie en me disant qu'il fallait déjà que je pense à assurer avec une partenaire, plutôt que de surestimer mes performances... VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi en voiture avec un ami. Sur une voie rapide, on roule puis on entend un bruit sourd. Ma voiture penche à droite et ma roue arrière droite est en train de nous doubler. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la plage. Mes amies m'ont écrit pas mal de truc sur les bras avec un gros feutre noir juste avant. Ce que je ne savais pas, c'est que les coups de soleil ne prennent pas sur le feutre. VDM
Aujourd'hui mes collègues ont essayé de me faire croire qu'il fallait porter le gilet jaune dès l'instant où on entrait dans la voiture... et j'y ai cru... VDM
Aujourd'hui, première leçon de conduite. La monitrice me dit de m'installer et qu'elle arrivera dans 5 minutes. Je m'assois, mets la ceinture. La monitrice arrive et me dit qu'on ne lui avait jamais encore fait cette blague : J'étais assise côté passager. VDM
Aujourd'hui, au bureau, j'ai effectué ma corvée du jour en vidant le bac de la grosse perforatrice. Je pose le bac plein sur le bureau et le téléphone sonne. Je vais répondre et regarde le ventilateur se tourner vers le bac, un seul passage aura suffit. Mon chef en rit encore. VDM
Aujourd'hui, je suis allée en France (je suis québécoise). Au McDo, voulant manger du poulet, j'ai commandé des croquettes. Tout le monde a explosé de rire sans que je comprenne pourquoi. Il semble qu'en France, il n'y a que les animaux qui mangent des croquettes. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une crise d'asthme en jouant à un des jeux de "Rayman contre les Lapins ENCORE plus Crétins" où il faut souffler dans le micro de la Nintendo DS. D'après ma mère, il n'y a pas que les lapins qui soient crétins... VDM
Aujourd'hui, alors que je servais un client à mon guichet, en balançant mes pieds j'ai fait pression sur la manette de réglage de mon siège. C'est à ce moment-là, et tout en lui parlant, que j'ai progressivement disparu de son champ de vision. Il doit encore en rire. VDM
Aujourd'hui, premier rencard avec un collègue de travail. J'ai eu droit à 3 heures de balade dans Paris, 2 heures de dîner, 1h30 de cinéma, 45 minutes pour un "dernier verre" chez lui, 30 minutes d'embrassades langoureuses et 20 minutes de préliminaires. Tout ça pour 20 secondes de pénétration. VDM
Aujourd'hui, je suis allée exprès acheter des jouets pour mon nouveau petit chat : plein de couleurs, des grelots, la totale pour qu'il s'éclate. Ça fait deux heures que je le regarde tout heureux jouer… avec un bouchon de bouteille d'eau. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit d'un air coquin : "Ça te dit un truc à trois ?" M'apprêtant à lui répondre avec enthousiasme, elle me sort : "Un, deux, trois... Soleil !" avant de rester fixe pendant 20 secondes. VDM
Aujourd'hui, je découvre mon nouvel appareil photo. Après avoir essayé tous les boutons, tout nu dans la chambre, je le repose sans avoir réussi à prendre une photo. Quelques instants après, j'entends ma copine, qui regardait l'appareil, éclater de rire. Ça faisait 5 minutes que je filmais mon entrejambe. VDM
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