Monsieur paris, france 39 ans
Aujourd'hui, ma copine me demande un strip-tease. Je commence par enlever ma ceinture, avec une énorme broche, et je la jette. Elle retombe sur mon téléphone portable. Mon iPhone 3G a mal, écran complètement fissuré. VDM
Aujourd'hui, j'étais à une soirée chez des amis quand j'ai décidé d'attraper ma copine et de la jeter dans la piscine. Elle était vide. VDM
Aujourd'hui, en rentrant de la plage, pieds nus, je marche dans une crotte de chien. Tout va bien, je reste cool et vais m'essuyer tranquillement les pieds sur l'herbe. C'étaient des orties. VDM
Aujourd'hui, j'ai prêté ma voiture à ma sœur, qui vient d'avoir son permis. Je lui demande de faire le plein en passant. Elle a rempli le réservoir de ma voiture essence avec du gazole parce que "c'était moins cher". Je vais la tuer. VDM
Aujourd'hui, j'étais tout heureuse de troquer mon ancienne plaque d'immatriculation CKK pour une nouvelle. Je m'"appelle" maintenant DCD. Étant superstitieuse, je trouve ça moyen. VDM
Aujourd'hui, j'avais invité ma petite amie à passer un après-midi chez moi et je me suis pris un râteau. Non, elle ne m'a pas largué. C'est juste que maintenant, j'éviterai de courir après elle sur mon terrain après une séance de jardinage de mon père. VDM
Aujourd'hui, en achetant mon ticket de RER à Alma-Marceau, je demande aussi le numéro de téléphone de la charmante guichetière que je trouve très mignonne, ce qu'elle refuse poliment. Je repars et entends dans mon dos : "Mais tu rêves t'es trop moche." Elle avait oublié de couper son micro... VDM
Aujourd'hui, j'amène ma chatte chez le vétérinaire car je la soupçonne d'être enceinte. Il l'examine quelques secondes, puis me regarde et me dit, gêné : "Monsieur, votre chat est un mâle." Le pire, c'est qu'il s'appelle Marguerite. VDM
Aujourd'hui, dans le centre commercial, une petite fille est venue me voir et m'a dit : "Mon papa veut te manger." Moi : "Pourquoi ?" Réponse : "Parce qu'il a dit que tu étais bonne." VDM
Aujourd'hui, en grande fan des Experts, je danse un peu durant le générique et, suite à un faux pas, j'atterris lourdement sur les fesses. Sonnée, je reste assise. Ma mère, qui est avec moi, ne bouge pas d'un poil et lance : "Cause de la mort : danse de la honte. Affaire classée." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait réveiller par le bruit d'une ÉNOOORME collision entre un objet volant non identifié et ma fenêtre. Après vérification, ce n'est pas une attaque martienne mais un pigeon soit dépressif, soit totalement myope. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait écraser par une voiture. J'ai un bras et une jambe dans le plâtre, une côte cassée et j'ai frôlé la commotion cérébrale. Ma famille et mes amis sont morts de rire. Pourquoi ? La voiture faisait 30 cm, avait une télécommande, et le conducteur avait deux ans. VDM
Aujourd'hui, à mon mariage, au moment fatidique de la question "Voulez-vous prendre pour épouse mademoiselle X ici présente ?", j'ai pris 10 secondes à répondre parce que je pensais à : "Non, mais je prendrais bien un Kiri." Ma nouvelle femme n'arrête pas de me demander pourquoi je rigolais. VDM
Aujourd'hui, mes potes ont baissé mon pantalon juste au moment de la photo de classe. Le photographe n'a pas voulu recommencer la photo. VDM
Aujourd'hui, je mets mon nouveau T-shirt Tommy Hilfiger. Il est noir et, dessus, c'est marqué "TH" en blanc. Arrivée au lycée, tous les regards se tournent vers moi. On m'a prise pour une fan de "Tokio Hotel" toute la journée. VDM
Aujourd'hui, la petite a fait pipi au lit. On frotte, nettoie et désodorise. Pas assez, apparemment : le chat a dû penser que c'était un message et... y a répondu. VDM
Aujourd'hui, lors d'un dîner interminable avec des amis franchement lourds, je feins la fatigue pour pouvoir enfin être tranquille. Je dis donc à mon chéri : "On va rentrer, je commence à être fatiguée et on a de la route à faire." Il me regarde, surpris, et me répond : "Mais... on est chez nous." VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles. Ce n'est pas une fatalité en soi, si ce n'est que mon chat a décidé de m'observer pendant que je mettais un tampon. J'aurais dû me douter qu'il allait chopper la ficelle qui se balançait. VDM
Aujourd'hui, avec une semaine de retard, je percute que j'ai oublié l'anniversaire d'une très bonne amie. J'appelle un autre ami que nous avons en commun pour lui expliquer mon état. Il me répond : "Oui, je sais. T'as aussi oublié le mien. C'était le lendemain." VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente de l'hôpital, il y avait un homme perfusé. Sur la poche de la perfusion était écrit : "Chicken" au feutre. Je lui demande alors : "Votre perf' a vraiment un goût de poulet ?" Là, mort de rire, il me dit : "Chicken, c'est mon nom de famille." VDM
Aujourd'hui, je me suis marré tout seul dans la rue devant 50 personnes en croisant un pigeon qui traversait la rue sur un passage piéton. C'est bien éduqué quand même, ces bêtes-là. VDM
Aujourd'hui, et comme chaque matin, mon réveil (à droite du lit) sonne à l'aurore. Comme chaque matin, je lui lance une grande claque sur le bouton "snooze" afin de gagner 10 précieuses minutes de sommeil. Sauf que ce matin, j'ai "snoozé" à gauche, sur la tête de ma femme. Réveil difficile. VDM
Aujourd'hui, l'homme que je désire secrètement depuis des mois me prend enfin dans ses bras, passe sa main dans mes cheveux, rapproche ses lèvres de ma nuque puis s'arrête et me demande le nom de mon parfum. Pour l'offrir à sa copine. VDM
Aujourd'hui, dans la douche, j'ai voulu voir si le Dop piquait les yeux. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, pour empêcher ma copine de fumer, je lui ai dit : "Tu ne préfères pas embrasser un beau mec plutôt que de fumer ?" Elle a répondu : "Oui, mais tu risques d'être jaloux." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait une luxation de l'épaule. Mes amis auraient pu penser à une blessure dûe au sport car je fais beaucoup de musculation. Ma copine a craché le morceau : c'était en ouvrant un bocal de cornichons. VDM
Aujourd'hui, j'ai aidé mon petit neveu de 5 ans à compter les économies de sa tirelire. Il a fait deux tas. Un tas d'euros et un tas de francs. Il m'a donné le tas de francs en me disant : "Tu comptes ceux-là, tu les connais mieux, c'est les sous du Moyen Âge." VDM
Aujourd'hui, étant prof de maths au lycée, je demande à un petit malin très bavard de venir faire le cours a ma place s'il souhaitait parler. Non seulement il est venu, mais il a expliqué correctement et les élèves le préfèrent à moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon portable savait faire plein de choses ! Il a réussi à s'allumer et à taper un mauvais code PIN trois fois de suite. Clap clap clap, je n’aurais pas fait mieux. VDM
Aujourd'hui, je discute avec un mec qui me propose un chewing-gum. Je lui dis en rigolant : "Je pue de la bouche, c'est ça ?" Il me répond : "T'inquiète, pas tant que ça." VDM
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