j944

Aujourd'hui, n'ayant plus de crédit, j'utilise le portable de ma mère pour demander à mon père où il se trouve. Réponse : "Non mais ça va pas tarder. Je vais laisser Vincent (c'est moi) galérer au lycée. Ça va être torride, prépare les godes." Le T9 avait traduit mon "t ou ?" par un "t nu ?". VDM

Aujourd'hui, une amie me confie qu'elle a déjà fait une TS (Tentative de Suicide). Ayant compris "Terminale Scientifique", je lui réponds : "Ah tiens, moi aussi. Je ne voulais pas au début, mais c'est mes parents qui m'ont poussée, et je le regrette pas !" VDM

Aujourd'hui, je me rends chez Carglass pour réparer un impact sur le pare-brise qui est plus petit qu'une pièce de deux euros. Sur le trajet, un oiseau s'est sacrifié pour doubler la taille de mon impact. VDM

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, ma femme m'a offert deux places pour le concert de Michael Jackson, apparemment très fière de la belle affaire qu'elle avait réalisée. VDM

Aujourd'hui, mon voisin de chambre, qui d'habitude passe ses nuits à gueuler devant sa PlayStation, rentre avec une fille. Je me réjouis du changement : enfin une occupation saine et un peu moins insupportable pour mes oreilles ! Ah non. Ils ont passé la nuit à gueuler devant la PlayStation. VDM

M. le Directeur

Aujourd'hui, une prof entre dans mon bureau avec ses 18 élèves en les disant vraiment pas sages. Je me mets à les engueuler sévèrement, en particulier un, qui sourit bêtement. Pétrifiés, ils se mettent à chanter : "Joyeux anniversaire, monsieur le directeur..." Y compris l'autre, en pleurant... VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé un message à une fille que j'ai connue en soirée : "Amie du soir, bonsoir." Elle a répondu : "Ami d'un soir, au revoir." VDM

Aujourd'hui, je pars en retraite après 35 ans de service dans ma boîte. J'ai eu droit à un coup de tampon sur le front de la part de mon chef avec écrit : "PÉRIMÉ" VDM

Aujourd'hui, après m'être engagé dans une partie de jeu vidéo dans laquelle j'ai beaucoup avancé, ma fille de cinq ans arrive, va derrière la télé, débranche l'alimentation de ma console et me dit en brandissant le câble : "Maman, elle a dit stop ! On mange !" VDM

Malaise

Aujourd'hui, soirée au coin du feu avec des amis. La fille que je convoite est assise sur mes genoux. L'ambiance devient un peu grivoise et la fille m'annonce : "Y a ton portable qui me rentre dans les fesses." J'ai répondu sans réfléchir : "J'ai pas de portable." VDM

Aujourd'hui, repas de famille. Soudain, c'est l'agitation, je saigne, c'est atroce, j'ai mal, je me suis coupé avec le rebord... d'une crêpe. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, je fixe la montre d'un jeune homme en face de moi. Ce n'est qu'en relevant les yeux vers lui et en voyant son sourire coquin appuyé d'un clin d'œil que je me rends compte que sa main est entre ses jambes. VDM

Aujourd'hui, je suis dans le camion du don de sang pour la collation. Il y a du Babybel ! C'est la première fois que j'en mange. La fille en face de moi me regarde comme si je viens de Mars : je n'ai pas enlevé la cire rouge. VDM

Le visiteur

Aujourd'hui, alors que je m'habille dans ma chambre, j'entends un gros "Plouf !" Je me retourne et j'aperçois par la fenêtre un cerf dans ma piscine. Trois heures d'intervention des pompiers et la moitié du village dans mon jardin. VDM

Aujourd'hui, dîner de retrouvailles avec d'anciens amis de fac. Déjà bien éméché, je vais chercher une bouteille oubliée dans la voiture. Je reviens dans la salle en criant : "Alors, bande de p'tits pédés !" Ah, mauvaise pièce : ici, on célèbre le PACS de Pierre et Josselin. VDM

Gênant

Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, j'annonce à mes collègues que ce soir, j'achète enfin une PS3. Dans le magasin, ma femme me convainc d'acheter un autre "bijou de technologie et une tuerie d'innovations". Lundi, j'annonce à mes collègues que j'ai acheté un aspirateur Dyson. VDM

Aujourd'hui, visite médicale avec la très jolie infirmière de mon lycée. Quand elle m'a demandé : "Quel sport pratiquez-vous ?", j'ai répondu : "Le pénis de table." VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu tester mon sex-appeal en boîte de nuit en ôtant mon tee-shirt moulant. Ma tête est restée coincée dedans et deux personnes ont dû venir m'aider. VDM

Aujourd'hui, prof de maths, je me retrouve à faire cours avec une trousse en forme de cochon. J'ai été contraint d'échanger la mienne avec celle de mon fils, qui se l'était fait confisquer à force d'imiter Spider Cochon. J'ai dû expliquer ça à mes terminales, hilares. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à l'un de mes élèves pourquoi il n'avait pas fait son devoir maison, il m'a répondu fièrement : "Parce que j'habite dans un appartement." VDM

Aujourd'hui, ma copine ayant le bras dans le plâtre, je l'ai aidée à se doucher. De bon matin, je ne sais pas si j'ai préféré : "Attends, je fais pipi..." ou : "Oh non, j'ai mes règles !" VDM

Aujourd'hui, après une réunion, je constate qu'un de mes collègues a oublié son portefeuille. Je cours alors dans la rue en hurlant son prénom. Je m'arrête, essoufflé, à un feu rouge. Les gens me regardent bizarrement. Le prénom de mon collègue ? Jésus. VDM

Aujourd'hui, je suis serveuse chez Hippopotamus et, à l'heure du coup de feu, une femme s'est présentée avec une peluche en forme d'hippopotame. Elle venait chercher un repas gratuit parce qu'elle avait "sauvé l'un des nôtres". VDM

Aujourd'hui, je croise dans la rue mon voisin et ex-copain, avec qui j'ai violemment rompu il y a quelques mois. Il est avec son nouveau chien, qui est réellement hideux. Je l'entends lui dire : "Marie-Chantal, assise !" De toute ma vie, je n'ai connu qu'une seule Marie-Chantal. Moi. VDM

Allô ?

Aujourd'hui, mon portable a sonné et un numéro que je ne connaissais pas s'est affiché. Pour une fois, intriguée, j'ai répondu. L'interlocuteur a crié : "Tu pues du cul !" et a raccroché. Alain, mon père, 54 ans, essayait son nouveau portable. VDM

Pris en 404p

Aujourd'hui, ma femme me fait une superbe gâterie sur le canapé pendant que je la filme. Plus tard, elle regarde la vidéo et devient toute rouge. À un moment où je ne cadrais plus très bien, on peut apercevoir notre voisine, outrée, à sa fenêtre. C'est aussi notre femme de ménage... VDM

Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM

Aujourd'hui, ma fiancée a rejoint le groupe Facebook "Dire non le jour de son mariage". Cérémonie : J-8. VDM

Aujourd'hui, je suis allée voter pour la première fois. J'ai trouvé ça classe jusqu'à ce que j'entende ma mère crier dans tout le bureau de vote : "Mon bébé vient de voter ! Je suis tellement fière de toi, mon bébé !" VDM