Aujourd'hui, je me casse la tête à essayer d'apprendre à écrire mon nouveau nom de famille sans faute. Je me marie demain avec un Malgache. VDM
Aujourd'hui, et depuis que je me suis fait une frange, mes boutons d'acné ont migré de mon front jusqu’à mon menton. VDM
Aujourd'hui, toute fière, j'ai annoncé à mon frère, qui a la peau très mate, que j'avais bronzé à la plage. Il m'a répondu : "Tu as le même bronzage que mes fesses." Et c'était tout à fait exact. VDM
Aujourd’hui, je me suis fait larguer par carte postale. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a promis très fièrement qu'il doublerait sa note lors de son prochain contrôle de maths. Je vous laisse calculer la note obtenue lorsque l'on double un zéro. VDM
Aujourd'hui, je lave mon linge dans une vieille machine centrifugeuse et demande à mon copain de l'étendre pour moi. Inquiet, il m'appelle pour me prévenir que mon linge a été déformé. Je rentre pour constater les dégâts… Mais non, j'ai toujours porté des culottes aussi larges "que ça". VDM
Aujourd'hui, pendant mon sommeil, mon amant a écrit au marqueur un message pour mon mari sur ma fesse droite. VDM
Aujourd'hui, saut à élastique. Je suis plutôt angoissée. Après quelques consignes, c'est parti. J'avance sur le parapet jusqu'à avoir les orteils dans le vide, plie les genoux, m'élance et entends hurler : "Haaaaaaa elle n'est pas attachée !" J'ai frisé l'arrêt cardiaque. VDM
Aujourd'hui, conduite dans les embouteillages. À un moment, ma voiture commence à reculer doucement. Pris de panique, j'appuie à fond sur le frein et tire de toutes mes forces sur le frein à main, sans résultat. C'était la voiture de devant qui avançait. VDM
Aujourd'hui, sortie d'école. Un copain de mon fils lui demande : "C'est ta maman ?" Réponse embarrassée de mon fiston : "Naaan, c'est ma nounou. Ma mère, elle, elle est belle..." VDM
Aujourd'hui, le prof de maths fait un sondage : "Qui voudrait faire S l'année prochaine ?" Je lève la main, il me regarde et dit : "Marie, c'est un sondage sérieux, baisse la main s'il te plaît." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un rêve super désagréable avec une fille que je n'aime pas. Quand je me suis réveillé, j'ai dit par réflexe : "Mais quelle salope !" Celle qui m'a réveillé l'a pris pour elle. Ma prof de droit civil, en amphi. VDM
Aujourd'hui, en allant aux toilettes, je trouve une épaisse couche de papier toilette jetée pour rien dans la cuvette. Je demande à tout le monde qui a fait ça, et mon petit frère me répond, hyper sérieux : "C'est un amortisseur à caca. Mais chut, c'est pas encore breveté." VDM
Aujourd'hui, je suis tombée dans l'escalier et le médecin me diagnostique une double fracture du genou. Il me demande si l'hématome que j'ai sur la joue me fait souffrir. Il me vient de ma mère, qui m'a retourné une gifle magistrale parce que, en tombant, j'ai réveillé mon petit frère. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon frère de remplacer le pack de jus d'orange presque vide dans le frigo par un neuf. Il l'a fait : il a mis un œuf. VDM
Aujourd'hui, j'ai rompu avec ma copine. Son père est mon médecin et je vais le voir pour une prise de sang. Il a raté neuf fois la veine. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma petite amie avec ma carte bancaire dans les Galeries Lafayette. VDM
Aujourd'hui, à la gare RER, un homme me demande poliment un texto. Il me soumet donc le SMS et m'indique le numéro tandis que je signe "Arnaud", l'envoie pour lui et disparais dans le train. Plus tard, je reçois à mon tour un SMS : "Merci pour ton numéro, ravi de te rencontrer. - Arnaud" VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans a voulu que les poissons virtuels de mon nouvel iPad rencontrent les vrais poissons. VDM
Aujourd'hui, cela fait quelques jours que j'accueille une stagiaire dans mon salon de beauté. Quand une cliente lui a demandé un thé nature, elle est venue me voir, perplexe : "Euh, du coup je ne lui sers que de l'eau chaude ?" VDM
Aujourd'hui, le fait que la concierge soit venue faire le ménage à 5 heures du matin dans le couloir de mon immeuble, en astiquant particulièrement bien le bouton de ma sonnette avec son chiffon, me laisse penser qu'elle n'a pas du tout aimé que je rentre avec les chaussures pleines de terre hier soir. VDM
Aujourd'hui, un gars a réussi à boucher toute la canalisation de l'immeuble à cause de sa constipation et de ses nombreuses feuilles de papier toilette formant une boule. Ce gars a tellement honte de son acte qu'il écrit sa VDM à la troisième personne du singulier. VDM
Aujourd'hui, après avoir jeté trop de bouteilles de lait faute de savoir quand elles avaient été ouvertes, ma femme et moi avons décidé de noter dessus la date d'ouverture. Ce matin, en me servant, j'ai pu lire : "Ouverte aujourd'hui". VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé le poignet. Célibataire depuis huit mois, ma main était ma "seule compagnie". J'imagine qu'elle aussi veut faire un break. VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé un garçon qui m'a regardée et m'a dit : "Depuis quand ils sont ensemble ?" Ne comprenant pas, je lui ai demandé : "De qui tu parles ?" Il m'a répondu : "Tes deux sourcils !" avant de partir en courant. VDM
Aujourd'hui, ma copine a trouvé un nouveau nom charmant pour mon sexe : "Mélenchon", en référence à sa tendance à partir sensiblement sur la gauche lorsqu'il est en érection. VDM
Aujourd'hui, un moustique a décidé de prendre un peu de sang là où je me suis fait tatouer hier. La voix du tatoueur résonne encore dans ma tête : "Surtout ne vous grattez pas le temps de la cicatrisation." Normalement OK, mais là, c'est un supplice. VDM
Aujourd'hui, comme tous les terminales de France, c'est avec angoisse que je me prépare au lundi 18 juin, début des épreuves du bac. Avec tellement d'angoisse que j'ai pleuré en entendant un animateur radio annoncer la sortie d'un album par la phrase : "Le 18 juin dans les bacs !" VDM
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