Mademoiselle Var, France Célibataire
Aujourd'hui, sur un chantier, un chauffeur se présente et me dit : "Bonjour, je suis le marchand de sable." D'instinct, j'ai répondu : "Et moi, je suis Nounours..." Pom pom pom. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée de vouloir punir un élève tout en étant mal réveillée. Toute la classe m'a donc entendue enlever cinq points à Serpentard. VDM
Aujourd'hui, pour forcer un peu les choses, j'ai dit à ma copine : "Tu sais, mon cœur, avaler, ça brûle les calories..." Elle m'a répondu : "Tu sais, mon chéri, vu ton poids, tu devrais te mettre aux mecs..." VDM
Aujourd'hui, lorsque j'ai annoncé à ma mère que j'étais gay, elle a juste lancé, avec son air de petite bourgeoise coincée, un "Bien", avant de tomber dans les pommes. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré. Les enfants jouent sur une structure gonflable. Dans le feu de l'action, l'un d'entre eux me met un violent coup de pied au visage. Je lui demande alors : "Qu'est-ce qu'on dit ?" Il me répond, en hurlant : "HEEEAAAD SHOT !" VDM
Aujourd'hui, je suis ambulancier, et un patient me confie qu'il n'a plus que six mois à vivre. Voulant dire une parole réconfortante, je lui ai lancé sans trop réfléchir : "Six mois, ça passe vite, allez !" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait du babysitting. Le charmant petit garçon de six ans que je gardais était assis en face de moi pendant le gouter, le regard fixé sur mon décolleté. Au bout d'un moment, je lui dis en rigolant : "Il est beau, mon collier, hein ? — Je sais pas, je regardais tes seins." VDM
Aujourd'hui, je suis au cinéma avec des amis. Quand passe la bande-annonce de Twilight, les filles de la salle sont en émoi. Pour faire rire mes amis, je dis : "Qu'il est moche, ce Robert Pattinson !" La femme quadragénaire du rang de devant m'a mis une baffe. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un billet de cinquante euros par terre et je n'ai pas pu le ramasser. J'ai un problème au dos qui m'empêche de me baisser. VDM
Aujourd'hui, au lycée, j'écris mon nom en grand dans la neige de façon à ce qu'il soit visible depuis notre salle. Je dis à toute ma classe de regarder par la fenêtre. Quelqu'un avait ajouté : "suce pour deux euros". VDM
Aujourd'hui, mes amis et moi sommes en vacances au ski. Comme personne n'a pu le garder, on a aussi emmené mon chat. Ce matin, j'ai eu la surprise de le voir, hagard, sur les pistes bondées, glissant lentement sur une luge, vêtu d'un costume de lutin. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle France et mon copain et moi rentrons d'un petit week-end en amoureux dans l'arrière-pays. Lorsque mon père nous a demandé ce que l'on avait fait durant cette petite escapade, mon copain, avec un léger sourire, lui a répondu : "Pour ma part, j'ai visité la France profonde." VDM
Aujourd'hui, je suis dans des toilettes publiques pour hommes. Un homme entre et vient à l'urinoir à côté de moi. Je l'ai vu jeter un œil à mon engin. Il n'a pas pu s'empêcher de rire. VDM
Aujourd'hui, mon dernier espoir s'est envolé : la seule personne de ma formation que je pensais normale m'a affirmé pouvoir contrôler la pluie. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro avec des amies. Un mec lourd nous drague et nous demande ce que l'on fait dans la vie. "Nous sommes toutes les trois étudiantes en arts graphiques." Il se redresse, bombe le torse, et répond : "Ah oui, je connais bien, je fais du tuning." VDM
Aujourd'hui, il fait beau et je m'installe en terrasse d'un fast-food. Pour me montrer qu'elle voulait mon hamburger, une mendiante a enfoncé son doigt dedans. VDM
Aujourd'hui, j'emmène ma souris chez le vétérinaire pour la faire euthanasier. Visiblement pas d'accord, elle a mordu de toutes ses forces le doigt du véto, qui, par un malencontreux réflexe, l'a projetée à pleine vitesse à l'autre bout de la pièce. Affaire réglée. VDM
Aujourd'hui, à ma déclaration : "Ce qui me rend unique, c'est que tu n'appartiens qu'à moi", ma copine a répondu par un rire étouffé. VDM
Aujourd'hui, invitée chez mon copain, je me rends compte qu'il vouvoie tous les membres de sa famille, y compris le chien. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à un enterrement en Bretagne. Il pleuvait et j'ai donc pris un parapluie. Je me suis aperçue trop tard que c'était mon parapluie irlandais, portant le slogan : "It's a lovely day for a Guinness." VDM
Aujourd'hui, je suis chargée de recrutement. Dans ses loisirs, un homme a indiqué sur son CV qu'il était "ovokindersurprisophiliste" : collectionneur des petites surprises qui se cachent dans les Kinder. VDM
Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM
Aujourd'hui, je bosse pour mes rattrapages dans ma chambre universitaire. Mon voisin, lui, a fini ses examens. Pour fêter ça, il écoute en boucle depuis une heure "Est-ce que tu viens pour les vacances", "Tes vacances avec moi", "Mes vacances d'été" et "C'est les vacances en Italie". VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce que "six mois sans se disputer, c'est trop long, et ton habileté à éviter les conflits m'énerve." VDM
Aujourd'hui, comme à chaque réveil, j'ai la fameuse érection matinale. Comme je dors en pyjama, j'ai l'habitude, pour la cacher, de coincer mon pénis à la verticale grâce à l'élastique de mon pantalon. En arrivant dans la cuisine, ma famille hurle de rire. J'avais dormi sans T-shirt. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a acheté ma première voiture. Pour avoir le droit de la conduire, je dois réaliser le "défi fou". Je dois donc annoncer à tous les voisins que j'ai eu mon permis en portant une tenue en cuir façon sado-maso et des porte-jarretelles. "Une voiture, ça se mérite !" VDM
Aujourd'hui, je me suis endormie péniblement à 3 h du matin. Deux prostituées se sont disputées longuement en bas de chez moi en se traitant mutuellement de "pute". VDM
Aujourd'hui, à l'hypermarché, ma mère s'est arrêtée en plein milieu de la grande allée et a imité le gorille pour me demander à distance si je voulais des bananes. VDM
Aujourd'hui, ma fille de dix mois, qui sait dire "Papa" depuis un bon mois, a prononcé son premier "Maman." Émouvant ? Pas tant que ça. Les bras tendus, les yeux mouillés de fausses larmes, elle était en train de se faire gronder par son père. Si jeune et déjà manipulatrice. VDM
Aujourd'hui, en cours de français, le prof nous demande de sortir nos agendas afin d'y marquer les devoirs. La classe devenant bruyante, le prof déclare : "Silence, s'il vous plaît, laissez-moi exprimer mon sadisme." VDM
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