Madame
Aujourd'hui, mes parents ont osé me dire que si, pendant la nuit, j'avais entendu des bruits étranges, c'était parce qu'ils regardaient un documentaire sur la vie animale. VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas eu le temps de manger durant la pause de midi, j'ai décidé de consommer discrètement dans mon bureau ce que j'avais acheté. Enfin, "discrètement", c'était sans imaginer que l'œuf que je casserais contre le bord de mon écran d'ordinateur ne serait pas cuit. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je souffre de strabisme. Dans la rue, un homme s'est arrêté devant moi et s'est exclamé : "Tu ne me vois pas, je suis dans ton angle mort !" VDM
Aujourd'hui, agneau en plat du jour. En tant que serveuse, je dois le proposer aux clients. Après avoir traduit agneau en anglais, espagnol et italien, le client ne comprend toujours pas. Quand j'ai imité le bêlement de l'agneau, il a éclaté de rire et m'a remerciée en très bon français. VDM
Aujourd'hui, je rencontre enfin l'homme que j'ai connu grâce à un célèbre site de rencontres. La soirée se termine et je lui demande comment il me trouve. Belle, apparemment, avant d'ajouter : "Mais mes amis disent que j'ai des goûts de merde." VDM
Aujourd'hui, lors de ma leçon de conduite, mon moniteur, voulant me montrer une manœuvre, a embouti le pare-chocs de la voiture garée devant. Il est sorti du véhicule en m'accusant haut et fort, devant une foule de gens, d'être le responsable de l'accident. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans le métro londonien avec mon copain, il me dit à voix haute : "Programme de cet après-midi : valise, douche, fellation, repas." Un passager répond en français : "Pas mal, le programme !" VDM
Aujourd'hui, redoublant en première année de droit, je retrouve une prof de droit civil. Elle cherche à savoir qui s'y connaît déjà un peu en droit dans le groupe. Aussitôt, je lève la main. Elle m'a demandé de la baisser en ajoutant que cette question était sérieuse. VDM
Aujourd'hui, en pleine réunion, la voix de l'antivirus de mon ordinateur a lancé : "Une menace a été détectée" au moment même où mon patron est arrivé. VDM
Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM
Aujourd'hui, mon fils s'est mis de l'eau de toilette au sens propre du terme. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'apprend qu'il m'a trompée après une soirée arrosée. De colère, je lui jette mon café brûlant en pleine figure. Satisfaite de moi, je réalise que j'ai oublié un détail. Ah oui, il est en Espagne et nous communiquons actuellement par Skype. VDM
Aujourd'hui, je mets une raclée au mec de ma mère sur un jeu vidéo. Il m'a lancé froidement : "Je m'en fous. Ta mère, je la baise." VDM
Aujourd'hui, je rentre de la faculté en bus. Ce n'est qu'en arrivant chez moi que je me rappelle avoir fait l'aller en voiture. VDM
Aujourd'hui, mon frère et moi allons rendre visite à notre grand-mère à l'hôpital. Pour le fun, on décide de faire la course : moi en bus, lui à vélo. Je persiste à penser que si mon bus n'avait pas percuté son vélo, il n'aurait pas été transporté en urgence à l'hôpital et j'aurais gagné. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon colocataire gisant sur le sol de la cuisine, un couteau à la main. J'ai d'abord cru qu'il s'était blessé, mais il s'était en fait endormi en vidant le lave-vaisselle. VDM
Aujourd'hui, comme souvent, le téléphone sonne alors que je suis aux toilettes. Heureusement que ma petite sœur de cinq ans est là pour jouer les standardistes. C'est mignon à cet âge ! Seulement, c'est moins mignon quand ça répond : "Tu veux ma sœur ? Ah bah attends, elle a fait caca, elle s'essuie." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par mon copain : "Le bonheur, ça me fait chier." VDM
Aujourd'hui, alors que je chantais "Tiens voilà du boudin" pour faire rire mon copain, ma belle-mère un peu ronde est entrée dans la chambre avec un mélange de haine et de tristesse dans le regard. VDM
Aujourd'hui, en prenant le RER avec une nouvelle amie de promo, je décide de lui passer mon numéro. Deux minutes après le lui avoir dit, alors qu'on continuait à parler, j'ai reçu un message d'un numéro inconnu : "Coucou toi ! À parler si fort, on finit par attirer le pervers du RER. À plus tard." VDM
Aujourd'hui, je veux écouter de la musique dans le métro, mais aucun son ne sort des écouteurs et les passagers me regardent, intrigués. Bien sûr : c'étaient les cordons de serrage de ma capuche qui étaient dans mes oreilles. VDM
Aujourd'hui, en cours d'anglais, alors que ma prof essuie lentement le tableau avec un mouchoir en papier, je lui propose d'utiliser le torchon sur son bureau. Les trente élèves de la salle ricanent et la prof me fusille du regard. Ce torchon, c'était son pull. VDM
Aujourd'hui, ma mère a fait un malaise en découvrant le jeu préféré de son petit-fils. Mettre son pénis dans la bouche de sa peluche. VDM
Aujourd'hui, je me suis endormie dans le RER. Un charmant jeune homme m'a sortie des bras de Morphée. "Attention, mademoiselle, vous bavez sur le siège." VDM
Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM
Aujourd'hui, après une rupture très violente, je suis resté coincé quarante-cinq minutes avec mon ex dans un ascenseur. VDM
Aujourd'hui, dans le jardin, ma fille de trois ans tient un escargot qui sort la tête et me demande si ça se mange. À peine lui avais-je dit oui qu'elle lui croquait la tête. VDM
Aujourd'hui, une amie m'a proposé de "soulager" mon copain durant mes règles "parce que, entre amis, on peut bien s'aider !" VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital pour l'inflammation d'un de mes testicules. Le médecin, après avoir manipulé le tout, décide d'en faire un "cas d'école" et ramène tous les infirmiers et infirmières. Il en profite pour faire toucher à tout le monde la partie douloureuse. VDM
Aujourd'hui, petit défi avec mon chéri : il me dépose au bureau sans culotte et munie de boules de geisha. Réunion avec les chefs, nous sommes cinq, je suis la seule femme. Une crise de rire nous prend, je rigole, contracte mes abdos, et là... Plop ! Mon chef : "Euh, c'est quoi, ça ?" VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
