Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Ma sœur, âgée de treize ans, décide de rentrer dans ma chambre sans frapper. Je lui dis de sortir sèchement, gênée par la situation. Avant de s'exécuter, elle m'a lancé : "Tu es mal épilée." VDM
Aujourd'hui, tout seul chez moi, j'ai une petite envie de me masturber. Pour m'assurer qu'il n'y a personne, je crie : "Y a quelqu'un ? Bon bah je vais me branler, alors !" Là, mon père réplique : "Attends que je sois parti, s'il te plaît !" VDM
Aujourd'hui, étant donné qu'elle n'en a pas, je donne mon ancien portable à une étudiante polonaise dont je suis le parrain dans un programme d'échange. Elle a eu la joie de pouvoir contempler une vidéo de moi en train de me masturber. VDM
Aujourd'hui, immédiatement après mon réveil, je vais chercher le pain. Je sors nu sous mon jogging en me disant que tout se passerait bien. C'était compter sans le décolleté de la jeune boulangère et… mon érection matinale quotidienne. VDM
Aujourd'hui, après avoir pratiqué pour la première fois l'aviron, je me retrouve avec d'énormes cloques sur les mains. Depuis, ma copine refuse de faire l'amour. La sensation de mes mains sur son corps lui donne l'impression de "baiser du papier bulle". VDM
Aujourd'hui, petit moment détente avec ma moitié. Pour changer un peu, nous décidons de joindre son sextoy à la partie. Résultat : après une heure de fouille dans toute la maison, il a été retrouvé dans la chambre de sa mère. VDM
Aujourd'hui, en plein briefing, mon sac à main est tombé du bureau, déversant tout son contenu. Mon vibromasseur a bien roulé sur trois bons mètres avant d'être stoppé par le pied d'une chaise. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. La mission : un créneau. Clignotant. Coup d'œil au rétroviseur. Deux magnifiques filles sont dans la voiture de derrière. Je cale. Je remets le contact. Marche arrière. Coup d'œil au rétroviseur. La passagère, T-shirt relevé, exhibe ses seins. Voiture rayée. Leçon terminée. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surpris devant le miroir de la salle de bain en train d'agiter mon pénis en faisant des bruits d'hélicoptère. VDM
Aujourd'hui, pour me remercier de ma fidélité, un site d'achat en ligne d'articles coquins m'a envoyé un chèque cadeau. Pour plus de discrétion, ce chèque a été envoyé dans une enveloppe ayant pour en-tête le nom d'une fausse société. Mon père a reçu un courrier similaire. VDM
Aujourd'hui, mon chien est malade et n'a pas le droit d'avaler quoi que ce soit jusqu'à demain. J'ai surpris mon chat en train de lui balancer des croquettes d'un coup de patte. Saleté de solidarité animale. VDM
Aujourd'hui, un homme qui me plaît m'invite au ciné, au resto, à boire un verre chez lui, et me propose de rester. J'accepte, et m'installe donc en culotte dans son lit. Il m'y rejoint en boxer, s'allonge à côté de moi, me souhaite bonne nuit et éteint la lumière. Et c'est tout. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain, chez lui, dans ses draps Dora l'exploratrice. VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain après une dure journée. Il enfile un préservatif de couleur noire, se retourne, met sa paire de lunettes de soleil et se met à chantonner "Here come the men in black" avant d'ajouter : "À nous deux, l'alien." VDM
Aujourd'hui, en entendant à la radio que trois orgasmes par semaine prolongent l'espérance de vie de dix ans, je dis à ma copine que nous allons vivre vieux. Sa réponse : "Toi, peut-être…" VDM
Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée avec mon copain, je me sens chaude pour lui faire un petit plaisir. Presque arrivé à l'orgasme, il me dit : "Bébé, va chercher une bassine !" Quand je lui ai répondu en rigolant : "Je sais que je le fais bien, mais faut pas exagérer !", il a précisé : "Non, je vais vomir." VDM
Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue avec ma copine et un ami, j'aperçois deux bourdons qui s'accouplent. Je chuchote alors à ma copine : "Ça ne te donne pas des idées ?" Elle s'arrête, me met une claque et part en courant. Étonné, je regarde à nouveau les bourdons. Ils étaient trois. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que le mal de mer arrivait aussi en faisant l'amour sur le nouveau lit à eau de ma petite amie. VDM
Aujourd'hui, ma femme a tenté de m'enfoncer un godemichet dans la bouche en me disant : "Tu vois ce que nous devons subir, nous autres les femmes !" VDM
Aujourd'hui, ma vie sexuelle est comparable à une éclipse totale. La dernière fois, c'était en 1999. VDM
Aujourd'hui, je regarde Avatar. Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de rapports que lorsqu'ils ont connecté leurs cheveux, j'ai eu une érection. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma copine postait sur Twitter tous les SMS coquins que je lui envoyais. VDM
Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM
Aujourd'hui, j'étais sur un site pour adultes quand, soudain, ma mère est arrivée dans la chambre. J'ai fermé la page le plus vite possible en cliquant un peu partout. Je viens de découvrir que, dans la panique, j'ai cliqué sur "Partager sur Facebook." VDM
Aujourd'hui, ma petite copine s'est mis de l'huile d'olive sur le corps parce que c'est bon pour la peau. Tout l'après-midi, j'ai eu l'impression de faire l'amour à une salade. VDM
Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM
Aujourd'hui, on commençait juste à faire l'amour avec ma copine quand l'alarme d'incendie de ma résidence a sonné. En descendant les neuf étages (à pied), je lui raconte l'existence de VDM et que ça valait bien une anecdote. C'était une fausse alarme. Là, elle n'a plus envie. La voici donc, mon anecdote. VDM
Aujourd'hui, comme tous les matins je prends le bus pour aller au lycée. Une femme avec une poussette veut descendre, je l'aide à porter la poussette par la porte arrière, pas le temps de remonter les portes s'étaient refermées avant. VDM
Aujourd'hui, mon chef m'appelle d'urgence dans son bureau. Avant d'y aller, je devais satisfaire une grosse envie. Je fonce aux toilettes, m'assoie sans trop regarder... et remercie le gros dégueulasse qui a pissé sans relever la lunette. VDM
Aujourd'hui, j'ai 13 ans, une moustache, et mes potes me surnomment Mario. VDM
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