Kokolander

Aujourd'hui, des potes sont passés à l'improviste. Ils m'ont trouvée devant le match de rugby avec une bière, une pizza et un porno sur pause sur l'ordinateur. Où est le problème ? Je suis une nana. VDM

Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM

Aujourd'hui, ma fille de 21 ans est venue dîner à la maison pour me présenter son nouveau copain. J'ai dû passer la soirée à le vouvoyer pour deux raisons. Il a 59 ans et c'est mon patron. VDM

Aujourd’hui, je suis professeur de latin. Sur dix élèves, cinq m’ont avoué qu’ils l'apprenaient pour comprendre les sorts dans Harry Potter. VDM

Aujourd'hui, je suis concentré et stressé lors d'une leçon de conduite. Au bout d'une impasse, le moniteur me demande une marche arrière "à l'hurlante". Je m'exécute en faisant un maximum de bruit avec le moteur. C'est en le voyant exploser de rire que j'ai compris. "Allure lente"... VDM

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM

Aujourd'hui, mon copain et moi avons été surpris par ses parents, qui refusent qu'il ait une copine. Pas de problème : il m'a fait passer pour une prostituée. VDM

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM

L'entourloupe

Aujourd'hui, je suis dans le métro à Berlin. Une femme monte et semble demander un peu d'argent à chaque passager. Ne parlant pas la langue, je lui fais signe que je n'ai rien et détourne le regard. Elle passe son chemin… pour revenir ensuite me demander de descendre du train. C'était la contrôleuse. VDM

Aujourd'hui, ma fiancée a rejoint le groupe Facebook "Dire non le jour de son mariage". Cérémonie : J-8. VDM

Le cimetière de western

Aujourd'hui, après m'avoir examiné la bouche, mon dentiste m'a dit : "Finalement, je crois que je vais pouvoir aller aux Bahamas cette année." VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, je m'habille bien, je suis intelligent, je suis hyper sympa, je suis généreux, je suis riche et je n'ai toujours pas de copine. Malgré toutes mes qualités, je suis atteint d'un mal incurable : je suis VRAIMENT moche. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de six ans de remettre sa chambre en ordre. Elle m'a répondu : "Mais LOL, quoi !" VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis chinois et myope. Je dois plisser les yeux pour bien voir. VDM

Explosif

Aujourd'hui, en pleins ébats, ma copine me dit : "Attends, attends, attends !", s'arrête, pète et déclare : "Voilà, c'est bon." VDM

Guindé

Aujourd'hui, invitée chez mon copain, je me rends compte qu'il vouvoie tous les membres de sa famille, y compris le chien. VDM

Aujourd'hui, je trouve un débardeur très mignon avec un joli colibri dessiné dessus. Je l'essaie, et là, verdict de ma fille : "C'est moche. Quand tu le portes, le colibri se transforme en gros moineau." VDM

Aujourd'hui, en marchant dans la rue, je tombe sur une manifestation des écologistes. Ils me demandent de les soutenir et de dire un mot à la télé. Ils hurlent : "ÉCO ?!", et moi de répondre, en sautant devant les caméras : "NOMIE !" Ma bourde est passée au journal sur six chaînes. VDM

Aujourd'hui, je suis très connu pour mon immobilité totale quand je dors. Je n'y croyais pas vraiment... jusqu'à ce matin : je me suis réveillé avec une toile d'araignée sur la tête. VDM

Sympathique

Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM

On va où ?

Aujourd'hui, mon sens de l'orientation est tel que ma fille de six ans est persuadée qu'il est impossible de démarrer la voiture si le GPS n'est pas branché. VDM

Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM

Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" VDM

Glaçant

Aujourd'hui, je prends ma douche chez ma copine, qui habite chez ses parents, et utilise donc le gel douche de son paternel. À mon retour dans la chambre, elle me fait une gâterie, s'arrête, rigole et lance : "J'ai l'impression de sucer mon père." VDM

Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM

Aujourd'hui, mon nom de famille est Gull. Mon patron s'est exclamé : "Aujourd'hui, je vire Gull. Virgule !" et s'est mis à rire tout seul. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu mon chat vautré au soleil en train de regarder une souris surgir de sous un meuble, se servir en croquettes dans sa gamelle, puis repartir là d'où elle était arrivée. Il n'a pas bougé un seul poil de moustache. VDM

Aujourd'hui, ma garde-robe est si vieille que l'une de mes robes préférées et que je mets souvent a été fabriquée en URSS. VDM

Aujourd'hui, je suis en Inde. En bon étranger que je suis, je veux m'intégrer en faisant comme les Indiens. J'ai essayé de descendre du bus comme eux, quand il roule encore. J'ai perdu un jean, un genou et ma dignité. VDM