Mademoiselle Saint-omer, France 30 ans En couple
Aujourd'hui, je décide de pimenter ma douche. J'appelle donc mon copain en hurlant : "Viens me sauver, Tarzan, il y a une immense araignée !" pensant qu'il arriverait en slip... Je ne savais pas que Tarzan portait des gants de cuisson, des lunettes de plongée et un oreiller sur le torse. VDM
Aujourd'hui, si on vous appelle sur votre portable, et que vous sortez de la douche, et que vous avez récemment ciré votre parquet, et que vous vous dépêchez, vous allez probablement glisser et vous étaler par terre, tout nu… devant votre coloc'. VDM
Aujourd'hui, train de banlieue bondé, une jeune femme entre au dernier moment et se glisse devant moi, de dos. Pendant le trajet, elle tournait les yeux vers moi en souriant. J'ai compris quand elle est partie qu'elle devait avoir mon parapluie coincé entre les fesses... ou pas loin. Si j'avais su... VDM
Aujourd'hui, en voulant mettre un client que j'avais au téléphone en attente, je me trompe de touche et appuie sur "bis". Prise de panique, je raccroche. Quelques minutes plus tard, mon client me rappelle, hilare. Il a été mis en relation avec la dernière personne que j'avais appelée : ma mère. VDM
Aujourd'hui, le médecin a enfin trouvé ce qui me donnait de l'urticaire au petit endroit. Je suis allergique au nouveau papier toilette parfumé que ma mère achète depuis 6 mois. Je dois être la seule personne au monde allergique au PQ. VDM
Aujourd'hui, je décide de me débarrasser de mon vieux matelas chez moi, au deuxième étage, en le jetant par la fenêtre pour le récupérer en bas. Il n'y est jamais parvenu... Empalé sur les grilles de fenêtre de mon voisin du dessous. Il devrait s'en apercevoir en rentrant du boulot ce soir. VDM
Aujourd'hui, j'étais à la terrasse d'un café avec un ami. Alors qu'on venait juste de commander, un pigeon décide de lui chier dessus. Mort de rire, je me balance sur ma chaise en me moquant de lui. J'ai fait trébucher le serveur qui a renversé tout son plateau sur moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles. Ce n'est pas une fatalité en soi, si ce n'est que mon chat a décidé de m'observer pendant que je mettais un tampon. J'aurais dû me douter qu'il allait chopper la ficelle qui se balançait. VDM
Aujourd'hui, j'essaie ma brosse à dents électrique pour la première fois. Tout se passe bien. Quand j'ai fini, elle refuse de s'éteindre malgré mes efforts, et même la force de mon père n'y fait rien. J'ai dû acheter LA brosse possédée. Là, elle est au cellier, toujours en marche. VDM
Aujourd'hui, en EPS : handball. C'est cool, j'aime bien le sport. En plus, je suis avec la belle Laure, sur qui j'ai des vues. Je ne sais pas si elle a des vues sur moi mais je sais qu'elle n'a pas eu le temps de voir le ballon qui lui a fracturé le nez. J'espère qu'elle n'a pas non plus vu le tireur, moi. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait poursuivre par un type louche. Plus vite j'avançais dans la ruelle, plus vite il marchait en m'interpellant. "Viens ici, pstt ici !" Au bout d'une minute de gros délire et de sueurs froides, son caniche a émergé de derrière les voitures. VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles et je suis en retard pour aller travailler. Je prends une serviette hygiénique, enlève la partie collante et la pose à l'envers sur le lit. Au moment de l'utiliser, introuvable ! Mes collègues l'ont retrouvée : elle était collée sur mes fesses. Déjà 2 h que je bosse... VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM
Aujourd'hui, je faisais un inventaire dans un magasin où il y avait encore des clients. Je comptais dans les rayons du bas. Une vieille dame m'a prise pour un tabouret. VDM
Aujourd'hui, pendant le repas de famille, ma petite sœur me demande d'un air intrigué : "C'est quoi, la sodomie ?" Gros blanc général. "C'est parce que j't'ai entendue dire à ton copain que t'aimerais bien essayer." VDM
Aujourd'hui, je réalise par hasard que ma carte de fidélité Smile's a été changée à mon insu en mars. Je peux tout de même me refaire créditer les points de mes 20 derniers trajets. Il suffit que j'envoie une copie de chaque billet. J'ai l'air d'une psychopathe collectionneuse de billets utilisés ? VDM
Aujourd'hui, j'étais dans les montagnes russes avec ma nouvelle robe qui s'attache au cou (pas besoin de soutien-gorge). Dans la plus grande descente, ma robe part au vent. La photo automatique s'est déclenchée au même instant. VDM
Aujourd'hui, je suis en Irlande, et à chaque fois qu'on me demande comment je m'appelle, les gens éclatent de rire... Eh oui, Fanny en Irlande, ça veut dire "vagin". VDM
Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans un café avec ma copine et un bon pote à moi. Pour la forme, j'ai commencé à faire du pied à ma copine. Elle a regardé mon pote et lui a souri. VDM
Aujourd'hui, vêtue d'un mini-short noir, de bottes et d'une veste noir et blanc avec des têtes de mort, je vous présente ma mère, 50 ans. Hier, c'était une mini-jupe rose et un sweat avec des étoiles vertes. VDM
Aujourd'hui, je suis sur la route et j'ai une envie pressante de faire la grosse commission. Je m'arrête sur le côté de la route et me dirige vers un buisson. Je baisse mon pantalon, me retourne et vois un mec en face de moi qui fait la même chose. VDM
Aujourd'hui, ma secrétaire vient poliment interrompre une réunion tardive en demandant : "Vous avez encore envie de moi ce soir ?" J'ai dû expliquer à mes collègues qu'elle est australienne et que, ne maîtrisant pas bien le français, elle confond notamment "besoin" et "envie." VDM
Aujourd'hui, ma chienne fait une grossesse nerveuse. Elle a piqué toutes les poupées de ma petite sœur et les couve dans le jardin en hurlant à la mort. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans et demi a encore été puni. Cette fois, il a mis un autre enfant dans la poubelle. VDM
Aujourd'hui, soirée avec mon chéri. J'emprunte la PSP de mon petit frère pour regarder un film. La nuit se fait torride, et le lit finit par grincer. En pleins ébats, mon petit frère entre dans la chambre et nous dit : "Si je retrouve du blanc sur ma PSP, z'êtes morts !" OK. VDM
Aujourd'hui, l'Homme a fait les courses : poissons panés, P'tit Filou et Flanby. Menu sympa à 40 ans. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois de l'année, j'ai voulu laver les vitres sur mon balcon, et en caleçon s'il vous plaît ! En pleine action, je n'ai pas contrôlé ma force : mon geste a fermé la porte-fenêtre. Il a fallu 2 h 30 avant que ma concierge, neuf étages en dessous, m'entende enfin hurler. VDM
Aujourd'hui, à la boulangerie, j'ai demandé une "branlette de pain". VDM
Aujourd'hui, ayant mon permis depuis trois jours, je prends le volant et cale une dizaine de fois devant une longue file d'attente d'un cinéma. Un jeune homme, pris de pitié, a dû pousser ma voiture pour que je puisse repartir… sous les applaudissements. VDM
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