lorena96

Aujourd'hui, je reviens de voyage avec ma femme et nous atterrissons à Roissy. Je lui avais demandé de se souvenir de l'endroit où la voiture était garée. Sa réponse : "Entre une Golf et une Scénic." VDM

Aujourd'hui, sortie en ville avec ma classe de maternelle. Alors que nous alignons les enfants au mur pour leur distribuer les goûters, une bande de jeunes est venue nous demander à quelle heure ils seraient fusillés. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon copain quelle serait la femme idéale. Il me répond : "Toi, avant que tu te déshabilles." VDM

Avertissement

Aujourd'hui, ma mère a remplacé le "Ne pas déranger" de ma porte par "Je me masturbe." VDM

Aujourd'hui, ma copine n'a tellement pas envie de sexe que mon nouveau moyen de pression, c'est : "Fais ça, sinon je te fais l'amour !" VDM

Aujourd'hui, je me suis fait écraser par ma petite sœur au Monopoly. À la fin du jeu, elle m'a lancé : "Tu ne sais pas comment marche le commerce !" Elle a huit ans. J'en ai vingt, et je suis en Sup de co. VDM

Aujourd'hui, je travaille pour un opérateur en téléphonie. Un jeune homme dont j'ignorais totalement l'existence m'a dicté le numéro de ma copine afin de la mettre dans ses numéros favoris. VDM

Aujourd'hui, ma copine, qui va passer les fêtes chez moi, m'a dit qu'elle avait fait du vide dans mon frigo pour y mettre les courses de Noël. Notamment le "beurre moisi que j'aurais dû jeter depuis longtemps vu la couleur". Ce "beurre moisi", c'était mon foie gras fait maison. VDM

Bonne nouvelle

Aujourd'hui, puisque j'étais garée sur une place payante, ma voiture a été enlevée. Je vais au commissariat pour connaître l'adresse de la fourrière et je fournis les informations nécessaires. Le policier me dit alors : "Bonne nouvelle : votre voiture n'est pas à la fourrière. Elle a été volée !" VDM

Microcritique

Aujourd'hui, repas de famille. Je demande à ma cousine, dont la réputation en terme d'honnêteté n'est plus à faire, ce qu'elle pense de ma copine : "Elle a autant de conversation qu'une boîte de choucroute. J'espère pour toi qu'elle a aussi l'ouverture facile, sinon aucun intérêt." VDM

Aujourd'hui, je vois mon enfant manger son père Noël en chocolat en commençant par les pieds. Je lui demande pourquoi il ne commence pas par la tête, et il me répond : "Si je commence par la tête, ça va l'achever et il n'aura pas le temps de souffrir." Mon fils a huit ans. VDM

Aujourd'hui, alors que je dansais depuis une demi-heure devant ma télévision à cause d'un jeu vidéo, je me suis rendu compte que mon voisin me regardait et était écroulé de rire avec sa caméra. VDM

Aujourd'hui, cela fait quinze minutes que mon chat veut monter sur mes genoux et je le laisse finalement faire. Il s'installe, fait un demi-tour, lâche un pet et redescend aussi vite qu'il est monté. VDM

Drôlement spécifique

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté parce qu'elle ne supportait plus le bruit de mon brossage de dents. D'après elle, ce brossage trop virulent traduit une personnalité impulsive, agressive et méchante. VDM

Sitcom

Aujourd'hui, une collègue m'a fait des avances. Plus tard, alors que nous nous retrouvons dans l'ascenseur, elle enlève son sweat-shirt. Moi, je décide de commencer par le pantalon, mais elle lâche : "Mais qu'est-ce que tu fais ?!" Elle avait simplement chaud. VDM

Aujourd'hui, mon chat a décidé que tous les vers de terre des alentours avaient trop froid dehors : il les rentre un par un dans le salon. VDM

Aujourd'hui, mon copain me fait un petit plaisir bucco-génital pour la première fois en neuf mois de couple. Le soir, en me connectant sur Facebook, je vois son statut : "À la pêche aux moules, moules, moules, je n'veux plus y aller, maman..." VDM

Aujourd'hui, durant son sommeil, mon mari a prononcé : "Viens donc butiner mon miel, ma petite abeille coquine." Sa nouvelle secrétaire s'appelle Maya, il est seul avec elle dans son bureau neuf heures par jour, et elle est super canon. VDM

Aujourd'hui, alors que ma femme m'a strictement interdit de lui toucher la poitrine, car elle allaite notre bébé et que ça lui fait mal, ma fille de quatre mois tète vigoureusement, la main posée sur le sein de sa maman, avec pour seul doigt déplié le majeur. Dans ma direction. VDM

Aujourd'hui, je ne sais quoi dire à mes collègues sur l'origine des deux points de suture que j'ai au visage. Je n'ai effectivement pas envie d'alimenter les discussions autour de la machine à café avec ce pigeon qui m'a foncé dessus quand j'ai ouvert la porte de mon garage. VDM

Aujourd'hui, bien installée dans mon lit à la cité universitaire, alors que j'étais en train d'essuyer une violente quinte de toux, j'ai entendu un chaleureux : "Mais crève !" venant de l'autre côté du mur. VDM

Dégueux

Aujourd'hui, je prends un bain coquin avec mon nouveau copain : mousse, bougies, musique... Tout se passe bien jusqu'à ce que je constate que l'eau se colore subitement en jaune au niveau de son sexe. Il s'est permis d'uriner dans le bain, croyant que je ne verrais rien avec la mousse. VDM

Non merci, ça ira

Aujourd'hui, lors d'un moment coquin avec ma copine, elle découvre une petite "anomalie" au-dessus de mon pénis. Elle s'est empressée d'aller chercher son père, médecin, pour qu'on sache ce que c'était. VDM

Aujourd'hui, ma petite amie, très superstitieuse, m'appelle pour annuler notre rendez-vous de ce soir. Sa raison : "Je sens que quelque chose d'horrible va se produire." J'allais la demander en mariage. VDM

Aujourd'hui, comme chaque mois, ma mère donne quarante euros d'argent de poche à mon frère et cinq euros à moi sous prétexte qu'il est plus vieux, et donc plus mature. Nous sommes jumeaux et nous avons deux minutes d'écart. VDM

Aujourd'hui, au hasard du Net, je tombe sur un blog de poèmes. Surprise, il s'agit de MES poèmes, que j'ai dédiés à MON copain, et MON copain a dédié MES poèmes à SON ex. VDM