Caen, France 30 ans Célibataire
Aujourd'hui, notre petite fille, en âge de parler, nous sort plein de gros mots à table en imitant le bruit d'un klaxon entre deux grossièretés. Ma femme a alors décidé ceci : la gamine ne montera plus en voiture avec moi. VDM
Aujourd'hui, je sors de chez moi, en sandales, guillerette. Je shoote dans un énorme monticule de merde de chien bien mou, j'en ai plein le pied. Je retourne chez moi, lave soigneusement pied et chaussure au jet d'eau, avant de repartir en courant... et de remarcher exactement dans la même merde. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé une offre de séjour par e-mail. Je lui ai répondu que "Foufounette avait intérêt à être en forme !" Sauf qu'au lieu de répondre à ma copine, j'ai répondu à l'e-mail du site. La société m'a renvoyé un e-mail pour me dire qu'ils avaient tous bien rigolé. VDM
Aujourd'hui, dans un bar, j'échange des regards complices avec une fille superbe. Soudain, je la vois sourire puis éclater de rire. Sûr de mon coup, je m'assois à côté d'elle et lui demande ce qu'il y a de si drôle. Elle me répond : "C'est juste que tu ressembles trop à Perceval dans Kaamelott..." VDM
Aujourd'hui, je suis partie pour un an à Dublin. En tant que fille coquette, j'ai évidemment pris deux énormes valises de fringues. En tant que fille prudente, j'ai mis des petits cadenas sur les fermetures éclair de mes valises. En tant que fille étourdie, j'en ai laissé les clés à Lyon. VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec trois personnes. Quelqu'un veut monter mais l'alarme sonne. Je dis : "C'est étrange, nous ne sommes que quatre, pourtant." Puis, me tournant vers une petite femme au ventre rond, j'ajoute : "Ah ben non, nous sommes cinq !" Elle, glaciale : "Non." *Silence* VDM
Aujourd'hui, je fête mon vingtième anniversaire. Ma petite sœur de quatorze ans, au nom de toute la famille, m'offre le jeu "Les Sims 3" en me disant : "Tiens, pour patienter jusqu'à ce que tu aies ta propre vie." VDM
Aujourd’hui, mon patron et le big boss me convoquent pour me parler de ma dépendance à la drogue, car j’arrive tous les jours avec les yeux tout rouges. Oui, voilà, c'est ça, je suis accro au chlore et tous les matins, je vais à la piscine avant ma journée de travail pour sniffer l'eau. VDM
Aujourd'hui, mon patron ne couche pas avec ma femme, non. Il couche avec ma fille. VDM
Aujourd'hui, en réunion de travail, je me retiens d'éternuer pour éviter de faire du bruit. En me retenant, j'ai pété. VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, une collègue super jolie et sympa passe devant moi. Elle louche légèrement, façon Marie Gillain, ce qui lui va à merveille. Je cherche à me souvenir du nom de ce petit défaut, qui me revient enfin quand elle repasse en me souriant. J'ai répondu à son "Bonjour !" par "Strabisme !" VDM
Aujourd'hui, mon chef m'annonce qu'il a une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que j'ai une prime. La mauvaise, c'est qu'il s'agit d'une prime de licenciement. VDM
Aujourd'hui, après plusieurs jours en froid avec ma copine, cette dernière revient vers moi, pleine de désir. On va dans ma chambre, elle m'attache les mains et les pieds au lit, puis sort cire à épiler, vernis à ongles, etc. "Ça, c'est ma vengeance avant de te larguer." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé une nuit étrange. En effet, dans mon sommeil, j'avais constamment une odeur nauséabonde dans les narines. Je me suis réveillé avec mon chaton de quelques mois le postérieur confortablement installé sur mon visage. VDM
Aujourd'hui, la fille que j'aime depuis des mois m'a dit qu'elle voulait passer à l'étape supérieure avec moi. En effet, d'ami, je suis passé à meilleur ami. VDM
Aujourd'hui, ma mère a donné tous mes pantacourts, pensant que c'étaient des pantalons trop courts. VDM
Aujourd'hui, je croise une fille ultra-charmante qui allume sa clope. Je l'intercepte et lui dis : "On vous a déjà dit qu'une femme qui fume et sent le tabac est tout sauf sexy ?" Elle me répond : "On vous a déjà dit qu'une lesbienne se fout de l'avis d'un homme ?" VDM
Aujourd'hui, en boîte, je m'approche d'une jolie fille seule au bar : "Tu veux danser ?" Elle me répond "oui", mais ne bouge pas. Ce n'est que deux minutes de silence plus tard que j'ai compris : "Mais pas avec moi, hein ? — Bah non." VDM
Aujourd'hui j'envoie un texto à un copain : "Je peux passer te voir?" Il me répond : "Et que ferais-tu?" Je lui réponds : "Je viens te voir je t'embrasse tendrement je suis en petite tenue noire à dentelle et talon aiguille et je t'emmène au paradis." Il ajoute : "Tu sais que j'ai une copine ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai dû passer à IKEA. J'ai eu la bonne idée ce matin d'enfiler une chemise jaune. On m'a interpellé une bonne quarantaine de fois pour des Markus, Gulliver et autres. VDM
Aujourd'hui, j'étais au mariage de ma tante. Pour cette occasion, j'avais réalisé un montage vidéo superbe sur la vie du couple désormais marié. J'y ai mis peut être 15 heures de boulot. Je demande l'attention, j'insère le CD dans le lecteur. Message d'erreur : "Format not supported". VDM
Aujourd'hui, j'ai un bleu même pas bleu parce qu'on m'a arraché une dent : il est jaune et vert. On dirait que j'ai la joue moisie. VDM
Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM
Aujourd'hui, j'envoie un SMS à mon "mec" ou plutôt au courant d'air qui me sert de mec, pour lui dire que je m'étais fait renverser par une voiture, mais que ça allait à peu près. Réponse, quatre heures plus tard : "Bisou." VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, ma sœur entre dans ma chambre avec un grand sourire et me dit : "T'aurais pas écrit une VDM ?" Je lui assure que non. Pourtant, elle me dit en insistant : "T'es sûre ? Y a une fille de 22 ans qui disait que sa vie était merdique et qu'elle n'avait pas de copain." VDM
Aujourd'hui, ma prof d'anglais a été inspectée. Elle est super stressée et tendue, on avait même le proviseur avec nous. À la fin du cours, l'inspectrice me demande mon cahier. Je n'avais strictement rien fait à part dessiner un singe avec des bananes. VDM
Aujourd'hui, j'ai 21 ans et je suis à la fac… Et ma mère insiste toujours pour vérifier mes devoirs. VDM
Aujourd'hui, mon fiancé m'annonce après sept ans de relation qu'il ne m'aime plus. Complètement détruite, je lui demande s'il n'a rien d'autre à ajouter, il me répond fort à propos : "Joyeux anniversaire." VDM
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