minidoudou

Aujourd'hui, un client arrive dans le Starbucks où je travaille, me montre son insigne en plastique et me sort : "Gibbs, NCIS, café long. Et vite, mon équipe m'attend." VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans a découvert que tremper une souris morte dans un verre d'huile, puis dans un verre d'eau ne faisait pas un escargot tout chaud. VDM

Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM

Aujourd'hui, ma femme a acheté une poussette pour jumeaux afin de promener notre fils en même temps que notre chihuahua. VDM

Pokémon dieu, j'suis vieux

Aujourd'hui, dans le train, je m'assieds devant un enfant qui joue à Pokémon. Nostalgique, je lui dis que moi aussi, quand j'avais son âge, j'y jouais sur ma Game Boy. Réponse qui tue : "C'est quoi, une Game Boy ?" VDM

Aujourd'hui, au supermarché, mon fils de neuf ans a propulsé le chariot rempli à ras bord dans le rayon des fruits et légumes. Un massacre. Nous avons même eu l'honneur de passer dans le journal local. VDM

Aujourd'hui, je peux affirmer qu'il existe pire que le statut de stagiaire dans une entreprise : je suis stagiaire-assistante de la stagiaire. VDM

Aujourd'hui, je tape mon nom dans Google pour savoir sur quoi mes futurs employeurs pourraient tomber. Facebook, Twitter, blogs, rien qui puisse me nuire. Enfin, presque. Mon nom apparaît sur un site roumain. Grâce à une traduction, je sais que mon homonyme est accusé de viol en Roumanie. VDM

Aujourd'hui, j'enseigne rapidement la notion de pesanteur à mes élèves de CE1. "Quand je saute, pourquoi est-ce qu'au lieu de m'envoler dans les airs, je retombe au sol ?" Réponse immédiate de l'un de mes élèves : "Parce que tu es grosse." VDM

Aujourd'hui, alors que je m'apprête à me coucher, un gros papillon pénètre dans ma chambre. Ne le retrouvant pas, je l'oublie et m'endors. En me réveillant, j'ai retrouvé une aile coincée dans mon appareil dentaire. VDM

Aujourd'hui, Lorie, petite blondinette de six ans, entre dans mon bureau pour sa séance d'orthophonie. Je porte des lunettes depuis une semaine. Elle me scrute et, après un moment, me dit : "Elles sont belles, tes lunettes !" Je la remercie pour ce compliment. Elle poursuit : "… sauf que ça te va pas !" VDM

Aujourd'hui, mon copain a rompu alors que nous faisions l'amour. VDM

Prison Break

Aujourd'hui, je suis à Disneyland avec mon fils de sept ans et, pour ne pas le perdre, j'accroche sur lui un ballon sur lequel est écrit en gros : "Je suis ici." Je le perds de vue une minute. Je ne vois plus mon fils. Par contre, je vois un ballon "Je suis ici" dans le ciel. VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche assez important. Très à l'aise et serein, je vois que l'entretien se passe bien, même très bien, puisque le patron a voulu que je signe le contrat directement. Jusqu'à ce que je sorte un vieux stylo qui s'est révélé être celui de la boîte concurrente. VDM

Aujourd'hui, cela fait trois jours que ma femme est partie en week-end d'affaires. Devant aller à une réunion dans un trou perdu, je décide de lui emprunter son GPS. La réunion finie, il ne me reste qu'à cliquer sur le bouton "retour maison". L'appareil m'a guidé jusque chez mon meilleur ami... VDM

Aujourd'hui, mon nom de famille est Potter et, en cours de rattrapage d'été, je pensais tomber sur des incultes. Eh bien non. À chaque fois que je donne une réponse juste, j'ai le droit à : "ET UN POINT POUR GRYFFONDOR !" VDM

Aujourd'hui, mon fils m'appelle pour me donner ses résultats du bac. La conversation : "Maman, je l'ai ! Mention bien ! — Génial, mon chéri, je suis contente ! — Non, je déconne, je passe les rattrapages demain. Bisous, m'man." VDM

Aujourd'hui, j'ai dû faire une modification sur une photo pour mon boss. Pendant trente minutes, j'essaie en vain d'enlever une tache sur la photo. Au bout d'un moment, mon boss passe devant mon ordinateur, enlève du doigt ce qui s'avérait être une saleté sur mon écran, soupire et s'en va, sans un mot. VDM

Aujourd'hui, alors que je fais l'amour à ma copine, sa mère frappe à la porte. "Je peux entrer ?" Pris de panique, je sors nu par la porte-fenêtre. J'avais oublié que son père était en train de faire le jardin. VDM

Slogan du jour

Aujourd'hui, après une fellation, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire que : "Hop, directement du producteur au consommateur !" VDM

Usine à gaz

Aujourd'hui, pause câlin avec mon fiancé. Alors que l'on s'embrasse tendrement, je sens qu'il a des spasmes. Je lui demande avec un petit sourire s'il a des frissons, ce à quoi il répond naturellement : "Non, j'essaye de retenir un pet." VDM

Aujourd'hui, alors que toute notre famille est réunie, je demande mon amie en mariage. Devant toute l'assemblée, elle a eu pour seule réponse : "Oh con !" VDM

Aujourd'hui, invitée à un mariage, je choisis de porter une très belle robe beige avec un motif de fleur en dentelle que je viens d'acquérir. Arrivée sur place, je remarque qu'une personne porte la même robe que moi. Il ne s'agit que de la mariée... VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert par hasard le journal intime de ma petite sœur. Je sais maintenant qu'elle a couché avec tous mes petits amis sauf un, mon actuel. Elle y travaille. VDM

Aujourd'hui, j'ai compris que mon bâtiment était vraiment très mal insonorisé. Alors que je déployais depuis dix bonnes minutes tous les efforts possibles et imaginables pour ouvrir un paquet de madeleines récalcitrant, mon voisin est venu me demander si j'avais besoin d'aide. VDM

Aujourd'hui, mon mari explique à notre fils de dix ans qu'il doit subir une opération et qu'il sera ensuite en arrêt pendant quinze jours. Et mon fils de répondre : "Oui, si tu survis." VDM

Aujourd'hui, moment câlin avec mon nouveau copain. Après un orgasme de ma part, il s'écrie : "Yes, une de plus !", se rhabille, envoie un SMS à son meilleur pote, me largue et part. VDM

Aujourd'hui, mon fils de onze ans dit à son petit frère de cinq ans : "La maladie la mieux, c'est la gastro. Tu vas pas à l'école et tu bois du Coca." Il va réussir dans la vie, ce petit. VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans ne veut pas se laver les cheveux, car le shampoing pique les yeux. Voulant lui prouver le contraire, je chantonne : "Ne pique pas les yeux, évite les nœuds..." et me mets un peu de mousse dans les yeux. Publicité mensongère. VDM

Aujourd'hui, je rencontre une de mes anciennes institutrices par hasard. Elle m'a reconnue comme étant "la gamine qui aimait qu'on lui mette du scotch sur la bouche et demandait à être punie". Mon copain a ajouté que cela n'avait pas changé. VDM