Mademoiselle Loos, France Célibataire
Aujourd'hui, je viens de retrouver dans ma veste une carte de visite de mon concessionnaire automobile. "Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous." Non, en effet, je n'avais pas imaginé que ma fiancée me plaquerait pour le chef du service client. VDM
Aujourd'hui, je débute un job dans un cybercafé. En guise de bizutage, je dois nettoyer au coton-tige les 32 claviers qui m'entourent, déguisé en soubrette, et sous les applaudissements et encouragements des clients. Je suis un homme de 1,95 m pour 110 kg. Merci chef. VDM
Aujourd'hui, une équipe de tournage vient dans ma société pour faire un film pour l'anniversaire de celle-ci. Film qui sera visionné par toute la boîte. Envie pressante, je sors de mon bureau et me viande comme il faut dans le couloir. Commentaire du caméraman : "Enfin une scène pour le bêtisier !" VDM
Aujourd'hui, je traverse toute la ville dans le froid pour offrir un joli bouquet de roses à la fille que je désire. Je le lui offre et repars. Puis je me retourne pour lui jeter un dernier regard et la vois mettre les roses dans la première poubelle qu'elle trouve. VDM
Aujourd'hui, mon père a monté un verrou sur la porte de ma chambre, accompagné d'un Post-it comportant un petit clin d'œil. Hier, il m'a surpris en pleine masturbation. VDM
Aujourd'hui, mon chat a découvert qu'en piétinant les touches au-dessus de mon radio-réveil, il pouvait le mettre en marche. Il a également réalisé que c'était un excellent moyen de demander à manger au beau milieu de la nuit. VDM
Aujourd'hui, ma copine, 27 ans, décide de jouer au jeu pour enfants "je t'ai pris ton nez". Elle court donc dans tout l'appartement avec mon "nez". Je renonce à la poursuivre. Depuis, elle ne veut plus faire l'amour avec moi car "je ne couche pas avec ceux qui n'ont pas de nez". VDM
Aujourd'hui, ça fait des semaines que j'ai des mémos collés un peu partout pour penser à souhaiter les dix ans de ma petite sœur. Ça marche : j'ai bien retenu sa date d'anniversaire ! Dommage qu'hier, je n'ai pas su la date du jour, j'aurais pu faire le lien. VDM
Aujourd’hui, je vais chez les parents de mon copain. Le père de celui-ci lui dit : "T’as encore changé de gonzesse. Tant mieux ! Celle de la dernière fois était moche !" Cela fait sept mois que nous sommes ensemble et la "moche de la dernière fois", c’était moi en brune. VDM
Aujourd'hui, une sirène retentit dans le quartier. Deux minutes plus tard, mon homme rentre en claquant la porte, son casque sous le bras. Pour rigoler, je lance : "Ben alors, t'étais poursuivi par les flics ?" Regard atterré de mon copain : "Comment t'as deviné ?" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a avoué un incroyable secret : il y a quelques mois, il a pissé de nombreuses fois dans le shampoing préféré de sa mère, dont il détestait l'odeur. Oserai-je lui avouer que j'ai beaucoup utilisé ce shampoing ? VDM
Aujourd'hui, ma femme connaît mon mot de passe sur ma messagerie. Je savais mon fils de trois ans débrouillard, mais de là à dire : "Papa, quand il va sur l'ordinateur, il tape ça, ça et puis ça…" et à montrer, avec ses petits doigts, les touches qui donnent le bon mot de passe. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de marcher pour aller prendre mon train quand j'aperçois un billet à mes pieds. Tout content, je me dépêche de le ramasser et le mets dans ma poche. Arrivé dans le train presque vide, je décide de sortir le billet pour savourer mon petit pactole. Trente euros, un seul billet. VDM
Aujourd'hui, en guise de correction, mon professeur d'histoire a simplement inscrit "LOL" sur ma copie. VDM
Aujourd’hui, j’ai trouvé mon fils et mon chat partageant la même assiette. Le chat attrapait les morceaux avec la patte et les portait à sa gueule. Mon fils, douze ans, avait la tête dans le plat et lapait. "Il n’y a que comme ça que j’en mange plus que lui." C’est donc une habitude. VDM
Aujourd'hui, en l'absence de presse-purée, mon mari a mis toutes les pommes de terre bouillies dans un sac plastique et a roulé dessus avec la roue avant de la voiture. VDM
Aujourd'hui, mon chat a compris le principe du frigo. Tout ce qu'on y met se conserve. Pendant que je cherchais de quoi faire le dîner, il y a posé un oiseau à moitié dévoré. VDM
Aujourd'hui, lors d'un rendez-vous chez un ophtalmo très, très craquant, on commence à discuter sur mon métier. La conversation prend fin et, pour la relancer, je lui demande alors : "Et vous, vous faites quoi dans la vie ? — Ben, ophtalmo !" Ah oui, merde... VDM
Aujourd'hui, il ne me reste que trois heures avant le retour de ma famille pour ranger le 200 m² qui a hébergé la 3e mi-temps d'hier. Les trois personnes censées m'aider sont dans un état proche du coma et le premier que j'aie réussi à lever regarde fixement et silencieusement le balai depuis une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a encore draguée. Sa femme me déteste et tous mes collègues sont persuadés que j'ai eu le job en couchant. Je suis lesbienne. VDM
Aujourd'hui, en éternuant, je me suis déboité l'épaule. VDM
Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM
Aujourd'hui, le jour de nos deux ans, ma copine me dit : "J'étouffe. On sort pas assez, t'es pas assez romantique. Je te quitte." Il me reste plus qu'à me faire rembourser les deux séjours au Canada parce que pour la demande en mariage aux pieds des chutes du Niagara, c'est mort. VDM
Aujourd'hui, je décide de nettoyer mon appart' à fond. Une fois fini, je regarde mon petit chiot, il se réveille, s'étire, sort de sa panière et se met à pisser. Je lui crie : "Non !", il prend peur et court partout tout en continuant de pisser. VDM
Aujourd'hui, j'ai cru rencontrer l'amour. Nous étions dans le bus, face à face, elle me fixait, elle me dévisageait, elle rougissait... Je sentais qu'elle voulait me parler, et elle l'a fait : "Pardon, vous m'écrasez le pied depuis cinq minutes et là, je ne peux plus retenir ma douleur." VDM
Aujourd'hui, un camarade a explosé ma trousse contre le sol. De rage, j'ai ramassé ma trousse afin de la lui lancer à pleine puissance. La trousse a ricoché contre son épaule et est arrivée dans la tête d'un camarade qui travaillait sagement. Je lui ai ouvert le crâne. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez l'esthéticienne afin de subir une épilation à la cire. J'ai donc laissé pousser mes poils disgracieux afin d'assurer une meilleure prise. Une fois le travail terminé, cette connasse d'esthéticienne me sort : "Voilà, on a enfin des jambes de fille !" VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
Aujourd'hui, je prends le métro. Une femme est coincée dans le tourniquet à cause de sa valise qui ne passe pas. Pour l'aider, je passe ma carte Navigo. La femme passe et quand je dois passer à mon tour, on me dit que ma carte a déja été validée. VDM
Aujourd'hui, on rentre dans l'internat. Après avoir pris nos douches et avoir mis nos chemises de nuit, l'alarme incendie se déclenche. Panique, on descend toutes, pieds nus et peu habillées pour se retrouver face à face avec l'internat des garçons, complètement habillés, EUX. VDM
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