Aujourd'hui, j'ai découvert que mon mari était le meilleur participant de la section "Adultère" d'un forum pour adultes. Visiblement, ses homologues apprécient beaucoup les conseils qu'il donne d'après son "expérience personnelle". VDM
Aujourd'hui, ma femme de ménage est arrivée plus tôt que prévu. Elle m'a donc vu aboyer en poursuivant mon chien à quatre pattes et à poil dans l'appartement. C'est en effet le jeu préféré de mon toutou. VDM
Aujourd'hui, présentation orale avec PowerPoint. Jusque-là, rien d'anormal. Sauf qu'hier, mon frère a modifié mon fichier et a remplacé le titre par : "C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul. Il s'assoit et il meurt." 0/20 + exclusion de cours + 3 h de colle. VDM
Aujourd'hui, c'est la nuit et une personne douteuse me suit depuis une quinzaine de minutes. Apeurée, je commence à prendre mon spray anti-agressions, attendant le bon moment. Soudain, je me retourne et pulvérise... dans ma direction. VDM
Aujourd'hui, je débute un job dans un cybercafé. En guise de bizutage, je dois nettoyer au coton-tige les 32 claviers qui m'entourent, déguisé en soubrette, et sous les applaudissements et encouragements des clients. Je suis un homme de 1,95 m pour 110 kg. Merci chef. VDM
Aujourd'hui, je reçois une lettre de réponse pour une candidature spontanée. La réponse est négative et, en plus, je trouve un Post-it au milieu de mon dossier : "Celle-là n'a pas les compétences pour travailler ici ; par contre, elle les aurait pour un entretien dans mon lit, qu'en penses-tu ?" VDM
Aujourd'hui, pour aller au travail, je prends ma voiture. Arrivée dans le parking, je vois ma voiture toute cabossée, les phares cassés, etc. Un mot à côté disait : "Je ne suis pas si désolé que ça mais je suis poli alors pardon. J'ai cru que c'était la voiture de mon ex." VDM
Aujourd'hui, pour la première fois, j'ai dû aller chercher ma fille de deux ans à la crèche. Il faut une carte pour pouvoir récupérer un enfant mais je ne l'ai pas. On appelle ma fille, on lui dit : "Regarde qui vient te chercher !" Elle dit : "Connais pas, jamais vu." et repart jouer. J'ai dû téléphoner à sa mère. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait renverser par un policier en voiture banalisée alors que j'étais à pied. Rien de grave heureusement, si ce n'est une amende de 50 francs suisses pour avoir traversé à deux mètres d'un passage piéton. VDM
Aujourd'hui, balade sur le port ensoleillé avec ma grand-mère. J'attends mon tour chez le glacier tandis que ma grand-mère est déjà servie. Devant le charmant vendeur, elle me lance affectueusement : "Ma chatte, je vais lécher ma glace sur la bitte (d'amarrage)." VDM
Aujourd'hui, dans une célèbre parfumerie, un jeune homme, qui m'est parfaitement inconnu, est surpris par le vigile en train de piquer un parfum. Ce jeune homme s'approche alors de moi et me dit : "T'as vu, chérie, je t'avais dit que ce n'était pas une bonne idée." Trois heures de garde à vue. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, footing. Sur un chemin, je vois arriver un yorkshire sans laisse en train d'aboyer. Ayant déjà été mordu, j'utilise ma super technique pour repousser les chiens : je crie le plus fort possible avec les bras levés façon ogre (oui bon...). Le chien est tombé raide mort. Sa mémé était inconsolable. VDM
Aujourd'hui, il ne me reste que trois heures avant le retour de ma famille pour ranger le 200 m² qui a hébergé la 3e mi-temps d'hier. Les trois personnes censées m'aider sont dans un état proche du coma et le premier que j'aie réussi à lever regarde fixement et silencieusement le balai depuis une demi-heure. VDM
Aujourd'hui, médecin, je dois réaliser une anesthésie locale à un patient. Je prépare la seringue à quelques mètres de lui et je m'approche à pas rapides. J'ai trébuché et me suis planté l'aiguille dans la cuisse. VDM
Aujourd'hui, lors d'un cours de physique particulièrement soporifique, je me suis endormie. Je pionçais tranquillement quand un son horriblement désagréable m'a réveillée. Le prof me chantait une berceuse. VDM
Aujourd'hui, arrêt dans une poissonnerie avec mes enfants. Au moment de payer, j'entends des cris à l'autre bout de l'étalage. Je découvre alors mes deux fils en train de se battre avec un bar et un colin en hurlant : "Comment ça, il est pas frais mon poisson ?" VDM
Aujourd'hui, grasse matinée dans la chambre de bonne de ma copine, qui est déjà levée et parle sur MSN. Ma chérie sort pour aller aux toilettes et un courant d'air ferme la porte. Je me lève, nu, pour lui rouvrir et me vois sur l'écran de son ordi avec la cam allumée. Bonjour belle-maman ! VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me voir et me dit : "Je te dis bonne nuit maintenant parce que je mouille, alors je risque de ne pas revenir." En voyant la tête que je faisais, elle m'a engueulée pour mon esprit mal tourné. J'ai compris le sens de sa phrase quand elle est arrivée avec la serpillière. VDM
Aujourd'hui, je suis assistante de français et, pour mon dernier cours, mes élèves m'offrent un poster qu'ils ont fait eux-mêmes. Parmi tous les mots gentils qui me réchauffent le cœur, car ce groupe est difficile, je peux en lire un qui dit : "La prof nous a forcés à le faire." VDM
Aujourd'hui, je vais voir mon copain à son match de tennis. Il commence très mal le match et paraît complètement résigné. Je lui crie alors, pour le motiver : "Si tu perds, je te quitte !" Il m'a fixée pendant quelques secondes puis il est allé voir l'arbitre pour déclarer forfait. VDM
Aujourd'hui, j'emménage dans ma nouvelle colocation en n'ayant rencontré que trois des cinq occupants actuels. Jeunes, sympathiques, bonne ambiance, le top, quoi. Vers 21 h se montrent enfin les deux derniers : mon ex et son nouveau copain. On s'est séparés il y a deux semaines. VDM
Aujourd'hui, professeur absent. Alors que son remplaçant s'installait, un de mes camarades a toussé, puis un deuxième, pour finir avec toute la classe prise d'une quinte de toux. On n'avait pas prévu qu'il rentrerait dans notre petit jeu en déclarant : "Le premier qui s'arrête de tousser est collé." VDM
Aujourd'hui, j'interroge une vieille dame sur sa vie : "Avez-vous eu des enfants ?" La mamie me répond d'une voix triste : "Hélas non, je n'ai jamais pu en avoir." Alors pour la consoler : "Des petits-enfants alors, peut-être ?" VDM
Aujourd'hui, je trie mes films. Je tombe sur la boîte d'un porno gay que j'avais acheté et l'ouvre pour découvrir, à l'intérieur, Matrix Reloaded. J'ai prêté Matrix Reloaded à un pote il y a quelques jours. Du moins je croyais, mais là, j'ai comme un doute. VDM
Aujourd'hui, je suis en train d'attendre mon bus lorsqu'un tout petit Chinois de 55 ans passe à côté de moi. Comme je suis dotée d'une forte poitrine, il s'arrête pour regarder. Au moment où je vais lui dire que c'est indécent, il se précipite pour m'embrasser le sein gauche et part en courant ! VDM
Aujourd'hui, ma copine a passé une bonne demi-heure à jouer aux marionnettes avec mon sexe en érection. Manche d'avion, moine chauve, Charles Ingalls qui coupe du bois, etc. Son personnage préféré ? BilBob la Hotbite car il est jouflu, rouge et a du poil aux pieds... VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire d'une très bonne amie. Je travaille avec son frère. Au cours de la journée, je lui dis : "Tiens, tu souhaiteras un bon anniversaire à ta sœur de ma part." À la fin de la journée, je me rends compte que j'ai oublié un détail important : ils sont jumeaux. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une cliente qui a beaucoup insisté pour que je lui réserve une place dans l'avion qui ne soit pas à côté du hublot. Elle ne voulait pas être décoiffée par les courants d'air. VDM
Aujourd'hui, mon fils de six ans me demande pourquoi parfois "son zizi est tout dur". Je lui explique que c'est normal pour les garçons et que ça s'appelle une érection. L'après-midi, à La Poste, mon fils arrivé au guichet, baisse son short et hurle : "T'as vu ma grosse rection ?" VDM
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