tinou82

Aujourd'hui, ma mère a décidé de se faire tatouer les initiales de ses enfants : Virginie, Damien, Margaux. VDM

Divertissements

Aujourd'hui, depuis quatre ans de mariage, ma femme est très TV. Son sexe est Zone interdite, ses seins, Faut pas rêver. Au lit, avec elle, c'est Fais pas ci, fais pas ça. Du coup, gare aux Scènes de ménages. Ma main en est devenue Capital. VDM

Aujourd'hui, à midi, mon patron m'a demandé d'aller écrire le dessert du jour dehors, sur la carte. Apparemment, la "tarte catin" n'était pas mal du tout. VDM

Aujourd'hui, mon ex-copain est tellement gentil que lorsqu'il m'a larguée, il m'a présenté quelqu’un. VDM

Le dictateur

Aujourd'hui, mon fils de trois ans a menacé de quitter la maison parce que sa purée n'arrivait pas assez vite. VDM

Collant

Aujourd'hui, alors que je frappais à la porte des toilettes en chantant pour embêter ma copine qui s'y trouvait, elle l'a ouverte, a collé sur moi une feuille de papier toilette qu'elle venait d'utiliser pour s'essuyer, et a refermé. VDM

Aujourd'hui, en étudiante fauchée qui se respecte, je n'ai plus les moyens de remplir mon frigo. J'essaye donc de nouvelles idées. Ce matin, j'ai sucré mon thé avec du sirop pour la toux. VDM

Aujourd'hui, ma grand-mère dort chez moi. Vous voyez le bruit qu'émet le buffle dans les reportages animaliers ? Elle fait le même en dormant. VDM

Trop d'infos d'un coup

Aujourd'hui, j'ai pris le bus et je me suis assis à l'avant. Derrière moi, deux dames âgées épiloguaient sur l'aspect de leur vagin. J'ai même entendu le mot "croute". VDM

Aujourd'hui, je m'appelle Fleur et je suis allergique au pollen. VDM

Aujourd'hui, au réveil, ma femme m'a annoncé avec un grand sourire qu'elle avait pu revendre ma place pour PSG-Barcelone pour 650 €. Elle a juste eu le temps de photographier ma tête avant que je réalise quel jour on était. VDM

Aujourd'hui, voulant faire une blague à mon petit frère, j'ai brulé une photocopie de son dessin favori. Pendant que je hurlais de rire, il a brulé ma convocation au bac. VDM

Surprise

Aujourd'hui, lassée de notre routine sexuelle, je demande à mon copain de faire quelque chose d'inédit. Il m'a pété dessus. VDM

Aujourd'hui, quand j'ai demandé pour la troisième fois à mon copain, conseiller EDF avachi devant la télé, de m'aider à faire le ménage, il s'est retourné dans le canapé et a lancé : "L'énergie est notre avenir, économisons-la." VDM

Aujourd'hui, mon frère de 15 ans, en visite à la maison, a réussi à apprendre un nouveau mot à mon fils. Donc, après "papa" et "maman", mon jeune fils sait désormais dire "wesh". VDM

Aujourd'hui, ma copine a donné un nom à son orgasme : la MAAF. "Je l'aurai un jour, je l'aurai..." VDM

Ah oui, quand même…

Aujourd'hui, ma nièce de dix ans ayant des poux, nous faisons le tour de la famille pour être sûrs qu'il n'y a qu'elle. Je demande à sa sœur de quatre ans si elle a des poux et elle me répond, en penchant sa tête vers moi : "Mais non, regarde, moi j'ai des fourmis." C'était vrai. VDM

Paranoid, de Black Sabbath

Aujourd'hui, ma copine m'a envoyé des SMS alors que j'étais sous la douche. Comme je ne répondais pas, elle m'a d'abord accusé d’être avec une autre, avant de croire à un suicide et de faire une crise d'hyperventilation, et après explications, elle m'a quitté parce que je lui aurais flanqué la trouille de sa vie. VDM

Beethoven 12: Electric Boogaloo

Aujourd'hui, mon lave-vaisselle est inutilisable parce que mon Saint-Bernard est tombé sur sa porte après avoir dérapé sur sa propre bave. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux mois que je prends un traitement contre la perte de mes cheveux. L'effet est stupéfiant... Je n'ai jamais eu autant de poils sur les jambes. VDM

Aujourd'hui, j'étais tellement fatiguée que j'ai réussi à mettre mes deux lentilles sur le même œil. VDM

Aujourd'hui, j'ai été prise à partie par deux élèves de terminale S. Je suis prof de maths et ils me reprochaient d'avoir mis 5/20 à un élève de seconde alors que c'étaient eux qui lui avaient fait son devoir maison. VDM

Aujourd'hui, je dis à mon fils de cinq ans que s'il veut devenir "grand et fort comme papa", il doit finir son assiette. Sa réponse : "Mais papa, il n'est pas grand et fort. Il est juste gros." VDM

Aujourd'hui, j'ai appris aux dépens de ma carrosserie que les sangliers ne respectaient pas les priorités à droite. VDM

Aujourd'hui, je reçois un MMS de mon copain en vacances à Paris. Pensant qu'il s'agit d'une photo d'un monument, je décide de l'ouvrir en famille. Mes parents sont désormais ravis de savoir que mon copain peut toucher son téton droit avec son pénis lorsqu'il est assis. VDM

Aujourd'hui, coquine, je décide de réveiller mon copain avec une gâterie. À la fin de celle-ci, il me regarde et me lance : "Tu vois, tu l'as eu, ton petit déjeuner au lit." VDM

Aujourd'hui, avant de partir travailler, j'embrasse mon copain qui dort encore. Sa réaction ? "Dégage, Lalie, tu pues de la gueule." Lalie, c'est notre chienne. VDM

Aujourd'hui, je travaille mes cours de polonais. Le chapitre sur la nature me fait soudain prendre conscience de l'importance d'éradiquer la pollution de ce monde. Simplement pour pouvoir éradiquer ce mot de la langue polonaise : "zanieczyszczenie". VDM

Aujourd'hui, une élève m'a demandé si l'aubergiste était bien la personne qui plante des aubergines. VDM

Aujourd'hui, mon fils a pris ma carte bleue pour une histoire de dix secondes, le temps de prendre en photo le devant et l'arrière, car "elle est trop belle, cette carte !" Je viens de comprendre. C'est trop tard. VDM