Monsieur tours, France 46 ans
Aujourd'hui, ma collègue me dit : "J'ai mal au crâne avec cette odeur qui empeste notre bureau." Discrètement, j'ai remis mes chaussures… VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans et demi, me voyant mettre mon soutien-gorge rembourré, me dit : "Maman, tu mets tes seins ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai lancé le feu de cheminée avec quelques bouts de papier cadeau qui traînaient. Je ne retrouve plus le chèque de 150 euros de ma grand-mère, qui m'a bien précisé : "C'est la première et dernière fois que tu as de l'argent." VDM
Aujourd'hui, je vis en colocation avec la fille la plus sexy de la Terre. Le problème : je lui ai fait croire que j'étais gay pour pouvoir emménager avec elle. VDM
Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : ma perle. Tout heureuse, je lui demande pourquoi. "Ben, parce que je t'enfile." VDM
Aujourd'hui, je prends le train pour Lyon. Bien installée dans mon siège, je regrette soudain de ne pas avoir pensé au sandwich. Je regarde ma montre, il me reste 25 minutes avant le départ. Le sandwich est délicieux mais le train est parti, avec mes valises dedans. Ma montre s'était arrêtée. VDM
Aujourd'hui, je me rends compte que mon fils de cinq mois est un sadique. Après avoir bu son biberon, il m'a regardé, a mis deux doigts au fond de sa gorge et a vomi en plein dans mon décolleté. Ça l'a beaucoup fait rire, d'ailleurs. VDM
Aujourd'hui, après l'amour, mon ami me demande avec son charmant accent espagnol : "Tou es jouive ?" Je lui réponds, interloquée : "Ben, tu sais bien que non, depuis le temps qu'on se fréquente !" Ce n'est qu'en voyant sa mine défaite que j'ai compris que la question était : "Tu as joui ?" VDM
Aujourd'hui, je prends le sac à dos qui me sert à porter mes courses et vais d'un pas guilleret au supermarché du quartier. Dans les rayons, je pose le sac au sol un instant et je vois en jaillir mon chat, qui en avait apparemment fait son coin sieste. Une demi-heure pour récupérer un chat affolé. VDM
Aujourd'hui, ma grand-mère, qui est aussi ma voisine, me sort du lit pour une urgence chez elle. Pas réveillé, en caleçon, mauvaise haleine, épis dans les cheveux, je vais voir et elle me dit : "Je te présente Eugénie, l'aide-soignante que tu trouves si jolie." VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas dû suffisamment rincer mes cheveux dans la douche. Comment je m'en suis aperçue ? En plein déluge dans la rue, mes cheveux ont commencé à mousser. VDM
Aujourd'hui, mon petit ami me dit qu'on se complète bien. Je fais la cuisine, il mange. VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans a recueilli un compagnon et l'a caché pour le faire entrer en douce dans sa chambre. Son nouvel animal de compagnie : un escargot. La cachette : sa bouche. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé mon permis pour la première fois. Manœuvres et vérifications parfaites. Tout se passe donc à merveille... jusqu'à la dernière intersection. Un automobiliste me grille une priorité et l'inspecteur freine d'un coup sec, éliminatoire. Cet automobiliste, c'était ma mère. VDM
Aujourd'hui, dans la salle de bain, je vois que ma fille, cinq ans, n'a pas tiré la chasse d'eau. Je m'en charge et l'appelle pour lui dire de bien y penser après chaque grosse commission. Je n'avais pas prévu la grosse crise de larmes. "Mamaaaaan, ça faisait un cœur ! T'as tout détruit !" VDM
Aujourd'hui, alors que je téléphone au volant, j'aperçois des policiers. Je raccroche et pose le téléphone entre mes jambes. Les flics m'arrêtent et demandent pourquoi je garde le téléphone sur moi si je ne compte pas répondre. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "J'aime bien quand il vibre..." VDM
Aujourd'hui, au supermarché, la caissière répète deux fois à la personne derrière moi que sa caisse est fermée. Au bout de la troisième fois, je me retourne. Personne. Je comprends alors que la caissière s'adresse à moi. Pour la caissière, son strabisme et mon moment de solitude, VDM
Aujourd'hui, on vient me demander : "C’est à vous, la voiture blanche ? — Euh, non. — Ah, tant mieux, parce que le propriétaire a oublié le frein à main et, du coup, la voiture a embouti la Twingo garée en face ! — Verte, la Twingo ? — Oui, pourquoi ? — Parce que celle-là, par contre, c’est la mienne !" VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM
Aujourd'hui, en me voyant, ma voisine m'annonce : "Ça fait plaisir d'avoir un nouveau voisin. Le dernier était un hippie - drogué - obsédé sexuel - dealer - avec tout le temps le biniou à fond." Je me suis juste coupé les cheveux. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin avec ma mère. Quand on en arrive à la fameuse question : "Est-ce que tu fumes ?", je m'apprête à répondre, mais ma mère me coupe et dit au médecin : "Oui, mais je ne le sais pas." VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. La mission : un créneau. Clignotant. Coup d'œil au rétroviseur. Deux magnifiques filles sont dans la voiture de derrière. Je cale. Je remets le contact. Marche arrière. Coup d'œil au rétroviseur. La passagère, T-shirt relevé, exhibe ses seins. Voiture rayée. Leçon terminée. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi essayons de nouveaux préservatifs perlés et nervurés. Voyant qu'elle n'apprécie pas, je lui demande ce qui ne va pas. Elle me répond tout simplement : "J'ai l'impression de me faire pénétrer par un tronc d'arbre." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis à moitié endormi dans le RER, je sens une pression au niveau de mon entrejambe. J'ouvre les yeux. Une vieille dame me regarde, me tapote la jambe et me dit : "C'est bien mieux comme ça, jeune homme !" Elle avait refermé ma braguette. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi plus tôt que d'habitude. J'entends alors mon copain, aux toilettes, hurler : "Super technique du poussage de caca !", suivi d'un "plop", de l'exclamation "Réussite !" et de la Marseillaise. VDM
Aujourd'hui, jour férié. Ne travaillant pas, mon copain a insisté pour mettre le réveil à 6 h 30, car il voulait "avoir le plaisir de l'éteindre et se rendormir." VDM
Aujourd'hui, exténué, je fonce direct au lit. Ma copine, rentrée tard, me réveille en pleurs et me serre dans ses bras : "Tu ne ronflais pas, alors j'ai cru que tu étais mort !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro avec mon copain. Il lâche un pet plutôt bruyant et odorant, se retourne vers moi et dit à voix haute : "Ne t'inquiète pas, chérie, les gens vont croire que c'est moi." VDM
Aujourd'hui, je fais mes courses et j'ai oublié mon portable. Mon mari, resté à la maison, m'a fait appeler à l'accueil du magasin pour me demander à quel moment il fallait éteindre la cocotte-minute. VDM
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