Aujourd'hui, retour d'une collègue et viennoiseries au programme. Chacun en prend une, et, pour faire bonne figure, je me sers aussi. Une collègue m'interpelle en me disant que c'est une grosse entorse à mon régime. Surprise, je lui réponds que je n'en fais pas. Elle rétorque : "Tu devrais." VDM
Aujourd'hui, une furie a insulté une chauffeuse de bus, qui s'est fâchée et est partie en abandonnant le bus et ses 127 passagers. Quelqu'un sait conduire un bus ? VDM
Aujourd'hui, ma patronne met fin à ma période d'essai de mon CDI. Je sais maintenant qu'être "trop concentrée sur son travail" est un motif de licenciement. VDM
Aujourd'hui, mon téléphone portable a glissé dans le lavabo, heureusement sec, des toilettes d'un restaurant. Il aurait pu être sauvé si les robinets équipés de détecteurs de mouvement n'avaient pas été inventés. VDM
Aujourd'hui, pendant notre trajet en train, un gars un peu lourd est venu draguer ma meilleure amie. Après qu'il ait longuement insisté pour avoir son numéro de téléphone, elle a accepté. Elle lui a donné le mien. VDM
Aujourd'hui, je me balade dans un parc avec mes enfants. Un monsieur, visiblement bourré, nous accoste : "Hé madame, vous êtes trop bonne !" Mon fils : "C'est même pas vrai d'abord, maman elle est moche." VDM
Aujourd'hui, ma fille de 2 ans et demi a vidé plus souvent le lave-vaisselle que mon mari. VDM
Aujourd'hui, cinéma romantique avec mon homme. J'ai compris pourquoi il avait passé tout le film accoudé : il avait un écouteur dans sa main et écoutait les commentaires d'un match de football. VDM
Aujourd'hui, je déclare ma flamme à un ami. Il m'avoue alors rechercher quelqu'un me ressemblant fortement niveau personnalité et chimie. L'unique caractéristique qu'il me manque ? Un corps d'homme. VDM
Aujourd'hui, je suis agent immobilier et je fais visiter un appartement à une femme. Elle fait un blocage dans la cuisine et me dit : "Qu'est ce que c'est que ça ? On peut l'enlever ? Ça sert à quoi ? C'est super moche." Je regarde partout sans comprendre. "Ça, là." Tout en me montrant la chaudière. VDM
Aujourd'hui, mon détecteur de fumée s'est déclenché à 2 h du matin. Un de ses composants était en train de fondre. Mon détecteur a donc signalé son propre début d'incendie. VDM
Aujourd'hui, toute contente cheveux au vent dans ma voiture cabriolet, un canard mort est tombé sur mon siège passager. VDM
Aujourd'hui, je trouve enfin les sacs pour mon vieil aspirateur et comme ils sont rares, j'achète le stock, pensant prévoir pour les années à venir. Mon aspirateur est mort aujourd'hui. VDM
Aujourd'hui, je fais Nancy-Marseille en train. Après deux heures de voyage et m'être enfin endormie, une dame m'a réveillée pour savoir si elle pouvait s'asseoir à côté de moi. Le wagon était vide. VDM
Aujourd'hui, avec une dizaine d'amis, nous louons un appartement pour les vacances. Une fois arrivés, nous nous sommes vite rendu compte d'un détail intéressant non mentionné dans l'annonce : il n'y a pas de salle de bain, mais une douche en plein milieu de la cuisine. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi tombons sur son ex par hasard dans la rue, l'ex dont elle était absolument amoureuse. C'est émue qu'elle nous présente l'un à l'autre : "Voici mon ex." C'est moi qu'elle pointait du doigt. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en train de faire une crise d'asthme dans le train après avoir couru pour ne pas le rater, une dame vient me voir et me dit : "Excusez-moi mais pourriez-vous faire moins de bruit ? J'ai l'impression d'être dans une ferme." VDM
Aujourd'hui, je me suis fait mordre par un chien. La plaie étant assez profonde, je demande au maître si son chien est vacciné. Il m'a regardée des pieds à la tête avant de me demander : "Et vous ?" VDM
Aujourd'hui, toute fière, j'annonce à ma colocataire qu'un admirateur secret m'a laissé ses coordonnées sur le pare-brise de ma voiture. Elle me fait remarquer qu'il a peut être simplement abîmé ma voiture. Je vérifie, effectivement, portière rayée et en plus ce Georges Dupont n'existe pas. VDM
Aujourd'hui, à 24 ans, je suis en couple avec un homme plus âgé, qui a déjà une fille de 15 ans. Premiers mots de celle-ci en me voyant : "Écoute ma chérie, ton mec, mon père donc, il a eu une vie avant que t'aies tes règles, et je suis là pour te le rappeler !" VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé un couteau dans mon frigo et le saucisson dans le lave-vaisselle. Pas de doute, ma copine a du mal à trouver ses marques dans notre nouvel appartement. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 8 ans me dit qu'il veut se marier avec moi. Puis, ayant réfléchi : "Ah, ben non maman, je peux pas me marier avec toi, parce que quand je serai adulte, tu seras morte." VDM
Aujourd'hui, je surprends mon fils de 15 ans enfiler son manteau et ses chaussures. Il me passe devant et se dirige vers la porte d'entrée, même s'il est minuit passé. Je l'interpelle, et devant mon incompréhension, il me dit sans pression : "Bah, je fais le mur, ça se voit nan ?" VDM
Aujourd'hui, un de mes élèves a confondu Nelson Mandela et Pamela Anderson. Il a donc présenté son exposé devant la classe, fier de lui. Je me demande ce qu'ont dû penser ses parents. VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances chez ma grand-mère. Celle-ci souhaite nettoyer sa maison et je me propose donc pour l'aspirateur. Quand j'ai enfin fini, elle me remercie, car comme je suis là, demain elle pourra prendre un thé avec la femme de ménage pendant que je fais les vitres. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire, j'ai 20 ans. J'étais contente que mon père m'invite au restaurant pour l'occasion, jusqu'à ce que je me rende compte que c'était pour m'annoncer et fêter ensemble la grossesse de sa nouvelle femme, Adelie, 25 ans. VDM
Aujourd'hui, je vais au cinéma. Au guichet, le vendeur me drague et me demande mon numéro, que je lui refuse. En attendant le début de ma séance, étourdie, je perds mon billet. Le contrôleur de billets à l'entrée de la salle n'est autre que le vendeur du guichet : "Pas de numéro, pas de séance." VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail, j'ai surpris deux personnes en train de faire l'amour dans mon appartement. Je n'en connais aucune des deux. VDM
Aujourd'hui, dans l'école où j'enseigne, une CP est allée chercher des noises à une CM2. Celle-ci lui a hurlé : "Tu sais quoi, ton papa il a mis sa bite toute dure dans la chatte toute mouillée de ta maman pour te fabriquer, et il aurait jamais dû parce que t'es complètement ratée !" VDM
Aujourd'hui, l'agence d'intérim dans laquelle je suis inscrit m'a contacté pour déboucher les toilettes d'une personne handicapée. J'ai postulé pour du dépannage informatique. VDM
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